Поиск по автору:

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

Парень красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив голову.
Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Потому, что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король!

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

Чтобы стать предсказателем в России, достаточно просто быть пессимистом.

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Последователей Карла Маркса называют марксистами.
А как называют последователей Фиделя Кастро?

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

"Зал забит на две трети". Я считаю, это новое веяние в оценке успеха. Зал был забит на две трети. Триумфально завершил гонку пятым. Одержал блестящий нокаут. С успехом заработал семь рублей. Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать все что угодно!

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.