Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: elf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышано только что нашей сотрудницей в каком-то "магазине на диване": - Специальные ножи для стейка... посмотрите, с какой легкостью они режут САПОЖНУЮ КОЖУ...
В июне неожиданно наступило лето. Жара. Маршрутка. Троллейбусы по причине прекращения направленного движения электронов мирно дают укрытие от палящего солнца немногочисленным водителям по обочинам дороги. Остановка. В набитую по вышеизложенным причинам маршрутку упорно набивается народ. Слышен голос водителя: - Куда ж вы с собакой лезете!? И так народу набилось! В ответ женский голос: - Вот поэтому и с собакой...
Из нелегкой жизни сотрудницы посольства Соединенного Королевства (С.) в Республике К:
Ввиду жестокой занятости себя, орлы и орлицы из консульского отдела попросили С. отвечать на несложные вопросы граждан касательно визовых вопросов. Граждане (Г.) себя, мягко говоря, проявили:
(1) Г. - А у меня тут (в памятке - списке документов на получение визы) написано: "... справку с места работы с указанием должности и отпуска..." - ЭТО ЧТО? С. - Это (медленно и внятно) - справка с места работы с указанием должности и отпуска... Г. - А, понятно...
(2) Г. - (нервничая) Скажите... Простите... Здравствуйте... Дело в том, что я хотела бы выехать из нашей республики в ВАШУ РЕСПУБЛИКУ...
(3) Г. - Здравствуйте, вы визы в Ирландию даете? С. - В Северную Ирландию (т. е. часть Содружества Великобритании), или в Республику Ирландия (независимое государство, имеющее свое посольство)? Г. - В Северную... С. - Даем. Г. - А почему?!
Вышел зек на свободу. Стал задумываться о работе. Взял газету и ищет обьявления. "Требуется, в детский садик организатор утренников". Думает - "Ну была не была"! Приходит, и его берут на работу! Ну зек удивился и пошел готовиться. Праздник! Сидят родители, воспитатели и ждут... Выходит зек, в фуфайке, в ушанке, с баяном и начинает петь басом: "Мы убили медведЯ"! Дети выходят строем, делая танцевальное "Па": "Бля буду, буду я"!
Приходит молодой человек к сексопатологу и говорит : - Доктор вы знаете у меня член оранжевого цвета ! - Не может быть раздевайтесь ! - Да действительно оранжевый ну расскажите тогда о своей половой жизни. - Ну что рассказывать так, порнуха чипсы
Приходить додому хмурий Петро, а мати його питає: - Петро! Що таке? - Та Галя, сука, гарбуза дала... - підемо до Галі! Відчиняє мама Галі: - Що таке? - Та ваша Галя, сука, моєму Петрові гарбуза дала! - Ну і що? Мама на Петро: - А ну скидай штани! Птро скинув, мама Галі: - ОГО! - Та і ж кажу "Ого", а ваша Галя балувана!