Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любезный шеф Отремонтировали проходную . Шеф собрал всех -Подумайте как можно украсить проходную Тут конечно завхоз взял слово ( завхоз на вид похож на Сабакевича как его рисуют) широкий мужик с огромной шеей небритой -Надо нам в проходной картину повесить - Предложите какую - Ленин в октябре .Выпалил завхоз и повесть её... Тут его шеф перебил - Тебе на шею хомут повесить надо Вот каккой у нас вежливый и остроумный шеф
Выходной вот я вышел на улицу тепло солнышко светит вороны каркают . Сосед ещё косилку не включил рай земной. И вдруг сосед барабанит по забору и орёт благим матом - Денис помоги А сосед у меня справ уникальный его прозвали Папаниным ,потому что его прадед одну с Папаниным льдинку сосал. Кадр оболденный работает пожарником шишка там у них какая то привозят увозят на служебке . А ещё он кур любит купил 4 курицы построил для них дом они у него сначала неслись а потом кончили нестись. Сидим на лавчонке с ним курим вернее он курит а я пивко сосу . Он пожаловался что куры не несутся -Валера кур надо топтать - А как петуха что ли купить -Зачем петуха вот у меня тесть так он обходится без петуха -А как это - А он их сам топчет - Да ладно -Ну правда берёт курицу прижмёт её и мнёт и несутся по яйцу в день Ну вот он и проверил в домике стал кур мять а жена увидела да его обсмеяла .До него видно дошло что над ним посмеялись со мной разговаривать не стал. А тут вдруг орёт помоги Ну к забору лестницу подставил залез а он перепуга стоит и палкой по забору долбит -Ты чего кур потерял - Я вот дома один вышел в туалет а он там у бани стоит и крыжовник жрёт -Кто он что к тебе коза залезла - Не зверь страшный большой . У тебя я знаю ружьё есть . Возьми и посмотрим - Да ладно пойдём посмотрим и так Я перелез через забор и мы с ним пошли а у него баня в углу сада дом обойти и беседку Вот мы с ним обходим и вдруг я вижу такую картину Действительно куст крыжовника пожирает какой то зверь с телёнка вес в шерсти а на шее хомут. Я присматрелся и охуел да это же ишак Да самый настоящий с ушами хвостом - Валера так это же ишак -Откуда в моём огороде ишак Баба с утра детьми поехала купаться а ворота плотно и не закрыла вот ишак и пришел . Но откуда И тут меня осенили у нас в самом углу кооператива живёт один с при..ю он разводил страусов а они у него разбежались по улице а там мент участковый проходил так эти твари на него напали и фуражку стащили . Потом суд был и его оштрафовали он продал страусов А в это время ишак сожрал куст крыжовника и принялся за чёрную смородину = Денис давай что нибудь сделаем он мне весь огород сожрёт -Видишь у него хомут а от хомута верёвка вот надо за неё поймать и вывести его с огорода -Я подошел погладил его взял за верёвку И потянул а он упирается Валера подскочил и мы с ним ве сте давай ишака тащит а он упирается нам его с места не сдвинуть А тут как раз подъехала его баба с детьми накупались И видят такую картину как папа с соседом тянут за верёвку ишака а он упирается Ну конечто современные сукины дети смартфоны достали и давай видио снимать -Валера заорал суки не снмайте А в это время ишак как заорёт дети в рассыпную баба хохочет А тут как раз этот порозит нарисовался чей это ишак Забрал он ишака мы его обругали А под вечер приехали мои жена с дочкои И дочка сразу ко мне - папа у меня есть такое видио вот посмотри Я смотрю а там на видио мы с соседом тянем ишака и матом ругаемся - Откуда у тебя - Оля соседка послала Ну вот теперь стал звездой интернета мне то по херу А вот Валера пережил массу неприятностей начальник целый полковник тащит с каким то пнём ишака с огорода.
Когда дочка в детский сад ходила. Приходит домой и ко мне пристаёт -Папа отгадай загадку - Иди не мешай , вон мама отгадает ,она меня умнее она всё знает и помнит. А через некоторое время жена подошла. - Ты знаешь мне Ирка загадку загадала прямо ужас пойду завтра в этот детский сад и устрою им.. -Чего случилось - А вот послушай " Без рук , без глаз и без ног а дорогу всегда правильно находит" Представляешь!!! - Ну и что , дура ты это компас ...К стати то о чём ты подумала не всегда правильную дорогу находит.
Люди не любят правду , особенно бабы Сижу я на даче у глухого забора ,а за забором мамаша дочку ругает , это дочка утром пришла с гулянки И мужу высказывает. - Хоть ты скажи чего нибудь! -А что я скажу! , такая же шлюха как и её мать. -Ах ты старый козёл, это я то шлюха , да ты сам ..... И понеслось а тут и дочка своё вставила - Уж ты то папа помолчал , сам то .... Ну против его жены не знаю, а вот дочка , на неё только ленивый не залез. Вот я и говорю что бабы не любят правду
- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать? - Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.
Меня всегда умиляют те кто с ностальгией отзывается про жизнь в СССР. Сколько слышал рассказов про эту жизнь ка то не охото туда. Вот одна из баек. От первой хари повествование. Жил я тогда в одном русском старом городе не вдалике от Москвы город тот Владимир. И вот в конце 80 х работа там была а вот насчёт мясца и колбаски хреновато. И вот нашего предприятия каждую субботу автобус отправлялся в Москву с понтом в Третьяковскую галерею на экскурсию .Бесплатный автобусначальство заботилось о культурном отдыхе своих сотрудников. Правда сами не ездили . И вот этот автобус приходил в Москву останавливался на ул Землячки (СЕЙЧАС ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ УЛ ПЕРЕИМЕНОВАЛИ ) Автоус только остановится как все в рассыпную по магазинам .До самой Третьяковки так и не дошел ни разу. А к 5 часам вечера сбор и поехали назад с мясцом и колбаской. Вот так жили
Ко всему надо подходить с импровизацией и тогда вроде бы невозможное станет возможным. Я вот как начинающий садовод хочу поделится одной хитростью. Тёща прислала нам банку 3 литровую чеснока маринованного. Кроме меня его никто не жрал да и я только за завтраком по головке кушал. Я понял что если есть с утра чеснок то на тебя больше внимания обращают бабы особенно в метро. Ну сожрать целую банку я не смог и тут прочитал в интернете что маринованый чеснок можно посадить и он вырастет. Что я и сделал и вот чудо чеснок вырос . А хитрость заключается в том что перед посадкой его надо как следует высушить. И всё сажай на здоровье всё вырастит. Так что надо ко всему подходить с импровизацией
Люблю я летом на речку с утра сгонять в водичке поплескаться И как только проходишь мимо одного дома на лавке у забора сидит старикашка плюгавенький такой . Я когда мимо прохожу здороваюсь с ним .А он никогда не ответит только рукой махнёт. И заинтересовал меня этот хрыч. Нашел полпачки сигарет у своей бабы она сука когда меня нет курит потихоньку. Вот я взял сигареты и пошел на речку мимо деда и присел к нему -Бери дед угощайся Дед крехтя закурил я ему все сигареты и отдал. -Что дед такой грустный - Геморрой у меня обостряется летом -Чего не лечишь -А х.. ты его вылечишь -Трудная у тебя наверное была работа - Да ничего трудного охранником я работал на ГСМ -Послушай как я геморрой заработал -Знаешь на 3 км заправка сейчас -Знаю -Так вот я на этой заправкеи служил охранником и привезли нам ремонт делать цемент в мешках и лишнего привезли .Я это пронюхал аж два мешка лишних.Вот я ночью завернул два мешка в одеяло и верёвкой связал . Домой упереть решил .А транспорта нет так я на горбу а мешки тяжелые по 50 кг а мне тащить их надо было около 4км вот я и тащил притащил домой еле еле очухался и на работу. А через один день из жопы волдырь вылез. Вот с тех пор и мучаюсь А цемент попался плохой весь кусками проклял я и цемент и прораба суку. -Да дед не повезло тебе -Да не повезло если бы с цементом попался посадили бы .Времена были такие ничего не утащишь не то что сейчас неси чего хошь . -И давно ты этим геморроем страдаешь -Да годов 30 уже. Вот так вот и на бабку лишний раз не залезешь Вот я и думаю наказали мужика за что то или судьба такая.
-Зураб, ты не поверишь! - Ехал из города подвёз одну из деревни Хачали - И триппер поймал, всё возьму ружьё поеду их там всех перестреляю. - А я у них баранов пас поеду ка я с тобой и всех баранов у них перестреляю.
На рынке подхожу к прилавку Там нос торгует салом -Почём сало -600 рублей Бери у меня самое хорошее во рту тает -А ты сам то его пробовал? - Я нэт -Откуда же ты знаешь что оно вкусное -Люди говорят. Вот интересно как можно хвалить что то с чужих слов?? Вот это только бабы могут. Да ещё и верить У меня на работе мы подшутили над одним Васей . Просто я одной бабёнки сказал что у этого Васи мужское достоинство больше чем у негров. Через 2 дня весь женский коллектив об этом знал Бедный Вася.....
Ещё раз про школьную любовь В 8 классе втюрился я в девчонку из своего класса. Она как раз сидела за мной. И вот на уроке математики я заснул. И снится мне что эта девочка раздевается что бы искупаться ,и только значит она стала снимать платье как мне на голову обрушился удар книжкой . Я открыл глаза и первым делом увидел училку эта сука меня огрела книгой .Такой сон поломала -Встань и стой пока не проснёшся. Встал стою она на меня посмотрела - Садись и не спи больше Я резко так сел и вдруг в жопу что то так больно впилось что я вскрикнул. -Ты что совсем с ума сошел иди проветрись. И выгнала из класса А это оказывается я сел на кнопку которую подложила мне та самая девочка которую я любил и которая сидела сзади У меня сразу и вся любовь прошла. Вот только жалко сон до конца не досмотрел
Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей. А это памятка на следующий год передайте родителям 1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16 2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16 3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16
Дорогая мама довожу до вашего сведения Прапорщик Козлов делает многим предложения сексуального характера И некоторые соглашаются: а именно: ст с Иванов, рядовые Мошкин и Блошкин а так же ефрейтор Коньков Ст с Тюрин дал по морде рядовому Кузину Рядовой Кошкин ругал последними словами командира части, а так же сомевался в его сексуальной ориентации Лейтенант Крошкин пришол пьяный и наблевал прямо в проходняке дневальные собрали с пол ведра его закуски много скушал видно А рядовой Скалкин Путина ругал . Ну вот и всё пока дорогая мама досвидание Рядовой Сукин
Получил квартиру в новой Москве Красота 17 этаж лоджия а воздух какой свежий Утром выйдешь на лоджию а впереди виден лес А ты ссышь и думаешь как хорошо..
Интеллигентного вида мужичок .Пьяный вдрызг идёт и в руке несёт ботинки. -Мужик одень ботинки простудишься. -Не могу -Почему -У меня склероз боюсь домой зайду а ботинки не сниму. Неудобно получится
Деревенщину и людей с низким образованием придурков и просто идиотов сразу видно в общественном транспорте. Если баба сидит и сумка на сидении или мужик то это на 90№ совок Громкие разговоры по телефону Люди, которые громко обсуждают личные темы в переполненном транспорте, проявляют неуважение к окружающим и неспособность понять социальный контекст. Это может указывать на низкий эмоциональный интеллект. Занимание мест сумками Пассажиры, которые бросают рядом с собой вещи, когда в салоне стоят люди, проявляют эгоизм и не учитывают потребности других. Развитый человек ценит взаимоуважение. Оставление мусора Те, кто оставляет после себя бумаги и бутылки, демонстрируют незрелость и отсутствие экологического мышления, что может свидетельствовать о низком образовательном уровне. Это настоящий пролетарий Никогда не уступают место женщинам в общественном транспорте гомосексуалисты
Когда я первый раз женился мне было 21 год. И я задумался что же теперь всю оставшуюся жизнь так и жить с одной бабой ужас какой. Жизнь показала что это действительно ужас. И вот недавно женился в третий раз .Сейчас тёща моложе меня на 2 года . И я вот думаю а что по этому поводу думает моя молодая жена. Наверное тоже с ужасом думает что придётся всю жизнь жить с одним типом. А я уже и не против жить до конца с одной бабой.
Молодой человек , можно вас на минуточку? Ну и чё??? Не могли бы вы послать на хуй вон того человека. Я то могу!!!! а ты сам то чё?? Понимаете я человек интеллигентный .........не могу а надо.
Случилось это когда я учился в 10 классе. Вот мы и поспорили смогу ли я ночью прийти на кладбище ночью. В присутствии девчонок. Я сказал что смогу. А как оказать что я точно в 12 часов ночью был там. Решили так взяли старый будильник завели его, и я должен был его оставить на могиле и выключить время должно быть 12 часов ночи. Я и пошел ночью с будильником как раз луна светила видно было прилично. Я нисколько не боялся прошел до могилы там как раз похоронен был какой то человек ещё в 19 веке. Я подошел вынул будильник зажег спичку посмотрел на время уже было 12ч 20м . Я стал выключать будильник и нажал видно не туда будильник как зазвенит .Меня обуял такой ужас что чуть не обосрался. Убежал оттуда. А утром ребята за мной зашли что бы проверить пойти всё ли правильно. - Не пацаны вы идите а я не пойду сами проверите. Они пошли проверили спор я выиграл. Но вот с тех пор страшно боюсь кладбища. И никогда туда один не хожу.
- Колян у тебя теперь новая кассирша. - Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая. - Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!
Есть такие бараны Архары. С большими прямыми острыми рогами. И вот они интересно за самку дерутся. Разойдутся подальше и бегут друг другу на встречу. Аж страшно что будет. А они подбегут друг к другу. Поднимут головы понюхают друг друга и кто то обязательно отойдёт. А вспомнил я это увидев дебаты в Киеве
Тайна человеческого организма Если мерить температуру то в жопе температура на один градус больше. Если под мышкой 36 то в жопе 37 Не верите а вы проверьте.