Поиск по автору:

Наелся булок и сразу почувствовал свои булки.

Кто похвалит меня лучше всех, тот получит много PAC-3!

Фраза "Партия Пашиняна победила на выборах" в переводе на сермяжно-кондовый звучит так: "Партия Пашиняна не смогла получить более 50% голосов".

Девчонки при встрече:
- Мы вчера на природе были!
- Отдохнули душой?
- И телом - рассмеялись девчонки.

Сам выручай, а товарища погибай!

Любовь к Родине проходит вместе с невежеством.

Оказался участником следующего диалога:
- Это наш парк. В нем - чертово колесо. В вашем городе есть парк?
- У нас два парка и три чертовых колеса!

Почему изучающим английский язык никогда не понять, что говорит англичанин или американец? И почему мы так радуемся, когда слышим, как по английски говорит какой-нибудь француз или румын? Просто мы все осаваиваем суржик, который так раздражает кокни и янки.

Премьер - всем детям пример!

О вреде аббревиатур. Прочитал следующую фразу, которая поставила в тупик: "Иванов И.П. совместно с представителем ИГ Петровой Т.И. совершили подлог при голосовании в подмосковном СНТ". Подумал: "Ого, россияне уже не скрывают свою принадлежность к ИГ, а тут еще и женщина!". Оказалось все гораздо прозаичнее. Автор фразы имел ввиду, что представитель ИГ - это представитель интересов группы, субъект, действующий от имени другого лица или группы лиц.

Впечатления хозяев от только что обустроенной новостройки:
- Дешёвые ламинат и шкаф. В результате шкаф шатается, как пьяный. Укладчик плинтуса божится, что пол ровный по ГОСТу, а сборщики шкафа - что шкаф идеальный, муха не сидела.
- Зато всё гармонично! Пусть себе шатается!

Краснобай инвестиционный эксперт соловьем заливается на РБК: "Вложения в произведения искусства - это суперприбыльный вид инвестиций. Надо только заручиться экспертным мнением уважаемых специалистов в области искусства и покупать предметы на известных аукционах". Сразу припоминается история так называемого бизнесмена из России Рыболовлева, вместо государства торговавшего недрами, а именно селитрой. На диком европейском западе экспрориировали бабки этого экспроприатора, наши бабки. Какой-то шустрила, Ив Бувье, впарил ему через Sotheby’s 38 произведений искусства, заработав на завышенной цене 1 миллиард. Например, картину «Водяные змеи II» Ив Бувье купил за 112 млн и тут же втюхал Рыболовлеву за 183 млн. А вы говорите, Таити, Таити...

Численность населения Китая и Индии скоро составит половину населения Земли. Лозунгом этих стран мог бы быть: Советская власть плюс стерилизация всей страны!

Козинака, козинака,
Приходи ко мне, однако!

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

Греметь костями будешь в морге.

Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.

Сборная вылетела из чемпионата, поэтому вылетела в Бишкек.

Потравки Конституции свершились!

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

Украина тащит в пантеон различных персонажей: Мельник, Шухевич, Бандера, Петлюра, Мазепа. А где гетман Скоропадский, где Батька Махно, где Костя моряк, которого любила вся Одесса?

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Эволюция:
1-й Интернационал - международная организация пролетариев под руководством Маркса и Энгельса. Он воспитал пролетариат в духе пролетарского интернационализма.
2-й Интернационал - объединение социалистических партий под руководством Энгельса. Утверждение гегемонии марксизма в рабочем движении.
3-й - объединение коммунистических партий под руководством Ленина. Реализация диктатуры пролетариата в отдельно взятых странах.
4-й - троцкистский. Курс на мировую пролетарскую революцию.

Теперь нужен 5-й, который, наконец-то осуществит эту самую революцию.

Абдулов в одной из ролей - новоиспеченный лауреат Государственной премии СССР заявляет: »Мне теперь положено бесплатное место на кладбище, похороны по высшему разряду. Я имею право заплывать за буйки и стоять под стрелой!».

В одном православном древнем селе возник своеобразный культурный центр. Сначал открылся магазин "Верный". Вокруг него закучковался Wildberries, около него в вагончике - вертел с мясом для шаурмы (в отличие от израильской шуармы, здесь нету пит, картошки фри и хамуцим - маринованных овощей, а только мясо, лепёшка и соус), к нему прилагающиеся беляши, пирожки, самса. Рядом поместился магазинчик с фруктами и сухофруктами. Стоит ли говорить, кто там продавцы? Христопродавцы :), в смысле мусульмане. Каждое утро они кормят голубей. Сыпят им полведра семечек. Развелось птичек мерено-немерено. Сначала я думал, что это добрая традиция за спасение пророка Мухаммеда, которого голуби спасли от преследователей. Но потом понял более прозаическую причину. А шаурма и начинка для беляшей с неба что-ли берётся? Получается - действительно с неба!

Дура, Лепс сед Лепс!

Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.

Жена учит параллельно французский и немецкий. Уровень французского выше. Я предложил:"А ты учи немецкий для французов. Убьешь сразу двух зайцев, что на французский лад - одним камнем два удара и на немецкий - двух мух одним шлепком."

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

Прихожанин говорит священнику: "Я обманул еврея. Это грех или чудо?". Священник одевает кипу, достает Тору и говорит: "А это мы сейчас у Бога спросим!".

Если телефонные мошенники просят вас поведать им код из смс, это значит, что вы уже сообщили им логин и пароль. Ведь вас учили, что хранить в секрете надо только этот код. И в этом есть какое-то коварство. Ведь мошенник уже поверил в своё счастье, а тут на последнем шаге облом.

Дисклеймер для жителей Белоруссии: Журавель - это не Журавлёв, а Соловей - не Соловьев!

Сообщили, что в реке Гнилуша гибнет рыба и чувствуется резкий запах. Как говорится: "Как вы речку назовёте, так по ней и поплывёт!"

Если к вам на дачу повадилась чужая собака. И никакие способы закрыть дырки в заборе и прогнать ее не действуют, то не слушайте знатоков, которые советуют ни в коем случае не прикармливать собаку. Наоборот, сытно покормите её. И вы убедитесь, что - о, чудо! - собака поест и исчезнет, по крайней мере до следующего дня. Дело всё в том, что собака после кормежки поняла, что здесь ей ловить уже нечего и, прогавкав: "Спасибо этому дому, пойдем к другому!", убралась восвояси.

Автозаправщик:
- У нас стоимость топлива уже давно должна быть 100 рублей, а говядины - 300 за кило!
Мясник:
- Бензин по 70, а вот мясо - 1500 рэ!

Трамп про Зеленского: "У него нет козырей!... Вот сука, у него пять тузов в колоде и четыре в рукаве!"

Хоккейный болельщик впервые в жизни решил посмотреть футбол. Включил трансляцию, увидел на таймере время 00:00, удивился, что игра так быстро кончилась и пошёл спать.

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

Однорукий бандит теперь использует ИИ. Если он слышит возгласы типа: "Сейчас выпадет джекпот", тут же заявляет: "Не каркай под руку!"

Учитель Пукина - Сучак

Продажи водки в России упали, а в ЮАР возросли. Просто бухарики теперь догоняются не в соседнем магазине, а в бантустанах.

Борис Пастернак "Доктор Живаго" - По-моему, философия должна быть скупою приправой к искусству и жизни. Заниматься ею одною так же странно, как есть один хрен.
А мог бы написать - как потреблять один пастернак!

Надо говорить не татаро-монгольское иго, а татаро-мордовское, ведь вятичей и кривичей со всех сторон окружали мокши, эрзи и булгары!

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Работал я в одной программистской конторке. И был там программер Илья Кон. И написал он утилитку, состоящую из одного файла с именем icon.c. Я, когда увидел, подумал: «Вот, сука, от скромности не умрёт!» А оказалось, что программка извлекает иконки - графические символы - из динамических библиотек!

Разве ты не видишь, муха,
Что себе я дам щас в ухо,
Улетай скорее, улетай.

Улетай, муха, улетай, муха, улетай.
Улетай, муха, уууулетай.

- У нас дефляция 0,06%!
- А округлить до целого числа не пробовали?

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты - свидетелей Иеговы.