Поиск по автору:

-Коллега, знаете ли Вы, что с филологической точки зрения разница между словами предприниматель и бизнесмен примерно такая же, как между чиновник и коррупционер.
- Надо же, коллега, я всегда думал, что это одно и то же.

Многие обвиняют нынешнее правительство в реставрации времен СССР.
Полная ерунда!
Нынешнему правительству гораздо приятнее времена крепостного права.
Только движемся мы ним постепенно.

Разговор двух аспирантов.
-Я бы Вам, коллега, не советовал экономить на туалетной бумаге. Берите трехслойную с ароматом персика.
-Это еще почему?
-Во первых она наваристая, а если ее промолоть и добавить булки, получатся неплохие котлетки.

-Среди стареющих олигархов становится модным назанчать директорами фирм своих чад.
Пока они бухают с друзьями, трахают секретарш дела в компании идут ни шатко, ни валко.
-Зато когда они рьяно берутся командовать, дела в компании идут хуже некуда.

Вопрос армянскому радио.
-Практически все депутаты берут взятки, почему задержали только Нотяга ?
-У него самая подходящая для зоны фамилия.

-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает.
-Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.

Я думал, что ничего не будет тяжелее, чем смотерь игру в футбол любимой команды на Евро.
Но эти вопли комментатора...

Как показал нынешний старт чемпионата КХЛ, для победы мало купить хороших игроков.
Надо еще купить плохих судей.

Депутат Милонов, когда переехал в Москву, первое время бегал вместе с собаками за доставщиками еды.
Из-за их цветных рюкзаков, он думал, что это содомиты разъезжаются со своих сборищ.

На каждый враждебный вызов у тридевятого государства есть симметричный ответ.
Повысим тарифы ЖКХ, стоимость проезда и бензина, снизим расходы на медицину.
А если потребует оперативная обстановка еще раз обвалим рубль.
Замочим террористов в их логове!

-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам.
-Зато у нас есть кому с либерастами бороться.

-Хорошая была идея у канала Матч ТВ. После поражения от Португалии они показали Гарика Харламова, зрители поржали и горечь поражения забылась.
-Чтобы забылась горечь поражения от Мексики надо тогда было показывать сиськи.

Мало кто знает, но первоначальная желаемая версия СБУ - зверское изнасилование журналиста в собственном подъезде вражескими спецслужбами.
Бабиченко готовился к ней месяц, но так и не смог отработать.
Пришлось ограничиться банальными выстрелами в голову.

Когда некоторые футболисты говорят: Я заканчиваю карьеру. Невольно думается - а ты ее начинал?
-А про некоторых - я приканчиваю карьеру футболиста.

На фоне всеобщего ликования от финала ЧМ 2018 совешенно незаметно на 1 Канале прошла очень любопытная передача.
Внеочередной выпуск программы "Позднер" с Антоном Силуановым.
Да и я честно говоря не обратил бы на нее внимания, если бы не вступление министра.
Он начал с места в карьер и заявил: Средний трудовой стаж в России - 30 лет.
Это было несколько удивительно. За столом находились двое мужчин, у которых выход на пенсию пока в 60 лет.
Даже если допустить, что будущий вице-премьер оставался на второй год, не попал с первого раза в институт, то и в этом случае окончить он его должен был лет в 25.
Простым вычитанием получаем 35. Для тех кто не получал высшего образования еще больше. О декретных отпусках для министров финансов вроде нигде не слышно. Есть конечно срок примерно лет пять, который уже мотает один министр экономического блока.
Но такие откровения от действующего и в прямом эфире...
Поэтому я не стал переключать канал и прислушался.
А Антон Германович тем временем феерил. Он назвал продолжительность жизни на пенсии - 22 года. При средней продолжительности жизни для россиян в 75 лет это была еще одна математическая загадка.
Посоветовал нашим пенсионерам, подобно их заграничным коллегам больше путешествовать. Конечно же это должна обеспечить их достойная пенсия в 40% от зарплаты. О том что у человека, проработавшего всю жизнь могут быть накопления, Антон Германович видимо не задумывался. В его представлении россиянин видимо пропивает свою зарплату начисто.
Но даже и на эти цифры рассуждая здравомысленно можно выйти. Человек 30 лет работает, отдает 20% зарплаты пенсионному фонду. А потом в течении 22 лет их потихоньку забирает. Пускай в ПФР не такие эффективные менеджеры как в Сбербанке, где как известно процентная ставка по кредитам 20%. Допустим простые 2% в год. И бинго! Каждый работающий обеспечивает себя сам. Но не так кажется министру финансов. Он ударился в откровения - сейчас оказывается на одного пенсионера приходится 1.8 работающих, они то и обеспечивают ему (пенсионеру, а не Антону Германовичу) пенсию.
Таким образом на десятой минуте передачи образовались два очень печальных для россиян откровения: Пенсионного фонда не существует и министр финансов не знакомый с арифметикой.
Дальше смотреть не стал, пошел праздновать закрытие мундиаля, а чего задумываться, до пенсии же далеко.

- 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским и речью Президента. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в ж%пу! и быстро забьются под одеялко.
- 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.

- Как вы считаете, коллега, почему выборы Порошенко назаначены на 31 марта?
- Ну это же элементарно. В эту неделю все ведущие политические интернет-обозреватели на весенних каникулах.

-Как там мое выступление на Валдайском форуме, про вакцинацию?
-Владимир Владимирович, превосходно, восхитительно, число просмотров бьет все рекорды, лучший мем года!
-Ну вот, а Дмитрий Анатольевич думал, что я без него не справлюсь.

Во время финала Лиги Чемпионов на поле выбежала блоггерша с голой жопой.
Но никто на нее особо не обратил внимания.
Все решили, что это материализовались мысли футболистов Тоттенхема, после пенальти, назначенного в их ворота на первой минуте.

Если посетить ближайший супермаркет, то можно увидеть, что на этих выборах россияне голосуют рублем в прямом смысле этого слова.

Радует, что после каждого чемпионата или международного конкурса поднимается буря негодования: Россию засудили! Судьи куплены! Русофобы!
Огорчает только, что все эти выступления заготовлены задолго до финала.

-У экипажа судна "Академик Иоффе" появилась уникальная возможность повторить путь Ломоносова.
-СОвершить великие открытия?
-Приехать в Москву с рыбным обозом.

Если попробовать пнуть большую собаку, то она с большой долей вероятности укусит вас за ногу.
Маленькая собака с такой же долей вероятности будет атаковать ботинок, не отождествляя его с ногой.
Ученые не могут дать точного объяснения этому феномену и называют его ошибкой горизонта видения, хотя и допускают, что собаке так удобнее и безопаснее.
Теперь, когда вы улыбнулись, поговорим о людях, которые в десятибальных пробках матерятся, что зимой неожиданно идет снег, не задумываясь о своем ожидаемо удачном осеннем голосовании.

Сообщение в навигаторе.
- Привет, кольцевая. Лечу над вами в своем самолете, уписываюсь как вы хорошо стоите.
Ответное сообщение
- Сейчас ты укакаешься. Я тоже в этой пробке. Заправщик для снегоуборщиков аэропорта
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

В московской пробке слышен громкоговоритель ГИБДД
- Водитель синей девятки, подойдите к нам для теста на алкоголь.
- Я уже вчера к вам подходил, ничего не было.
- Да, но после этого мы видели как ты смотрел хоккей и пил пиво с чипсами.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Вице-губернатор Игорь Албин отлично знает как нужно убирать в городе снег.
Дворник Агорь Илбин неплохо разбирается в управлении городским хозяйством.
К несчастью для петербуржцев эти два человека работают не по призванию.

Московская пробка.
Это когда не выходя из машины покупаешь у проходящей бабушки пирожок.
Съедаешь его.
Бабушка предлагает тебе второй и говорит:
-Пивка бы тебе милый.
А ты:
-Хорошо бы, да где его взять.
А она:
-А тут за углом магазин, сейчас схожу куплю.
® Исмаил Афтогенович, московский таксист

Некоторые считают, что депутаты принимают законы хаотично.
На самом деле это не так.
Взять например запреты курения и мата. Казалось бы бессмыслица ?
А теперь все это накрываем подешевевшей водкой и обвалом рубля.
Вот и реальная прибыль казне.

Все же наша власть отлично выучила уроки истории.
Представьте себе восстание декабристов в Геленджике.
Площадь там одна - привокзальная и ее уже держат таксисты.
Ну вышли, ну подрались с таксистами. Пошли шашлыки есть. Вот и вся революция.

-Меценаты, это такие люди, которые за счет личных средств помогают государственным проектам.
-Неее, у нас больше ытанецемы.
-???
-Те, кто за счет народных денег развивает свой бизнес.

Цены поднялись как минимум пропорционально росту курса доллара, зарплаты снизились.
Владеющие математикой легко могут вычислить, что произошло с прибылью.
Вот пожалуй и все, что надо знать о притеснении бизнеса в России.

Старт продаж IPhone 7 в России и съезд единороссов прошли в одни и те же дни.
Думаете это так - совпаденьице ?

После блокировки PornHub я, как законопослушный гражданин, стал смотреть новости, как правительство любит свой народ.
Пока слабовато, скажу я вам.
Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.

В Америке уголовно преследуется публичное оскорбление негров.
Складывается впечатление, что нынешнего президента они выбрали, чтобы позволить себе отыграться за четыре года молчания.

- Петербургские депутаты ужасно непоследовательны.
Исаакиевский они передают РПЦ, а полигон Красный бор хотят всучить федеральному правительству.
- Страшно представить, кому они готовы передать Зенит-арену.

Правительство может быть и хотело бы не повышать пенсионный возраст.
Но куда деваться?
Гастрабайтеры делятся в основном на тех кто хочет стать таксистом и тех кто хочет крышевать таксистов.
А подрастающее поколение эффективных менеджеров и банковских клерков с трудом представляет, что такое работа.
Такой вот каламбур.
А словосочетание фрезерный станок даже выговорить не может.
Так что, мужики держитесь.

Основной вопрос ПМЭФ - где взять деньги на следующий ПМЭФ.

-Раньше я склонялся к идеям большевизма за восьми-часовой рабочий день и пятидневную рабочую неделю. Но если Президент будет с такой щедростью объявлять выходные я готов поддержать единороссов.
-Вы все не так поняли, коллега. Президент поставил ультиматум. Пока его не обнулят он будет при каждом обращении к народу делать один день нерабочим.

-Скоро Хеллоуин, надо подготовить маску, чтобы выглядеть пострашнее.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.

На пресс-конференции.
-Господин тренер, что вы сказали своим хоккеистам за минуту до конца основного времени, чтобы они спасли игру?
-А почему вы думаете, что я сказал своим хоккеистам?
-Вы сказали немцам, и что же?
-Ребята, вас обманули, это не ЧМ по футболу.

На выставлении оценок за последний конкурс КВН Валдис Пельш сказал, что он тоже как Ягудин хотел выйти с первыми выступавшими и сказать спасибо своему первому тренеру.
-Вот поэтому, Валдис, в спорте из тебя ничего и не вышло: вздохнул у экрана его первый тренер.

В 90-е годы была распостраненная схема: когда пытаешься поменять доллары у барыги на улице, вдруг неожиданно налетает полиция и забирает барыгу в бобик и увозит. Клиент остается с пустыми руками, а барыга и полицейские из-за угла ржут над его озадаченной физиономией...
Казалось бы, при чем здесь IPO telegram?

-Пока россияне обсуждают закон о пенсионной реформе прошли чтение и одобрены повышение налогов, введение пошлин на интернет торговлю...
-Были бы посмелее в думе, успели бы Путина короновать под шумок.
-Уже...

-Те, кто читал Солженицина, а это, между прочим, официальный писатель нынешней власти, знают, что остатки с пацанского стола попадают либо шестеркам, либо тем, кому предстоит ответственное задание.
-Ну, и какое ответственное задание предстоит пенсионерам?

-В этом году Владимир Владимирович прибавил к своим титулам еще один - "Усмиритель пенсионеров"
-А Дмитрий Анатольевич?
-Успел под елочку, теперь Димон 18 на 20

Политический лайфхак.
Если бы обнуление прошло в конце новогодних каникул, против него никто бы не протестовал.
О нем никто даже и не вспомнил бы.

Читать голосом Маяковского.

Нас окружает кольцо врагов.
Цен поднимается девятый вал.
Крепче очко сожми товарищ.
Иди на выборы, голосуй за стабильность.
Тех кто налоги твои ..ал.

-Как вы думаете, коллега, почему Зенит проигрывает в Лиге чемпионов?
-Это элементарно. Для победы ему не хватает всего одной замены.
-Выпустить трех нападающих, заменить защитника на полузащитника?
-Заменить любого судью на Вилкова.

-Многие популярные телевизионные передачи уходя на новогодние каникулы поставили в эфир повторение своих прошлогодних программ, чтобы россияне могли пересмотреть понравившиеся сюжеты.
-Не только они, похоже все федеральные каналы повторили прошлогоднее совещание у Президента, где он призывает начать массовую вакцинацию.

"Гринпис" в недоумении.
Пробы воды из Авачинской бухты похожи на анализы российских спортсменов Олимпиады в Сочи.
Опять подозревают спецслужбы.
А все просто: миллионы россиян в этом году остались в родной гавани.