Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Жанночк-а-а-а-а! Слышишь? Добей мужчине 100 рублей за набор женского белья, он вчера брал, ему лифчик нормальный, а плавки жмут, я другой дала! -Девушка, черт побери, тише, зачем так громко кричать? -Мужчина! Не ругайтесь! Я понимаю, у вас из-за тесных плавок было плохое настроение, но теперь-то все "o'key"!
-Сынок! Объясни, повысили же квартплату, что за энергопайки обещают еще ввести? Как в войну пайки были что ли? -Бабушка! Нет, не военные пайки, но вы полпенсии за квартиру раньше отдавали, а теперь будете всю отдавать!
Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок, так сильно испугало администрацию, а устойчивый запах ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги !
2030 год( где-то в культурной России): Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему на голову разводной ключ, вылез и сказал следующее: - Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень: - Девушка, вы давно стоите? Какие номера были? - Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
Мой знакомый повел четырехлетнего сына в детский сад. До этого сын сидел дома с бабушкой и с внешним миром практически не общался. Отец привел домой его из садика после первого дня и заметил, что сын сидит и пыхтит, сгоняя две складочки на коленке плотно к друг другу , а потом внимательно их разглядывает. Отец его спросил: -Что это у тебя? Сын ответил: -Писька! Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.
-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться? -Да -А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть? -Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!
Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.
Я с утра хватил рассолу, чтобы стать чуть пободрей, Черт, а где вчера оставил я подруг-друзей? Ничё не помню, вот напасть, Значит, круто оттянулись - вечеринка удалась!
- Алло! Катюха! Приезжай, родители на дачу смылись - Не приеду - Чего так? - Потому что ты, Петров, идиот. Зачем ты прошлый раз, когда мы любовью занимались, включил песню «Станочек, мой станочек» ?
После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел» напился» - ответила жена.
Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.
-Ночью мне Геннадий Малахов приснился! -По очищению хорошую диету тебе посоветовал? -Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"
-Ты что такой расстроенный? -Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!" -Ну и что? -Как ну и что? Стыдно, зачем я , балбес, природу испортил? И зовут меня Вова!
Я совесть задвинул - стал баксы "ховать", Земли чтоб в Гренаде побольше прибрать. Я крал и делился, не в обиде "семья", Свалить мне в Гренаду помогут друзья!
-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! -Товарищ капитан, это заслуга сержанта Петрова, он на гражданке был программистом. -И что говорил Петров пленному? -Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.
-Мама акула! Смотри, кто это там голышом барахтается? - Это, сынок, пьяные русские туристы, близко никогда не подплывай - могут щукой обозвать, поймать, покусать....
Схватились за голову и отказались дать рекомендации ученые-психологи, приглашенные руководством банка, когда все сотрудники на контрольный вопрос - " мечтали вы когда-нибудь ограбить этот банк?", ответили отрицательно, а новинка-бесконтактный Детектор Лжи, незаметно установленный в здании, показал абсолютно обратное, что 100% сотрудников, хотя бы раз в жизни мечтали свой банк ограбить!
Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....
-Чё -то Толика и Сашки не видно ? Они вчера нормальные от тебя ушли ? -Ну,Толик-то, вроде, ушел, а Сашка уполз.... -Так это нормально, они всегда так уходят... -Да, но в этот раз врозь и оба ...вверх по стене! -Во, блин...а ты уверен, что они ушли?
- Холмс, посмотрите,официант принес счет, что говорит ваш метод- почему этот гуляш из зайчатины такой дорогой? - Ватсон, судя по тому, что шерсть нам попадалась в каждом кусочке , убили зайца из пушки и ее стоимость,похоже, нам тоже предлагают оплатить!
Наш депутат ворует, но он парень очень скромный И с олигарха не боится взять откат огромный А выбери другого, ему за место надо отдавать Нет, старого мы снова будем выдвигать!
К журналистам вышла Дженнифер Псахи, "Ну, сейчас ляпнет",-проснулись зеваки. Сквозь туманные фразы - смысл речи такой: Россия наш враг, логики, ясно, нет никакой. Ей коллеги вопросы - но отводится взгляд, Не отвечает или бред невпопад. Стал тут понятен департамента ход: "Что с неё взять, а пургу пусть несёт!"