Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из эльфийских рассказов злобного гнома Сидора: - Если решил жестоко помучить эльфа, подёргай его за волосики. - И он это стерпит? - Только причёску не трогай.
Лукашенко чистит автомат, сладостно выводя голосом "Любимую не отдают". Вбегает расчувствовавшийся Коля со слезами на глазах: - Папка, я тоже! Тоже люблю Белоруссию! - И я, сынок, люблю... ВЛАСТЬ!
Парадный портрет В.И.Матвиенко работы чиновницы-уголовницы Е.Н.Васильевой по случаю вручения ордена Пучеглазого Золупастика.
- Мать-художница, скажи, Да искусством покажи, Кто на свете всех милее, Всех сосулей сосулее? - Матвиенко всех милее, Всех сосулей сосулее. Я в честь этого картину Создала про Валентину.
Много разного в народе Про Валюшу нашу ходит: Про трусы и про стаканы, Примаковские диваны, И как в питерской-то думе Вдруг воскликнула: Сосу ли? Чтобы сплетникам ответить, Я решила опортретить Валю собственной рукой, Дать ей счастье и покой.
Вот гляди - от негра ухо, Валя слухи любит слухать. Обожает дамские Страсти африхамские. Слева тёмный след на харе - Утюгом её пытали. Веруют таблоиды, Что это рептилоиды. Справа желтое пятно Не какое-то говно. На груди (на лучшей части!) - Пучеглазый Золупастик, С торжествующим лицом И торчащим "леденцом". Наш секретный славный орден, Туда вся верхушка входит. Жизнь прекрасна, красок нет! Лучший фон - зелёный цвет (Валентину обрамляет, Красоты ей прибавляет).
Пусть сияет Валентина! (И даст денег за картину). А то я вся на нервах, Когда пишу шедевры.
Ужас не в том, что если на Борю Моисеева поверх одеть трусы, то он станет выглядеть приблизительно как Супермен, а ужас в том, что если с Супермена снять трусы, то он станет выглядеть совсем как Боря Моисеев.
Пошли мужики на рыбалку, а навстречу им св.Симеон Столпник. - Святой человек, благослови нас на рыбалку. Св. Симеон благословил их ладонью. - Нет, дядька, ты серьёзно нас благослови... Св. Симеон перекрестил их всей рукой. - От всей души благослови... Св. Симеон перекрестил их трижды обеими руками и ушёл. - Слушай, что ты к нему привязался, он же так воняет, весь в говне. - Пусть воняет, пусть в говне. Зато гляди, какие мордастые опарыши с него напАдали, а вы б ещё два часа червей копали бы.
Жара. Духота. Еле заснул. Сон снился странный, но приятный: "Вначале подул лёгкий прохладный ветерок, он обвевал тело и уютно холодил. Потом ветер стал покрепче и откуда-то взялись снежинки, они кружились, падали и ласково таяли на мне. Затем ветер усилился, мягкие снежинки превратились в мелкие гадкие льдышки, которые резко впивались в кожу и кололи всё сильнее и настойчивее." Я рефлекторно хлопнул по плечу и проснулся...
Оказалось это комары. Перед тем как меня пить, натирали моё плечо и локоть льдом из бара. Во жара!
- Значит некрофилия не твоя тема, дорогой. Фильмы ужасов тебя пугают. От зомби тошнит... Но, когда какая-то лахудра делает тебе минет своими помертвелыми от ботокса губами, тебя, смотрю, ничего не волнует, не тревожит, да, муженёк?
- Дорогая, поздравь! Я больше не "вонючая портянка"! - Милый, неужели ты осознал и уволился? - Не-е, у меня Ковид! - Вот, радость-то. Хотя... (Перед женой внезапно забрезжила надежда).
- Что общего между пидорасом и веганом? - И тот и другой мечтают всунуть вам свою морковку по самые помидоры.
P.S. Но если милый, добродушный пидорас согласен на пару морковочек в неделю, то злобный, навязчивый веган готов делать с вами это ежедневно на завтрак, обед и ужин.
Без комментариев. Да и кто я такой, чтобы ЭТО комментировать?
ЗЫ: Каких только литературных форм не изобрёл затейник и графоман Винни-Пух (ворчалки, шумелки, пыхтелки, сопелки), но до муделок и перделок он никогда не опускался.
ЗЗЫ: Особенно умиляет, что для тех, кому не хватило интеллекта опознать автора по фотографии, поясняется, что "Евангелие (благую весть) от Соловьёва" (про жизнь Владимира Соловьёва) написал именно Владимир Соловьёв.
Путин: Кировлес! Навальный: Мимо! Путин: Дело "Ив Роше"! Навальный: Мимо! Путин: Отравление трусов! Навальный: Ранен! Но, всё равно мимо!
Меняются.
Навальный: Пластиковый стаканчик! Путин: Один ранен. Навальный: Бабушка и омоновцы! Путин: Двое ранены. Навальный: Глухонемой скандирует лозунги! Чудо! Путин: Всё отделение ... в мать! Навальный: Мальчик Никита... Путин (ревниво):Что? Что Никита? Что тебе Никита? Что ты с ним сделал, негодяй? (плачет). Навальный (тихо, спокойно): Ничего. Он просто вырос. ... (пауза). Вырос и всё понял. Путин: Убил.
- Слышь кабан, ты чо совсем охренел? - А чо? - Весь лес своими кучами засрал, ни поохотиться, ни прогуляться негде. - Чтоб вы понимали в монументах цвета хаки!
А наша власть понимает, что если она таки доведёт российских геев, то они могут просто пригласить своих китайских собратьев (70 млн.чел.) пройтись гордым парадом от Владивостока до Калининграда. И когда первые ряды, радостно щебеча, будут входить в Калининград и требовать "клубничное смузи и сигаретку", то последние участники парада только закончат пудрить носик во Владивостоке.
В Простоквашино: - Шарик, а Шарик, давай мы тебя Сахарком назовём! Ну так... для престижу. - Делайте, что хотите. Всё равно мне без "Педигри" жизнь не мила.
Только сейчас стала окончательна понятна гениальность картины Казимира Малевича "Черный супрематический квадрат", где автор ещё в 1915г. изобразил здоровенный черный квадрат нагло красующийся на размытом бледно-белом фоне.
Рецепт новогоднего коктейля "146%" от Эллочки Биллютенеедочки:
Возьмите 100% населения, добавьте к ним бутылку 40% водки, залакируйте крепким 6% пивом. А теперь быс-с-с-тро, ик, впишите первую пришедшую в голову сумму предыдущих трёх чисел. Избирательный, ик, отчёт, ик, готов, бу-э-э!
Из эльфийских анекдотов злобного гнома Сидора: Приходит эльфёныш к гномам: - Меня папа обижает, мама обижает, старший брат обижает, средний брат обижает... Можно мне гномий кинжальчик? - Можно, - ответили гномы и тоже обидели его. - А кинжальчик? - Горлум подаст. ... - Моя прелесть!
- Олеж, там доктор Рошаль рвется к тебе. Может пустим? - Он тоже термос чая припёр, как эти мудаки - посольские? - Да нет, уверяет, что только фрукты: яблоки, апельсины, гранаты.
- Буза, ты только глянь, что про тебя пишут: "Кошмар! Позор! Скандал!" Признавайся, какие ещё мерзкие, гнусные, поганые скелеты-скелетишки есть в твоём шкафу? Из шкафа, обиженно сопя, высовывается Паша Воля: - Ну, подумаешь, застукал... Чего сразу-то обзываться?
Телеграмма: Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б. Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком. Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.
Телеведущий канала "Спас": Ну, что же, матушка, мы осмотрели ваш сад, ваш огород при монастыре... Прекрасно! Остаётся только завидовать, хотя и грех. Но, особенно, меня поразила коллекция ваших кабачков. У вас и здоровые белые, и зелёные длинные, и в полосочку, и в пупырышек, и даже жёлтенькие с ароматом дыни*... А вот патиссонов всего одна грядка. Отчего так? Настоятельница (умилённо улыбаясь): Патиссоны, миленький, плод специфичный. Не всем, как говорится, заходят. Вот только его преосвященство (когда с викарием приезжают), любят на двоих побаловаться. Лакомки! Да! Для них и держим-с. ____________________________________________________________
Ночь. Квартира. Мягкий диван. Сладкий спокойный сон. Вдруг: - Тыгыдым! Скыгыдым! Тыгы-скыгы-пердодым! Хъъъ! Встаю. Нахожу затейника. Поднимаю за шкирдон: - Василь Тыгыдымович, а что ты думаешь о кастрации? Угрюмо-укоризненный взгляд преневиннейшего мученика-страстотерпца: - Удар ниже пояса, да?
- Коллеги, если не лечить Ковид, то можно будет бесконечно кормить население одним дерьмом! - Но... - А вкус, запах и цвет объявим чуждыми нам ценностями. Гей-флаг - нам в помощь!
