Поиск по автору:

Решил вести ЗОЖ. По утрам зарядка, два раза в неделю железо. Покупал хлеб, овощи, фрукты, мясо, рыбу, крупы, молочные продукты во Вкус Вилл, всё самое дорогое, цельнозерновое, нешлифованное, из цельного молока, срок хранения не больше пяти суток. Вес растет, самочуствие так себе. Тогда я стал покупать самые грязные и дешевые овощи и фрукты в Пятерочке, крупы с самой нижней полки без этикетки по скидке, мясо в местном магазине, хозяин которого рыскает по деревням и скупает бычков у местных, молочные продукты в райпо от коров, которые стоят в стойле за углом этого магазина. И всё наладилось, я уже не говорю, что затраты уменьшились вдвое.

Дача - это место, где душа отдыхает! А тело вкалывает!

- В среду в бассейне санитарный день.
- В нем проводится уборка?
- Нет. В нем плавают санитары.

СК предложил сделать ИИ и VPN отягчающими обстоятельствами преступления, а Госуслуги и Макс - смягчающими.

В связи с отсутствием бензина предприимчивые россияне наловчились сбивать БПЛА и сливать с них горючее.

Футбольный комментатор :"Сам Дзюба ничего не решает. Надо так подать, чтобы от него мяч отскочил в нужном направлении, как от стены."

В Москве много выходцев из метро.

Два месяца назад жена купила себе ортопедические стельки, заплатив энную сумму. Сегодня привела меня за такими же. При покупке ей долго рассказывали про новогодние скидки, про программу лояльности и списание бонусов. В итоге стоимость моих стелек оказалась такой же как и её, но настроение от скидок и бонусов было приподнятое.

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

Тили-тили,
Трали-вали,
Это мы всё
прое**ли!

Подходит цыганка в кожанном пальто, говорит мол помоги, чем можещь. Если нет наличных, то можно переводом. И достает 16-й iphone.

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!"

Иран хранит уран, уран хранит Иран.

Пиво безалкогольное, бездымные электронные сигареты, секс-шопы. А зачем нам тогда заливают про традиционные ценности: водку, курево и баб?

Если ведущим и участникам телевизионных программ запретить пользоваться макияжем, то зрители будут воспринимать всё увиденное, как фильмы ужасов.

Учитель английского из Англии, женатый на русской и долго живущий в Москве: «Если тебя долбанули в бок или в плечо, то рядом прошла добрая рашен бабушка!»

В Петербурге провели обыски по делу о хищении снега.

Рылся в загашнике и обнаружил ножик Viking Nordway. Думал Норвегия, а там, как говорил Черномырдин: "Как всегда!" Торговая марка Viking Nordway является российским брендом, а фактическим местом производства продукции выступает Китай (КНР).

Сделал в личном кабинете МосОблГаза заявку на ремонт. Срок подходит, но на заявку никто не откликается. Звоню на телефон горячей линии. Отвечает необремененный интеллектом ИИ. В ответ на вопрос о заявке предлагает создать новую или в личном кабинетре или с помощью этого голосового помощника. Промучавшись разговором с этим неразумным дитя скорее всего Яндекса, с его же участием создаю новую заявку, в которой ИИ обозвал газовый котел водонагревательным баком. Но эта заяка не отображается в личном кабинете. А создать новую через личный кабинет нельзя. ведь у меня уже есть одна, моя. Требую у ИИ оператора. В ответ звучит логичное - Все операторы заняты. В общем, несмотря на антисоветскую власть и электрификацию всей страны, придется ехать в помещение МосОблГаза и там, отсидев очередь, подавать заявку. Все как в фильме Волга, Волга - Кобылу заложи говорю !!!

Из рекламы фильма "Одиссей" узнал о существовании Российского теневого проката. У нас уже есть Российский теневой флот, серый импорт, что еще маячит на горизонте?

Цитата из фильма "Казино Рояль"1967 года:
- Мы обучаем русских шпионов для Америки и американских для России!
Напрашивается продолжение:
- Они учатся в одном классе!

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

Слоган депутата: "Вам телик, а мне гелик!"

Почему ведущие пропагандисты так резвятся на теме Запада? Не потому ли, что на заре своей бурной жизни они шастали по Штатам, проворачивали мутные мелкие делишки, оказались там никому не нужными, лишними, вернулись и обрели своё счастье на ниве словоблудия?

Читаю биографию олигарха в вики: "Он взял кредит в банке миллиард долларов, купил на них акции банка. В результате такой крупной сделки акции рванули вверх. Продал часть акций, вернул деньги за кредит и стал миллиардером". Возникает вопрос: "А банку нахрена это нужно было?".

В СССР В МГИМО, на Юр.фак МГУ и ЛГУ, в Высшую школу милиции МВД СССР, Военный институт КГБ при Совете Министров СССР поступали дети крепких родителей, чтобы после окончания учёбы занять перспективные должности. Вот мы до сих пор и расхлёбываем то, что натворили эти продвинутые.

Из многочисленных представительниц силовых органов, блистающих на телеканалах, можно создать модельное агентство.

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

По всем каналам идут сериалы про продажных ментов, мафиози эфэсбэшников, крестных отцов депутатов. Интересно про какую это страну?

Извести на нет всяких бизнес-тренеров, веллбеинг-коучей и прочих нечистей сможет только оплата их "труда" в виде процента с будущего прироста прибыли после внедрения их программ.

"Единая Россия" предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!

Покупательница спрашивает продавщицу на рынке: "А рыба у вас свежая?"
Продавщица: "Свежая, свежая. Только вчера с оптового рынка привезла!"

- Дорогой, пусти мне еще одну стрелу Амура!
- Сожалею, дорогая, но мой колчан пуст.

Ели аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.

Раньше дети говорили:"Пойду погуляю". А теперь говорят:"Пойду погуглю"

Когда говорит чиновник, испытываешь когнитивный диссонанс. Чего стоит, например, такая загадочная фраза: "Сейчас это сдвигается минимум на год. Но реально мы видим, что два года здесь будет, наверное, сдвижка".

Президент обещал поднять уровень благосостояния своих граждан. Своих, а не всех.

Мультфильм "Минифорс". Звучит фраза - Они поменялись душами.
Спрашиваю у ребенка - Что это означает?
И слышу в ответ - Они зашли в душ. Один в левую кабину, второй в правую. А потом решили поменяться.

Сообщили, что Кубок России по футболу лопнул на заводе. Опять из Китая привезли, что ли?

Паук живёт на тюле. Не плетёт паутину, не убегает в какое-нибудь другое место. Он воспринимает тюль, как большую паутину и терпеливо ждёт, когда в нее попадётся муха. И ведь дожидается, шельмец!

Только в морге вам расскажут, кто вы есть на самом деле.

Год назад, под Новый год, МТС сдуру выпустил тариф: безлимитный интернет, безлимитные звонки и sms. А взамен, ты должен потратить 5 т.р. через МТС банк. Обставили это, как водится, разными мошенническими фишками. Например, если деньги не успеешь потратить до 25 числа, но они их, якобы, не успевают списать. И ты остаешься без бесплатного сыра. Пару раз на это нарвались. Приспособились. Потом само оформление тарифа. Процедуру надо проходить до 3-го числа. Иначе опять пролетаешь. Интерфейс прохождения очень многоходовый и запутанный, как лабиринт Минотавра. Поначалу тоже пару раз не могли оформить и попадали на деньги - на МТС Premium. То есть 4 месяца имели нас, а 8 месяцев мы имели уже их! Но в конце июня этого года битва не на жизнь, а на смерть прекратилась. МТС прикрыл лавочку. И хотя мы успели потратить деньги до 25 июня, а до 3-го июля оформить тариф, нам сообщили, что пора за связь платить, как все! После долгих препирательств жене оставили тариф еще на июль. А мне в качестве утешительного приза дали МТС Premium на пол-июля. И вот я, оставшись без тарифа в середине июля, нашел мощное оружие - МТС Налегке. Положил на счет 100 р. Отключил мобильную связь. И уже неделю МТС от меня не получает ни шиша. Потому что интернет у меня через Wi-Fi от провайдера, входящие - бесплатно, а я никому не звоню. Теперь названивают от МТС по телефону, который 8-800-234-25-06, пытаются раскрутить на деньги. Да кто ж трубку-то возьмет, если этот номер во всех антиспам системах помечен , как зловредный!

Алекса́ндр Серге́евич Ципко в 1985 защитил диссертацию на соискание учёной степени доктора философских наук по теме «Философские предпосылки становления и развития учения Карла Маркса о первой фазе коммунистической формации». А на днях в МК он опубликовал статью «Марксизм — философия смерти». А нельзя ли было тогда уж и диссертацию с таким же названием защищать?

Преподаватель онлайн курсов "Думай как Пэрис Хилтон" советует для повторения успеха заиметь такого дедушку, как Бэррон Хилтон.

Чубайс заявил об опасности отказа от новой промышленной революции и распила бабла, выделенного на эту революцию.

Был у нас преподаватель по теоретической механике. Не явился он на субботник в день рождения Ленина. Ему говорят:
- Николай Григорьевич, почему вы не были на субботнике?
- Не надо гадить, тогда и субботники не нужны будут!

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!