Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...
- Не хотите оформить нашу карту? - А что она дает? - Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. - Давайте.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит: Мы станки производим. Русский: И мы тоже. У меня 10 цехов. У меня тоже десять. У меня занято три тысячи рабочих. И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее.. А я... а я... кровать научился красиво заправлять!
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск?
Пошла на рынок за медом, говорю дядьке: дайте мне мед. Он спрашивает: какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво....... ДУРА!
Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.