Поиск по автору:

У гадалки девица:
- Я хочу выйти замуж за такого такого-то. Мои родственники говорят: возможно, тебя с ним ждёт плохой конец.
Гадалка:
- Я его знаю, это мой сосед. Тебя ждёт весьма солидный конец.

Редактор журналисту спортивного издания:
- Почему Вы написали «соревнования по бАбслею», ведь правильно писать писАть «
бОбслей»?
Журналист:
- Так ведь соревновались женщины.

- Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах?
- Лыжи были водные.

Одна девица другой:
- Хорошо самке богомола. Как выходит замуж, так сразу отпадает необходимость искать себе пропитание и готовить.

- Почему Вы употребляете матерные слова?
- Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.

- Доктор! А мне ещё долго жить?
- Все в мире относительно.

- Доктор! У меня была смертельная болезнь, а меня вылечили. Как это получилось?
- Сами не знаем. Вы подарили нам так много много коньяка, что ни я, ни весь консилиум не можем до сих пор сих пор понять, как сработало назначенное нами лечение.

- За что ты побила своего мужа?
- Он врал мне, набивал себе цену тем, что хвастал, якобы у него есть любовница.

Еще в советское время в одном подмосковном городе в психушке после травмы головы лечился парень лекарствами не совместимыми с алкоголем. Этого парня в той психушке напоили (как говорят) водкой. Он взял, и помер. Печально. Прикол в том, что напоили бедного парня лица, которые в этой самой психушке лечились от алкоголизма. Похоже, что им одним без расширенной компании выпивать (лечиться от алкоголизма) было скучно.

Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.

Нюансы русского языка для иностранцев.
Хорошо: пошёл на рыбалку, поймал русалку.
Плохо: в процессе рыбалки поймал от русалки.
Печально: пришёл с рыбалки, словил скалки.

В летящем самолете пассажир спрашивает:
- А парашюты здесь имеются?
Автоответчик:
- Только у пилотов.

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

- Слушай приятель! Одновременно с тобой в ту же больницу с тем же диагнозом, что и ты, и в том же состоянии попали несколько моих друзей, и все умерли. Как ты выжил?
- Меня выписали не долечив до конца.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Я при этом не присутствовал, мне рассказали, но очень похоже на правду. Произошла изложенная ниже история в конце шестидесятых годов двадцатого века.
Учащиеся старших классов одной относительно престижной Московской школы оказались в организованном порядке в одной социалистической стране, что-то типа экскурсии во главе с ныне покойной директрисой школы. Юные жеребцы старшеклассники не теряли времени зря и установили любовные отношения с местными представительницами дружественного зарубежного народа. «Компетентные товарищи» в форме вопроса вынесли предупреждение директрисе: «а что будет, если дружеские связи с местной девицей кончатся беременностью?». Директриса ответила:
- Будет ещё один гражданин Советского Союза.
Согласно слухам это была первая и она же последняя экскурсия подобного типа.

Запись в дневнике блондинки:
Ура! Доктор молодец! Я снова девственница!

Сильный шахматист, играющий против плохого, должен иметь хорошую голову. Чтобы выдержала удар шахматной доской со стороны продувшего партию расстроенного соперника.

На пляже молодая симпатичная весьма привлекательная девица уставилась на фигуру очень толстого гражданина. Гражданин девице игривым тоном:
- О чем Вы думаете?
Девица грустно:
- Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца.
Гражданин игривым тором:
- Вы влюблённая в меня нимфа?
Девица:
- Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.

- Лечился в поликлинике от насморка, приобрёл геморрой.
- Как это ты сумел?
- Слишком долго сидел в очередях в неподвижной позе.

Оказывается! Золотой с темно-коричневым оттенком унитаз хорош тем, что на нем слабо видны загрязнения сами знаете от чего

Образование ума не прибавляет. Чтобы в этом убедиться, достаточно почитать в Интернете ежедневные опусы журналистов с высшим образованием.

- Поручик Ржевский, почему Вы не хотите учиться в академии?
Поручик:
- Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.

- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови комары пьяные летают.

Ода скалке
Скалка, о скалка любимой жены,
Лишь для того, чтобы делать блины.
Скалка подруги злой и сердитой
Делать башку муженька всю разбитой.
Коли задумал мой друг ты жениться,
О скалке подумай любимой девицы.

- Ты чего это такой расстроенный?
- Так много камней у меня в почках нашли! И ни одноного драгоценного.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?
- Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.

Анекдот из детского журнала советских времён.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.

Советские времена, слова одного мотоциклиста:
- Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.

Жена мужу:
- Ты такой разгильдяй, бездельник и бабник, что другой на твоём месте сделал бы себе харакири!
Муж:
- Да. Я разгильдяй, бездельник и бабник. Но, не дурак, чтобы самому себе резать брюхо.

- Доктор! У меня был смертельный диагноз, а Вы меня сумели вылечить. Как это получилось?
Доктор:
- Не помню, пьян был.

Подруга:
- Поручик Ржевский! Вы слишком много выпили.
Поручик:
- Как Вы пришли к такому выводу?
Подруга:
- Стоит Вам дунуть на муху, у неё появляются признаки алкогольного отравления.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Зачем Вам ехать так далеко в эту самую Анапу?
Купайтесь в нашем пруду. Там в воде находится все то, если не больше, что плавало в Анапе после катастрофы танкеров.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.

А это правда, что безалкогольное пиво имеет привкус резиновой женщины?

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

На уроке.
- Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть.
Вовочка:
- Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.

- Почему тебе в школе за сочинение «Мой любимый вид спорта» поставили единицу?
- Торопился, и везде в слове «гребля» забыл написать первые две буквы.

Дама так много и старательно занималась воспитанием мужа, что перестала отражаться в зеркале.

Гинекологическая клиника, подразделение восстановления девственности, регистратура.
Посетительницы одна за другой:
- Я потеряла девственность.
Другая:
- Я потеряла девственность.
И так весь день.
Усталая сотрудница регистратуры:
- Тоже мне. Стол находок получается.

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

Реклама спортивного комплекса:
«В нашем бассейне вода самая мокрая!».

Раскольников бабку за деньги прибил,
Деньги той бабки с собой прихватил.
Был бы Раскольников тот поумнее,
Спер бы бесшумно, да драпать быстрее.