Поиск по автору:

После Нового Года собрались мы у Славика. Ну там водочка, шампанское,
как всегда. Шампанское естественно кончилось, а идти лень. Ну думаем,
давай Денису звякнем.
- Денис, привет, как дела, с новым годом! ... ... Приходи к нам, у нас
тут порнуха, Футурама, Симпсоны. Шампанское приноси, Новый Год ведь!!!
- Не, я к вам не приду...
- ?????
- Я "Аншлаг, Аншлаг смотрю!"
занавес........

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап что такое виртуальность и реальность?
Папа подходит вместе с сыном к матери и говорит ей:
- Ты бы отдалась бы нетру за 5000$
- нет
- но ты же знаешь наше семейное положение
- тогда да Отец подходит с сыном к дочери и повторяется таже самая
ситуация что и с матерью. Аналогично все проходит с братом отца.
После этого отец говорит сыну:
- смотри сынок: вертуальность это то, что у нас 15000$, а реальность это
то, что у нас в семье 2-е бляди и один гомик.

Итак две реальных истории из жизни нашей шараш-конторы.

-= 1 =-
Сидим, значит, чиним компьютер, никого не трогаем. Вкючаем, а
тут из него радио начало играть.....

??????

Быстро выключили, посмотрели друг на друга. Глюк??
Включаем снова. Опять какой-то искаженный радиоэфиром голос, непонятный
такой..... , издалека.....

??????

Ну не может компьютер радио ловить...

Вобщем потом разобрались. Это хитрые китайцы в свою плату вшили
сообщения об ошибках при вкючении. Хоть и на китайском, зато
голосом!!!!!!!!


-= 2 =-
Нужно было собрать ноый комп. На столе один офисный компьютер.
Рядом положили мамку от нового компа.

ВНИМАНИЕ!!! Вытаскиваем шнур питания из офисного компа и втыкаем его в
блок питания для новой мамки. ВКЮЧАЕМ новую мамку. Она не пищит, зато на
офисном компе начитает мигать HDD_LED, PWR_LED и диод на CD-ROMе (как
при включении).

????????????

Глюк?????????????

Посмотрели друг на друга.. Питание к компьютеру не подключено, а он
мигает.
Постепенно начинаем догонять и ржать....
Дело в том, что наш мастер, Миха, сделал от клавы два параллельных
вывода:
1 = PS\2
2 = AT
Ну так я PS\2 включил в новую мамку, а AT забыл вытащить из офисного
компьютера. Вот он и мигал. :)

Две подруги познакомилисъ на первом семестре в коледже. Первая уехала в
Ирляндию на лето. Спустя две недели она звонит второй подруге:
1 – Алло! Ик!
2 – Алло! Привет! Как дела? (Слыша пъяное пение в телефоне) Ты че там
сейчас делаешъ?
1 – Я? Да так, по городу гуляю. Ик! Ой, знаешъ ЧТО!!!
2 – Что!!! ЧТО???
1 – Ты никогда не поверишъ, ик, тут все ирландцы!!!

Перечитал Евангелие. И знаете, возникают вопросы. Могло ли такое быть, что Иисус распял себя сам ради пиара? Было ли это вообще распятие, может он сам полез на столб и напоролся на гвозди? Что если Иисуса распяли свои же апостолы чтобы дестабилизировать ситуацию в Иудейской автономной области? Неспроста же они сразу принялись делать из него мученика. Вообще распятие Иисуса сильно смахивает на иностранную провокацию римофобов, стран-союзников бывшего Карфагена - против Рима, против великого Тиберия Цезаря Августа, провозглашенного императором восемь раз, и его наместника Понтия Пилата. В любом случае римскому оккупационному правительству Древней Иудеи распять Иисуса было невыгодно. Кому он вообще интересен, его проповеди слушали двенадцать человек на всю страну. Да если бы его хотели распять - давно бы уже распяли. Скорее Иешуа сам был проект римской власти. Думаю, правды мы никогда не узнаем. Удивляет другое: почему до сих пор никто не сказал спасибо тем римским легионерам, которые почти двое суток работали, не отходя от него ни на шаг, пока начальство наконец разрешило выдать тело друзьям и родственникам, и богатый Иосиф из Аримафеи оплатил перевозку?

Редко пользуюсь такси, но здесь пришлось. Водитель женщина возраста 40+. Во время поездки выяснилось что она тоже является успешным бизнесменом, ну или вумен, кому как.
Я конечно не сторонник конспирологических теорий, но может это все же заразно?

Весна - это время кошачьих концертов и собачьей шерсти, начало ненавистного огородного рабства и пьяного шашлычного веселья, ну и конечно же период сезонных обострений для некоторых, так что будьте осторожны.
Проходил я как-то медосмотр, так себе квест: ходи, собирай подписи, еще б не ожидание. Следующим был психиатр, подхожу, как всегда очередь.
- Кто последний?
И здесь меня увидела ОНА - моя соседка, женщина неопределенного возраста, не сказать что часто, но регулярно посещающая таких врачей и специальные клиники, имеющая инвалидность по этому поводу, добродушная, но слегка навязчивая особа.
- О-О! Займи сто рублей! Здравствуй! Как ты? Как у тебя дела? Дай сигарету! Давно тебя не было видно! Ты уезжал?
И неожиданно:
- А ты как здесь? Тебе что, тоже плохо стало? - участливо поинтересовалась она.
После последней фразы, заметив боковым зрением, но еще больше затылком чувствуя взгляды, устремленные на нас, мне вдруг непреодолимо захотелось провалиться сквозь землю. Здесь и сейчас!

Лет двадцать назад, когда я служил в армии, послали меня в командировку, на Алтай, в деревню(Да, в деревнях тоже бывают воинские части). Там уже были наши, когда отправляли их, им забыли дать доверенность от командира части, вот её я им и привёз. Встретились, сделали все дела, надо отметить. Покушали, выпили, потом опять... Пошли спать, но не спится, мало. Спросили у местной бабушки: "Где здесь можно купить водки?" Она: "Ой, водки сейчас не найти, пиво можно. Только пивом у нас местные бражку называют." Мы подумали и вежливо отказались.
К чему я это всё? Если настоящее виски на вкус самогон, настоящее шампанское на вкус брага, то получается у нас в сельской местности одни аристократы живут?!