Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится!
Едем вдвоём с другом (шутник) по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит: - Сворачивай, нам налево! Притормаживаю и спрашиваю: - Ты чё? Он хохочет и показывает на синюю табличку налево: - "Бабьё 2 км".
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих сотрудников ждёт сюрприз!
Открываем новый банк Перешли в другой мы ранг Старый банк- был таков Виноват спортсмен Петров "Бабла" кучу приволок Как не скрыться под шумок Но теперь другие лица Не сбежим мы за границу Криминал не повторится Тут любому "подфартит" В банке лучший депозит Почти нет у нас воров Неси деньги к нам-Петров Впрочем, и сойдет Киркоров В баксах надо "лямов"сорок Приноси и ты к нам "тыщи" Ведь честнее банк не сыщешь!
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине!
Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?». Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а где все мои документы?»
Бабуля подходит к домофону и нажимает «таблеткой»-ключом на … номер своей квартиры. - Кто там? - Это я - Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом? - А я, по-твоему, чем нажала?
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите? - Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация! - Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите! - Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её: - Что тебя рассмешило? Она: - Да, "комп" меня сейчас спросил - "Вы человек?"
Разговор двух подруг: - Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались? - Все было в рамках приличия - Ну, скажи правду - Хорошо, потом мы их несколько раздвинули... - Да ты что? ... Раздвинули? - Да, раздвинули... рамки...
- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! - Ой, беда! Забрали его? - Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…». Юрий Чашин. 16.12.2009
-Дежурный, а это что за чучело с растегнутыми штанами у нас в обезьяннике сидит? -Его, товарищ майор, вчера вечером наряд из зоопарка привел.Он пьяный мочился на клетку с тигром. - Отпустите, пусть домой идет! - Да я бы еще вчера отпустил. Но тигр прыгнул и лапой ему до причинного места сантиметр не дотянулся. Он теперь не знает- кто он, где его дом и как штаны застегнуть!?
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
-Доктор! Вы вызывали маму Петровой Оли? -Да мамаша, проходите, я вас вызывал, хочу поругать... -Ее мама сейчас на курорте, я Олина бабушка. -Боже, а сколько же, бабушка, вам лет? Подождите, не отвечайте, я сам скажу- вам где-то 42 года, а Олиной маме 28? -Да, правильно. -Теперь мне понятно - почему ваша внучка в 14 забеременела! Ругать бессмысленно!Скажите, а у Оли есть пробабушка, лет эдак 56? -Доктор, как вы так точно угадываете?
Полчаса была на приеме у доктора блондинка Лена, утомленный доктор написал диагноз - "понос ".... потом дописал .... "словесный"...подумав еще написал ... "неизлечимо"...
- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки? - Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
Мать Вовочки: - Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. - И это все, дочь моя? - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла моя мама. - Вот, черт возьми!
Я вчера вызвала мастера - починить холодильник. Он в нем покопался, а потом стал собираться. На вопрос: - Сколько я должна и можно ли включать? Доходчиво объяснил: - Расчеты потом, не включать, - может ВШТЫРИТЬ, я за запчастью!
Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза. Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него): - Это не ваши права! - Боже мой, сколько раз ей говорить - не клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою! Затем инспектору вручались, обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб." Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
Один мой знакомый устроился в театр рабочим сцены. Его послали за реквизитом -получить бревно. Он пришел на склад и говорит: - Вот, меня прислали за бревном, разве я один его унесу? - Конечно унесете! Бревно у нас - "Ленинское", из папье маше!
Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевел мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"
Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен. Дома - под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал звонить не переставая, пришлось отключить. Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой». И где эти девушки были 10 лет назад?