Поиск по автору:

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!

На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название « Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу...

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а греком в России.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Разрешите в отпуск.
В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение пойдешь в отпуск!
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
Давай рацпредложение.
Не знаю.
Так иди думай. Придумаешь- приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, стоит ,"репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой двойной хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?
Да-а...
Рацпредложение не можете придумать?
Да-а...
БЛЯТЬ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!!
ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.