Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Останкино, за кулисами передачи "вечерний мудозвон", ассистенты ожесточённо вырывают друг у друга грязный, вонючий мешок с помоями: - Сейчас я несу мусор в помойный подвал. - Нет, я. - Нет, я. - Ты с утра носил, а ты в обед носил, я тоже имею право хоть немножко подышать чистым воздухом.
В киностудии: - Для участия в высокобюджетном зоопорнотриллере "Развесёлая ферма" на роль Овцы требуется настоящая овца. Бывшим участницам "Дом-2" просьба не беспокоиться и не стоять в очереди. - А я вас у-бе-бе-дю!
Как говаривала одна опытная монашка: - Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
- Вот вагнеровцы себе работёнку надыбали, для них даже положительная характеристика по месту работы пойдёт в суде как отягчающее обстоятельство. - А если ЧВК от них откажется? - Тогда перед расстрелом оплатят ещё и налог на тунеядство (250$).
Охотник, собираясь на Крокодильи болота, одевайся скромнее и проще, лишние металлические предметы оставь в шкафчике. Крокодил у нас не игрушечный и жопа у него не резиновая, а от смартфонов, телефонов и прочих интернет-приблуд у него вообще гастрит.
- Алло, это ЖЭК? У нас уже неделю льётся ржавая, бурая вода. Ни умыться, ни попить, ни чаю с печеньками поесть. Дети ходят все оранжевые, будто загоревшие. Я вся изнервничалась, забегалась, похудела. - Спасибо, за сообщение. Ставим вам в счёт эксклюзивную дизайнерскую воду с уникальным косметическим и оздоравливающим липоэффектом.
Армянское радио спрашивают: - Почему в РФ фермеры не выращивают в достаточном количестве морковь, капусту и свёклу? - Видимо, они пытаются выращивать бананы, кокосы и ананасы по указу об импортозамещении от 2016 г.
Стоит бабка в ЦПКО им.Горького, торгует семечками. Рядом проходит пьяный десантник: - Бабка, а ну дай сёмок героическому защитнику отечества! - Давай ползи мимо, говно полосатое! Офигевший десантник бросился к своим: - Братаны, там бабка нас говном обзывает. Наваляем люлей старой клюшке! Десантники полезли толпами из фонтанов. Бабка, собираясь:"Всё, пиздец торговле. Опять канализацию прорвало, ишь как говно фонтаном попёрло."
В СССР было самое лучшее здравоохранение, которое лечило самых культурных, самых образованных, самых начитанных в мире людей. А потом явился Чумак со своими банками воды у телевизора и всю сказку испортил.
- Лев Евгеньевич, я тебе, как мастер на все руки, говорю, что крышу надо крыть ондулином! - А я тебе, Савва, как простой филолог, отвечаю, что не крышу надо крыть ондулином, а рабочих матом!
Армянское радио спрашивают: - Если по новой белорусской конституции Лукашенко передаст страну своему сыну, то как такого будет лучше поименовать в законе: принц, царевич, королевич, эрцгерцог, дофин, инфант? - Наследный передаст.
Хорошо, пусть Навальный - мелкий жулик, симулянт и аферист. Как тогда он умудрился разом бросить тень на всю великую путинскую Россию? Она что, ещё мельче?
Новым указом президент России В.В.Путин разрешит использование вакцин "Пфайзер", "АстроЗенека", "Модерна" и проч. только при условии, что на них будет написано "Спутник V".
Началу сезона ежегодных призывных облав посвящается.
Призывник вбегает в дом: - Мама, спаси меня, военкоматовские село обложили, облаву проводят. Куда бы мне спрятаться? В шкаф, подвал или на чердак? Может пугалом притвориться на огороде, а вдруг пукну? - Ты, сынок, возьми лопату и иди грядки копай. Тебя никто и не узнает.
В обращении к народу Я хочу сказать одно: Никогда не пейте воду, Если можно пить вино!
Смертью нам грозит природа, Там ли , сям ли - всё равно. Ни за что не пейте воду, Если можно пить вино!
С Новым Годом! С Новым Годом! Счастье? Пусть придёт оно! Воду пьют одни уроды, А красавцы пьют вино!
__________________________
P.S. Данное обращение не относится к православным всех толков и объединений, а также любым другим религиозно-чувствительным людям. Поэтому, хрен вам к сегодняшнему постному столу, а не бесовское новогоднее поздравление. Оскорблять ваши религиозные чувства, как это делают некоторые из года в год, я совершенно не хочу.
А до Петра 1-ого кофе на Руси Скрепоносной считался дьявольским напитком. И может быть, когда Пётр бегал на Кукуй пить кофий и курить табак, он, возможно, думал, что обретёт некие мистические силы и знания. Но обрёл он там, прежде всего, Анну Монс. Что тоже неплохо!
Режиссёр: Почему опять Бузова на площадке? Я же велел ни одной овцы из "Дома - 2" не брать! Ассистент: Так она это... со своей травой пришла. Режиссёр (затягиваясь): Ух, какая о-о-опытная овца!
