Поиск по автору:

Жена мужу:
- Яйца подорожали, а ты и не чешешься!
Муж:
- Я тебя не пойму, вчера ты меня ругала, говорила, что я только и делаю, что их чешу.

Солнышко сияет,
То весна идёт,
Муж довольный очень
Самогонку пьёт.
С нею ему радость
И весна милей,
Тёща дорогая,
Ну, ещё налей.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

Модератор то тот, кто попадает рай именно потому, что его, модератора выгнали из ада.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

Старая кобыла,
Больше не бежит.
К мясокомбинату
Её путь лежит.
Ни рысью ни галопом
Больше не пойдёт,
Колбасу из бедной
Публика сожрёт.
Старая кобыла,
Бедная она.
А пока мы живы,
Рдаость хоть одна.

В клинике.
- Я заплатил много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

В клинике:
- Мне сделали столько анализов, и говорят, что послезавтра я загнусь. Разве можно так?
- Можно. Зато Вы знаете когда умрёте и от чего.

У лукоморья кот учёный,
Скучая по цепи ходил.
в конце концов то надоело,
И кот златую цепь пропИл.
И закупил тот кот рыбёшки,
Рыбёшкой кошку соблазнил,
Котята тут возникли кучей,
Русалка тут коту: дебил.
Русалка ноги заимела,
К богатырям она пошла,
Любовь без отдыха, без срока
Средь тех спецназовцев нашла.
А дядька там морской наяду
К себе на койку затащил,
И темпераментом огромным
Он ту наяду удивил.
Пошло с того мозгов трясенье,
Туристы побежали прочь,
Котята подросли немножко,
Закуску прут и день и ночь.
И Лукоморье разбежалось,
Там кто-то Лешего зашиб,
Русалка лишь довольна очень
Ведь ей весь взвод не перегиб.

Наяда водная нимфа

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

В больнице.
- Столько денег вам заплатил за лечение и умираю?!
- А кто Вам сказал, что у нас оплата по результату?

Морда зеленеет,
Краше в гроб кладут.
Старому пьянчуге
Опохмел дадут.
С ним он зорко глянет
Птицей молодой,
И к подруге юной
Полетит стрелой.

Бабу Ягу спрашивают:
- Куда это все вампиры подевались?
Та отвечает:
- Напились крови пьяных гусар, и умерли от острого алкогольного отравления.

- Поручик Ржевский, почему Вас не пропустили на бал?
- Сказали, что выражение лица слишком матерное.

Жена мужу:
- Ты то чего перед выходом на работу водку хлещешь?
Муж:
- На улице так холодно, что надо антифриз залить.

Сисадмина съел да умер
В джунглях людоед.
И теперь там сисадминов
Снова кушать: нет.

Хоть Зевс и ходил "налево" от Геры, а Посейдон от Амфириты, эти супружеские пары вместе тысячи лет. Вот это любовь!
Гера, Амфирита - античные богини.

В очень маленькой избушке
Леший пукнул как из пушки.
Змей Горыныч офигел,
К Водяному улетел.
В воду мокрою упал,
И навек он в ней пропал.
Ну, а баба, что Яга
Крикнула, где кочерга!
Лешего она любила,
Но на этот раз прибила.
Как сказал лесов певец,
Нечисти настал конец,
Тихо стало в тех краях,
И леса покинул страх.

В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.

Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.

- Подруга, ходит слух, что теперь яйца по одному упаковывают.
- Это как? Мне теперь мужу ещё одни плавки покупать?

Ехал кто-то через реку,
Ехал не дурак.
Нереиду вдруг увидел,
Ей всадил елд*к.
Нереида закричала,
Ой любимый мой,
Алиментов мне не надо,
Будешь муж ты мой.
Ты красавец долгожданный,
Я тебя люблю,
Ну, вздумаешь ты смыться,
Морду я набью.

Нереиды - дочери морского старца Нерея, античная мифология.

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

Трахнул тёщу раз мужик
Бедной бабушке кирдык.
А жена его потом
Наградила синяком.
Вот такой совет вам мой,
Развлекайтесь вы с женой.
Ну, а если с нею редко,
То тогда с младой соседкой.
Избегайте отклонений,
Вот моё вам наставленье.

Эпиграф на титульном листе Камасутры:
Не перегни палку!

Раз жена и тёща
Взяли, подрались.
Глянул муж на драку,
Крикнул:
- За*бись.

Психиатр:
- Говорят, что Вы радуетесь, когда дерутся Ваши жена и тёща. Чего здесь хорошего?
Пациент:
- Не меня бьют.

Стояли компьютеры, стояли. На них работали, работали. И тут в примерно в 2023 году внезапно выяснилось, что эти компьютеры не просто груды металла с программным обеспечением от кого не лень, включая какого-нибудь Ваську программиста, а искусственный интеллект. Давайте дружно этому радоваться.

Люблю грозу в начале мая,
Ведь гром тот тёщу заглушает.
Не только тёщу ту одну,
Но и крикливую жену.

На вокзале дама нечаянно задевает мужика чемоданом. Тот ругается:
- Сношайся ты в три х**!
Дама:
- Надеюсь Ваше пожелание сбудется.

Частушка
Полюбила бизнесмена,
До чего галантный был,
Попросила на продукты,
Он мне в морду зазвездил.

- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?

Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет:
- Ну и как оно там с ней в невесомости?

Вот Вы известный художник, окончили Академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
- Я так вижу.

Пародия на Маяковского

Глотай ананасы, рябчиков жуй.
Придут пионеры,
Отрежут твой ***.
Пойми ты вот это
Несчастный буржуй.

Ешь ананасы,
С икрою их жуй,
Придёт комсомолка,
Откусит твой ***.
И так тебе надо
Какой-то буржуй.

После стакана вина профессиональный спелеолог гинекологу:
- А ведь в нашей работе есть нечто общее.

Главврач молодому гинекологу:
- При Вашей близорукости перед работой мойте ноги. За них будем Вас вытаскивать.

С горки крупной едет лыжник,
А перед ним торчит булыжник.
Удивление всем нам!
Тот булыжник пополам.
Ну а лыжник тот живой,
Видно парень он лихой,
Прёт по горкам и обрывам,
Без какого-либо срыва.

Хозяйка борделя девицам:
- У нетрезвого поручика Ржевского не глотайте. Я пьянства на работе не потерплю.

Кот испугался, когда узнал, что его хозяйке не из чего готовить яичницу.

Хорошо бывает летом, только много мух кругом,
Комары ещё кусают, ну от них совсем дурдом.
А зимой сейчас прохладно, но не сильный ведь мороз.
И никто не отморозит свой любимый славный нос.

А ведь самка богомола хитрая. Тот элемент самца, что доставляет ей удовольствие откусывает в последнюю очередь. Если вообще
откусывает.

- Доктор! Как Вы сумели Кощея бессмертного до смерти залечить?
- Стали его в ягодицу колоть и иголку сломали.

Да будет свет, сказал электрик,
И пробки вывернул во тьме,
К хозяйке нежно он прижался,
И зашептал, прильни ко мне.

Старый граф жене:
- Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик.
-Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит?
- Туда и иди.
- До чего Вы невежливы, граф.

Деву юную люблю я, та меня порою бьёт.
Но любовь моя к той деве никогда не пропадёт.
Поручик Ржевский так сказал,
Пока запудривал фингал.

Самка богомола уникальное создание. Ей варить, жарить и стелить постель не надо. Умудряется удовлетворять голод пищевой и любовный одновременно.

- Бабушка, а у меня дедушка в деревне есть?
- Есть, он такой старый, что помнит водку не только по 3р 62коп, но и по 2р 87коп.

Была зима, деревья гнулись.
И с крыш лило как из ведра.
Какого хрена Грета Тунберг
Циклон нам тёплый навлекла.

Комбинация - горнолыжная дисциплина.
Скоростной спуск - один из двух её элементов.

- Слышь подруга! А твой муж извращенец! По телевизору сказали, что у него самый быстрый скоростной спуск в комбинации.