Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и платный вступительный экзамен был - 1000 рублей. Сказали, что он туповат. -Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек.
В Лондоне с большим успехом идет новый спектакль "Муму". В роли Герасима - Арсен Венгер, в роли Муму - Андрей Аршавин. В отличие от классического варианта в лондонской постановке Герасим плачет, потому что Муму ему утопить не удается!
-Алло! Я по объявлению. Вы продаете голландскую надувную лодку в комплекте с надувной женщиной? А можно женщину не надувать, а то тесно, нас двое рыбаков? -Понимаете, она шлангом с лодкой связана, не надувать не получится, но можно ее за борт бросить, пусть за лодкой сама плывет. -Сейчас, минуточку... Слышь, Иван, бабу можно за борт бросить, я же тебе говорил - они укуренные, чего-нибудь да отчебучат ...
Частенько Петров теперь стал ночью падать с собственной кровати! Дело в том, что с недавних пор с одного края у стенки, видишь ли, спит КОТ, посередине жена, а с другого края он!
Звонок начальника отдела кадров директору завода: - Иван Иванович, молодой специалист из Москвы, которого вы просили прибыл! - Ну, наконец-то, оформляйте быстрее, новый цех простаивает! -Иван Иванович, он в графе " вероисповедание" написал "джидаизм" -Ну, подумаешь, еврей! Оформляйте! - Русский он, Иван Иванович, но говорит, что джидай, и на работу будет ходить с лазерным мечом, он с ним не расстается! - Черт с ним! Ставьте его начальником в новый цех, распустились там работнички, а его с мечом бояться будут!
Мы ведем репортаж с Красной площади, где проходит демонстрация трудящихся, посвященная знаменательному событию - 17-й годовщине Великой Российской Антитабачной Революции! Слышите радостные крики и аплодисменты, переходящие в овации, - это некурящие россияне приветствуют и благодарят: Некурящего Президента, Центральный Комитет Некурящего Народного Фронта, Некурящую Думу,Некурящее Российское Правительство, заверяя их в своей преданности Делу Некурения!
2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!
Прочитал в журнале, что в Финляндии при помощи мобильника можно определять съедобный гриб или нет, надо только его к глазку камеры поднести! Решил у нас проверить, вчера по лесу бродил и все грибы к телефону прикладывал, -тишина. Наконец, к вечеру на дисплее высветилось: "Достал! Да жри ты все подряд!"
Экологические новости Из Большого Занюхинска экологи сообщают: - У нас в городе, постояв около спиртового завода, можно очень прилично нанюхаться. Желательно, во избежание тяжелых случаев приносить с собой закуску.
Наконец-то под давлением общественности Олимпийский Комитет восстановил вольную борьбу, как олимпийский вид спорта, но по вине протоколистки включил ее в программу зимних игр. Пришлось выпустить дополнение к протоколу - вольная борьба.... на льду и на коньках!
«Тополиный пух, жара, июль... Только ты уже не веришь никому. Ждёшь ты только …снега, денежного снега» - Медики России признали условия службы сотрудников ГАИ на жаре экстремальными.
-Господин министр, речь на открытии Олимпиады в Сочи вы собираетесь тоже произнести на английском языке? -Конечно, нельзя же вспугнуть удачу? Да и люди ждут...
Вот вернулся я с работы Ноут бросил у стены «Пожевать бы мне чего-то?» -Вопрошаю у жены. А она мне отвечает- «Бог с тобой! Ничего ведь дома нету! Милый мой!» «А чего не покупала? Дай ответ!» Новость вдруг мне сообщает -«Денег нет!»
-Баба Яга, ты что , старая, ночью с ума сошла, что ли? -Солдатик, это Кащей из лесу приходил, он в темноте решил, что я как всегда на печке сплю! -Ну, и где он теперь, противный, прячется ? -В лес убежал под утро, возмущался, что сказка неправильная, так не бывает!
-Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо сделать, чтобы стать пи…ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в классе хотят ими стать. - Редакция: Дорогая Маша! Ничего делать не надо – надо просто подрасти и все будет пи…о (пикантно)!
-Заметил, после Чемпионата Европы, даже спортивный канал "Россия2" перестал транслировать Чемпионат России по футболу в Премьер-лиге. -Так безнадега! На TV поняли, что деньги на ветер! Кто их будет теперь смотреть?
Ваня: " Скорее, Маша, неси пиво, тут бразилец Жо подаёт мяч. Удар! Гол-гол!!!" Маша: " Бегу- бегу. Ой, не видела интересное из-за твоего пива! Как ты сказал, бразилец жопой даёт мяч, а гол он чем забил?"
-Ну-с, больной, почему вы не встаёте, как вы себя чувствуете? -Доктор, видите, вон летают две мухи, так они сейчас полчаса совокуплялись у меня на носу, и не было сил из согнать!
Поздравляем Вы 100000-й человек, который ввел нашу волшебную фразу "Хочу денег", и Вы выиграли миллион рублей! Вам необходимо прислать нам 1000 рублей, указав свой адрес, и получить почтовый перевод. С уважением организаторы интернет- игры "Хотим денег".
Россия. Из опроса, проведенного компанией " Вимм-билль- данн", о бренде "Веселый молочник": -Как вы думаете, почему молочник веселый? -Он выпимши, ... с утра уже веселый!
-Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё... -Да ты что? Сейчас ... Алло! Маша, еще раз меня скалкой ударишь, я тебя в инквизицию сдам!
Просчитались, спиртного вчера на корпоративе было много, а закуски не очень. И тогда шеф молвил: -Господа! Я вас прошу, поосторожней с харчами ....санкции!
Вчера вечером случайно попал на бесплатную презентацию новой водки с дегустацией. Сегодня утром до меня дошло, что бесплатно - это значит за тебя платит Бес!
-Товарищ лейтенант, рядовой Петров сегодня на построении задал странный вопрос! Все очень смеялись! К чему ему это знать? -Какой вопрос-то, товарищ прапорщик? -Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
-Вот в газете пишут, в штате Оклахома супруги в больнице поменялись полами и живут дальше! -Значит, ....миссис стала мистером, а мистер стал миссис....А дети у них есть? - Нет! -Это хорошо, что детей нет, а то дети "папа - мама" путали бы, и как не крути, им новая свадьба нужна!
-Новенький, пойдем со мной, выдам тебе швабру - будешь асфальт ею прихлопывать! -Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка? -Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!
-Ватсон, сэр Генри не хочет нам заказать отстрел очередной собаки Баскервилей. -Почему, Холмс? -А повсюду эти русские, Ватсон, они открыли в Лондоне агентство "Му-Му", у них якобы гуманнее и берут дешевле.