Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В армии: - А мне товарищ комбат пообещал скоро секс! Ура! - ? - Ну, когда его из помойной канавы вытаскивали, он на носилках всё стонал: "Конец! Полный конец тебе, рядовой Голубоглазкин!"
"Красиво жить не запретишь" или "Англичанка наносит ответный удар по цинковому ведру с пельменями от 16.03.20"
Кулинарная телезвезда из Лондона, шеф-повар Гицци Эрскин и её кошка Кимчи появились на страницах фешенебельного "Puss Puss Magazine". На столе (слева направо по час.стрелке): 1. Тарелка сырных суфле из сыра для кошек в асс. от "Педигри". 2. Сама Кимчи. 3. Коктейль креветок. 4. Башня из морепродуктов с лобстером и осьминогом. 5. Паштет из белой рыбы. 6. Икра в асс. 7. Кошачьи бисквиты с глазурью из кролика и трески. 8. Сет с пробниками. 9. Салат из лосося (зелёная тарелка). 10. Тарама-салат (самая любимая еда Кимчи). в центре: 11. Крем-мусс с креветками на заливном из тунца. 12. Рыбьи головы в желе. 13. Салат из тунца. 14. Молоко? 15. Креветки припущенные в собств.соку. 16. Сливки взбитые.
У Гицци есть ещё кот Понцу, но она подумывает о расширении семьи своих питомцев. Желающие могут обращаться. Она хотела бы шотландского котика.
P.S. Кто напишет в комментах слово из трёх букв, тот - КЭП.
В человеке всё должно быть прекрасно: и голос, и тело, и случайные фотографии. (Максим Сum_error и прочие пиздострадальцы сайта, вам такой бабы и близко не понюхать.)
P.S. Максим Камерер, ради справедливости, т.к. упомянул тебя, снимаю бан на сутки, можешь отругиваться..
И сегодня можно стать святым угодником, используя древние наработанные методики:
1. Можно мазаться всяким говном типа "Тройного одеколона" или "Гвоздики". 2. Кушать улиток и саранчу без зелёного масла и хорошо охлаждённого Шабли - жуткое мучение. 3 (для жен). Носить прошлогоднее рубище от "Прада" - верх самоистязания и самоуничижения. 3 (для муж). Совать свой писюн в муравейник и потом удержаться от ликующего крика:"У меня больше, у меня больше! Муа-ха-ха!" - дано не каждому.
- Алло, это отделение? Докладывает сержант Кустиков. Мы с напарником задержали в лесополосе сексуального маньяка. - Отлично! Тащите извращенца в отделение. - Так он нас не пускает. Что делать? Ой! - ТБДМ! Что делать, что делать... ну, этот... биоматериал собирайте. - Чего собирать? Ой! - Улики собирайте, улики! Да побольше. И только попробуйте их случайно просрать! - Ой-ёй-ёй! - Крепись, Подкустиков!
Онанистам: - Пацаны, а вы знаете, что на басовой струне гитары можно двумя пальцами сделать больше, чем... Сёма, с-сука, не трогай скрипку, сейчас Паганини придёт!
- Тётя Хая, тётя Хая, шо у вас за дикая привычка пить не закусывая? - Так это ещё с молодости. Тогда я работала минетчицей, так вот, когда минетчицы пьют, им лучше не закусывать.
В ярости схватив пульт с надписью "Ядрён-батон", Трамп со всей дури вжал кнопку... Задница Мелании резко завибрировала, совершая мощные амплитудные движения. Дональд зачарованным кроликом уставился на неё, челюсть его отвисла, глазки сползли в кучку, примитивное сознание альфа-самца затуманилось... Это была последняя линия защиты от дураков.
Решила дочь генерала Морковкина обрадовать родителей ужином...
Бывает...
Особенно, когда на третьем месяце.
Нет! Она всё по рецепту делала. Лазерсона смотрела. Только в перерывах немножко отвлекалась. С подружкой, там, поговорила, с котиком повозилась, аниме глянула. Короче, что не пригорело, то слиплось, и наоборот.
Мама-генеральша губы поджала, носом поводила:" М-да, такое хрючиво не каждая свинья есть будет". А папа - хитро улыбнулся, дочурке любимой подмигнул, в окошко высунулся: "Щаззз проверим... Росгвардия! На ужин становись!"
...
P.S. А сыночка назвали Илюшей. В честь Лазерсона, наверное.
- Мы эти Трампов душили, душили. Душили, душили... - Что же вы с ними теперь делать будете? - Польта на рабочий кредит. Из старшего знатная белка выйдет! Во!
Что самым страшным было для персианских царей? - Война? - Нет. - Разгром? - Нет. Но вот когда Сашулька Македонский спрашивал: - И кто тут назвал меня пидарасом? -... - Армия, заходи!
Их было четыре аксакала и старый, плевучий верблюд. К магазину Коопторга, сверкая серебристыми бортами, подъехал лимузин, из которого выпорхнула парочка и углубилась в пространство зала. - Жара, - сказал первый аксакал. - Морковка отцвела, - подтвердил второй. - Верблюд не пил? - встревожился третий. - Позвони, племяннице.
Первый долго копался в карманах халата, вынимая то пачку сигарет, то пульт от телевизора, наконец: - Мадина, дочка, подойди ко мне. Из дверей магазина, переливаясь всеми цветами шербета, звеня персиковой грудью в своём лёгком шёлковом платье, вышла черноокая красавица с подносом стаканчиков зелёного чая: - Дедушка, я работаю. Глаза стариков заблестели, рот наполнился слюной. Свадебный лимузин уехал традиционно оплёванным. Честь была соблюдена.
Телеведущая: Здравствуйте дорогие телезрители, уважаемые меломаны. Сегодня в передаче "Забытые мелодии" в исполнении маэстро Валерия Гергиева прозвучит "Хруст французской булки". Скажу вам по секрету, что маэстро усиленно репетировал последние две недели, стараясь не расставаться с этой мелодией ни на секунду. Даже ложась спать, он предпочитал в постели не жену, а пару задорных румяных аппетитных булок. Итак, слушаем:
Мелодия начинается с лёгкого упаковочного Анданте. Мы видим как виртуозно своими трепетными пальцами маэстро извлекает марципановую булочку из блестящего целлофана. И тут же мелодия переходит в томные звуки почавкивающего Аллегро модерато. Вот уже нет половины сдобы и торжествующе звучит марципановое Хрущендо глориозо, перебиваемое лёгкими Стаккато дроблённых засахаренных орешков. Миг, и мелодия завершается смачным Рыгатто апофеозо, дарующим всему миру трубный ангельский звук зажравшейся утробы. Финал.
Браво маэстро, браво!
Напоминаем, что на следующей неделе в эфире "Забытых мелодий" прозвучит "Первый звук шипящих пузыриков из отчпокнутой баночки Кока-колы". Ждём вас на нашем Единственном Первом Канале или как модно сейчас говорить у молодёжи "встретимся на ЕПКе".
Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке: - Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли? - Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.
У Рональда Макдональда появился новый клоун-конкурент. Им будут пугать детей демократов, если они плохо кушают; и их родителей, если они неплохо кушают.
- Всё мужики, отвоевался, наши пляшут! - ? - Отправил тёщу подлечиться в Томск. - Дятел! Не в Томск, а в Омск. - Пиздец! Это если она сейчас два подноса чая в буфете выпила, то обратно ещё здоровее вернётся, что-ли? Полечу-ка я сам лечиться в Омск, там близких родственников к больным не допускают, и Меркель меня не знает.
Юный монашек трахает епископа: - О, Господи, хорошо-то как, о, Господи, о! Епископ (а он был строгих правил) замечает ему с укоризной: - Не упоминай имя Господа всуе. - Но ведь хорошо же, Гос... - И высуе тоже.
Дорогой Ляксандра Рыгорыч! Если раньше я на Вас просто отдыхала, то после вчерашнего...* рванула в бешеный загул. Балуете вы меня , проказник. Жду не дождусь новых незатейливых сюрпризов. Всегда ваша Прыродочка.
Многие мужчины не отказались бы от гей-секса, но... это чувство жуткой вины... и кошмарного стыда... когда у твоего партнера больше... Причём, у каждого.
Объявление в соцсети: Уважаемые пользователи, в связи с ухудшением экономического положения и поднятием цен на ТНП и продукты, фотоархив "Ми-ми-мишки" переезжает в архив "Нямка".
Приятель мой, "мастер на все руки"* для ночных клубов и т.п., через биржу труда устроился на курсы сварщиков. Я ему намекнул, что неплохо бы: научиться резать сейфы, а также заваривать крышки всяких люков, бункеров. И дело пойдёт, заказчики обязательно найдутся. Но самое замечательное, что пока он оформлял бумаги, познакомился с дамой лет 50-ти. Так вот, гражданочка - промышленная альпинистка, моет небоскрёбы. Работа у неё весной-осенью, летом она на даче, зимой на море в Таиланде. А сейчас решила урвать ещё какие-то дополнительные курсы, раз за бесплатно. Зарабатывает - мама дорогая!!! Так что, народ, кто хочет жить, тот будет жить. Кто хочет ныть, тот будет ныть. Кто хочет сидеть в бункере, пусть сидит и не высовывается. Не дай бог, ещё что-то про жизнь в стране узнает, опять порулить убогому захочется. Любит всё с наскока решать, не раздумывая, гусар хренов**: "Цены, стой! Ать-два!", "На прививку, становись!". Нет! Кто вообще подпустил ВВП к свободно работающему телевизору? Нельзя же так глумиться над нашим маленьким всем. ФСО опять, что ли, расслабилось? Вакцины, сука, не боятся? Дык, вылечим, как похороним - с цветами и оркестром. А если бы в тот момент Алиева показали? У того-то сейчас эйфория, победа! Боевая, заслуженная, настоящая! И Парад Победы настоящий! С трофеями! (А не с актёром Лановым, переодетым в неизвестного науке маршала). Вот бы катарсис случился. Поэтому, правильно импорт помидор запретили. Они же все насквозь турецкие, что бы там не говорили, хоть армяне торгующие, хоть азербайджанцы. Может их, вообще, игиловцами*** удобряли. Съел - считай завербовался, кому такое надо? Как нам узнать, чем удобряли помидоры - мерзкими игиловцами*** или доблестными вагнеровцами, да? Так что, мы лучше перетопчемся, чай, не в первой. _____________________________
* Нет, это не Дзюба. ** Кстати, потому и пошляк. *** Игиловцы - запрещённые в РФ экстремисты. Конкуренты ЧВК "Вагнер" в битве за ближневосточный урожай.
- Извели, значит, Дональда-то нашего! - горестно вскрикнул истинно русский патриот. - Это какого Дональда, папа? - спросил его сынулька, не переставая долбить огнём жидогомоукропиндосоучилкорептилоидов в компьютере. - Я знаю двоих. Один Дональд - тупой самодовольный селезень-эксгибиционист. Вечно ходит без порток, кривит губы и брызжет слюнями, когда сердится. А ещё есть Рональд Макдональд, им пугают детей, если они плохо кушают. Дык, обоих ни чуточки не жалко. - Ну, наш-то с голым задом ещё не бегает.
Где-то в Антарктиде: - Умка, весна пришла! Полярники прилетели! - Мам, я потом перекушу, я в новый "Дьябло" играю. Вот так вот, игры переполненные чрезмерным насилием и жестокостью спасают людей от смерти.
Этот текст предназначен для сайта анекдотов 18+. Если прочитав предыдущее предложение, вы полезли с линейкой в трусы, то вам явно меньше 18-ти. Покинь сайт, малыш.
Если бы Гарри Поттер захотел, то Рон Уизли сразу бы стал самым богатым учеником в Хогвартсе. И если бы Драко Малфой захотел. И если бы... Короче, никто не хочет бедного Рона Уизли.
Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения. Кот: Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу. Канарейка: А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет. Ёжик: А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет. Собака: А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал! Хомячёк: А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю! Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери? - Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
- Как говорит народная мудрость – держи друзей близко, а врагов еще ближе. Вот гантели лежат рядом, под диваном, а кексики - далеко-далеко на кухне, в холодильнике. Друзья мои, я иду к вам! А вы, вражины, можете и дальше пресмыкаться у моих ног, в грязи и пыли. Так вам! Но я не злопамятный! Я скоро про вас совсем забуду. А вы, друзья мои (хрум-ум-ум), как же мне вас всегда не хватает. Вот, правду говорят - друзей много не бывает! - Да, ты ничего не понял! Кексики твои враги, а гантели - друзья! - А-а-а! Тогда пойду отнесу своих друзей в ближний чулан... А варенье враг? - Враг! - А врага (врагов!) поставлю поближе к дивану. Ух, как я с ними расправлюсь! Ух, я их! Сейчас увидите!
Интересное получается дело: п.1. Вы арестовываете нашего уголовника-губернатора. п.2. Мы выходим на митинг и свободно орём обо всём наболевшем. Поставьте вашу подпись под этим контрактом.
Путин прибыл в Питербург. Через час была задержана съёмочная группа Гоши Куценко с формулировкой:"Вы мешаете своим цирком нашему... мероприятию". Через два часа разогнали собачью свадьбу. И только жаба цвета сра.. хаки снискала благосклонный взгляд.
Раннее утро. Сижу в Сеуле. Сейчас температура +15 С, да! Пью гэм-май-тя с яблочным пирогом собственного приготовления и думаю о том, как бы объяснить уважаемой аджуме (пожилой госпоже), проникнувшейся российской кухней, что суп "Харчо", шашлык бараний и салат "Сахалинский" из лопухов, которыми я её когда-то угощал у себя в ресторане, не совсем русская кухня, т.е. полностью нет. Как уравновесить её восторг от моей кухни с местной ценой на оригинальные российские продукты? Колбаса, типа "Докторская", в переводе цен - 1400 р\кг. Российской молочки нет вообще. Ни сметаны, ни творога, ни простокваши. А какой борщ без сметаны? Вареники без творога? Или яблочные оладьи на кефире, как? Золотистые, пышные, кисленькие, что хрустят тёмной обводной корочкой и прекрасно запихиваются в рот целиком (я проверял!), без всякого пиетета - хрум-хрум-хрум! Как сделать моё отрицание, мой скепсис - плодотворной идеей? Корейская и славянская кухня - органолептически несовместимы. Здесь царство сплошной ким-чхи и красного перца, от которых гастрит. Даже в местной пиццерии вам подадут "4 Сыра" и миску этой специфической дряни бесплатно. Патриоты, ёпть.
В этот момент - звонок из РФ: - Старик, чем занимается инженер по технике безопасности в воинской части? - Ну... Многим... Прежде всего - обход-контроль проводящихся работ, составление тех.планов, проверка оборудования, наличия огнетушителей. И отчёты, отчёты... Стоп, стоп! А тебе-то зачем? - Пришла рассылка на вакансии, старик. - Но ты же - спец в области продаж дешевого бухла. - Написано, что профильного образования не требуется. А по возрасту подходит. И требования минимальные. - Бред какой-то. Где это? - В\ч в Балашихе, рядом со мной. Так, что делать, старик? - Да иди, служи, если возьмут. Ты, видимо, нашел ту анекдотично легендарную часть, где тебе останется только кричать:"Кто бросил валенок на пульт управления?" - Ха-ха! Так и сделаю. - Успехов.
Поговорили. Время ещё есть. Вбиваю в поисковик: "В\ч в Балашихе...". И тут...
- Ким-чхи, говорите, гадость? - Прелесть! - Красный перец? - Готов ложками жрать. - Пулькоги (свинина с сахаром)? - Да посолю. - Молочки не хватает? - Тофу - лучший из сыров! Без коров - всегда здоров!
Чего это я так? Что аж волосы зашевелились? ... Дык. Ёпть. Дык. В\ч в Балашихе - академия РВСН им.Пети 1-ого. Как раз там и учат, как валенки на путь управления правильно забрасывать, вот. А я ещё жи-и-ить хочу-у-у... И не в виде элементарных частиц и прочей таблицы Менделеева.
И знаете, как-то сразу, бездна настоящего русского ресторана в Южной Корее обрела в моём мозгу устойчивость и радужную перспективу.
Звонок (внутренний): - Господин, г-жа управляющая и её уважаемая госпожа-мать ждут вас в зале ресторана.
Я поправил галстук, манжеты. Проверил наличие ручных часов (это старомодно, но важно в ЮК). Спустился лифтом в кухню, где давно страдал в одиночестве мой шедевр - вишнёвый пирог-бисквит с кардамоном, миндалём и чёрными раками, наливаясь "фирменной" медово-цитрусовой пропиткой. Улыбнувшись сам себе в отражение, подхватил пирог и вышел в зал. Старинный посеребрённый самовар пыхтел лучинками в углу. Ну, что, девчонки? Пока живы, устроим "чаепитие в Мытищах"? Жаль, кота не хватает, но коты здесь, увы, страшное табу, пока.
ЗЫ: Справедливости ради, выяснилось: в\ч которой требуется инж. по ТБ без опыта - 4-й полк ОДОН им. Дзержинского (менты), Балашиха. З\п - 60 тыр. Вакансия пока свободна.
