Поиск по автору:

Целый овощ намного меньше порезанного...

Отец общается с сыном:
- Вовочка, к маме залетел аист, и у тебя появился братик
- Слушай, аист, придумай что-нибудь более оригинальное

Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.

Колумб, закрой Америку!

Половина настоящего писателя - это критик; вторая половина - творец.
Если перевешивает вторая - появляется убожество; если перевешивает
первая - не появляется ничего.

Сажали бандита приглядывать за избирательной комиссией. Причём за
каждой. Причём каждый раз. Для соблюдения общегосударственных интересов
:)

- Как пишется - "писец" или "песец"?
- Ну, смотря что вы имеете в виду...

Подобрал отличный дизайн для своей однушки: замечательная, стильная кухня, шикарная прихожая, кабинет для работы с документами, бассейн, спортзал, комната для релаксации, спальная комната... Вот только залезть в спальную комнату полностью не получается: ноги в спортзал торчат, и бассейн задевают.

Водка - как ветер. Наполняет свежестью, но замораживает насмерть. Сперва финансово, потом социально, а потом - клинически.

Новости:
Амурский тигр похрустел фотографом возле фотоловушки...

Если бы активная закладка в Google Chrome была закрашена красным цветом, я бы столько всего интересного не потерял...

В США право прецедентное. А в России - беспрецедентное.

Химик впадает в ступор от словосочетания "сосновый бор"

Сессия. Идёт угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: "Ну хоть в этом кабинете я всё сдаю с первого раза..."

Неважно, кто первый пустил ракеты... Уже неважно...

- Вот на этом компьютере, Машенька, веди дела предприятия. А этот компьютер - показывай налоговому инспектору. И, смотри, не перепутай!

- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!

Открыл статью, как надо и как не надо носить мини. Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти - не надо.

И Сечин, и Путин любят охоту.
Только Сечин охотится на министров, а Путин - на губернаторов.

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Наступает год козы. А цены уже забодали.

Если используешь человека, и оттого он кажется тебе глупым, помни:
недалёк тот день, когда глупым окажешься ты сам.

- Сонный лес простится с тишиной, и захлопает в зелёные ладошки...
- Кончай жрать грибы и ползи к дороге

Иппотека - выдача кредита на лошадь.

Замечательную песню услышал, представил себя пожилым человеком:

Позабыто всё на свете,
Сердце замерло в груди
Только небо, только небо
Только небо впереди...

Новый падеж в русском языке: "казнительный"
Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

Нельзя срываться на детей, когда они маленькие - заложите плохое поведение.
Нельзя срываться на детей, когда они подростки - у них трудный период и переоценка ценностей.
Нельзя срываться на детей, когда они выросли, нашли работу и завели семью - рискуете их вообще потом не увидеть...

правило "Всегда могу соскочить" не работает: мог бы - уже соскочил бы

Если хобби не приносит вам радость, значит вы не хоббит

Аренда продуктов. Недорого.

- Барсик, ты чего, говорить научился???
- хозяйка, хватит мешать шампанское с коньяком!

Продаются использованные сигаретные пачки БЕЗ надписей.

Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.

- Девочки, какие вы красивые!
- Дядя, тебя ж посадят!

В какой-то момент своей жизни Иван Иваныч понял, что лучше уже не
будет...

полицейский инспектор дорожного общественного регулирования

после 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а
честные фальшивомонетчики

"Завтра" наступит всегда. Но не для всех.

Никогда не читайте книги в туалете! Сформируете условный рефлекс, и потом хрен что прочтёте не обделавшись.

Жена положила градусник на полку рядом с компьютерной звуковой колонкой.
Говорит - следи чтоб не разбился. Говорю - он разобьётся только если
включить в колонках резонансную частоту вибрации градусника, то есть это
маловероятно. Жена говорит - вот полезешь колонку включать, тогда и
разобьёшь, блин.

PS: Я по образованию физик, жена - училка нач классов :)

считалочка

По одной статье сидели
Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной
А ты сидишь по какой?

Когда я прое#ал чашку и осколки собирал на полу - это "руки из жопы".
А когда Череззадовна прое#ала 300 миллиардов долларов - это "ну бывает, чо".

В военкомате:
- Я Наполеон!
- Вот иди и воюй!

Шёл 2022 год. Все анекдоты про Вовочку сбылись...

Налоги - это накладно. А пошлины - это пошло :)

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
чешущиеся ярлычки именно где шея...

Настало удивительное время, когда можно сесть, написать статью, и потом сесть по статье.