Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: d3d p1xt0
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Вы прожили счастливо в браке более 50 лет, в чем секрет вашего успеха? -Мне его передал мой отец. Он когда в первую брачную ночь привел молодую домой, то первым делом отпинал ногами и выкинул в окно пылесос. А когда она спросила: Что происходит? Он ответил коротко: Не сосет.
Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая. Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.
Как узнать когда начнется отопительный сезон? Можно следить за прогнозом погоды. Можно делать статистические выкладки. А можно заказать в интернет-магазине обогреватель. Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.
Звонили с незнакомого номера. Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит. Вежливая девушка. Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением. Я рассказал. Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.
В одних странах есть выборы и в других странах есть выборы, но есть нюанс. В одних исход голосования зависит от колеблющегося электората, а в других от заколебанного.
Всем известно, что человеком становится сперматозоид, обогнавший остальных. Гладя на некоторых депутатов кажется, что есть еще пролезшие сквозь презерватив.
От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг. Это шаг в кресло начальника отдела.
-Пока все обсуждают, как будут выглядеть три небоскреба Газпрома в Питере, я уже знаю каким будет четвертый. -Каким же? -Шары, поставленные друг на друга, каждый следующий меньшего размера, как бы нанизанные на одну нить. -Откуда такая информация? -Это элементарно, коллега. В секс-шопе игрушки ставят именно в такой последовательности.
На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок. При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать. Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины. А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.
- Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться. - Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.
-Слышал, в Петербурге, во время саммита, цены на такси подскочили в три раза? -Все логично, коллега, если считать по времени, которое оно добирается сквозь пробки, то это уже мини-отель.
Современное российское кино надо маркировать не 18+, а 55+. Потому, что тех, кто видел оригиналы и может сравнить, при просмотре нынешних ремейков вполне может хватить кондрашка.
- А вы чего все голые??? А чего это вы веселитесь??? А чего это вы бухаете??? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь??? - Петрович, за%бал. Это мужская баня.
- Мало кто знает, что Щелкунчик, это пародия на ненасытную жадность чиновников, которые жрут денег больше, чем могут переварить. - Вы сейчас о спектакле или о фигурке?
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...
Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную. -Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину? -Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная. -Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее! -Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?
-В исотрии есть события настолько светлые и святые, что к ним не пристает никакая чернота. Это как на идеально отшлифованную вещь не садится пыль. -На этот случай есть проверенное решение. Надо дать продажным журналистам потрогать липкими ручонками и дальше можно поливать грязью как угодно. Вещей это кстати тоже касается.
Теперь и петербужцы могут себе позволить роскошь, ранее доступную только москвичам. Купить квартиру в каких-то ебенях и с волнением следить за обещаниями губернатора, когда в этот район дотянут метро.
Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.
-Вот представь, ты попадаешь из будущего в современную Россию и все знаешь про перестройку, развал Союза, короновирус, СВО, второе пришествие Трампа... Как тебе рассказать об этом всем людям и не загреметь в психушку? -Для начала, получить депутатскую неприкосновенность, а потом прикинуться блаженным и вещать. Стоп. Неужели Жириновский???