Поиск по автору:

Веселый зайка серенький
Под елочкой гулял,
Прогулка тем закончилась,
Что волк его сожрал.

На улицу вышел,
Град начал долбать,
Зачем я без шапки
Попёрся гулять.

Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то?
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.

Клиент развлекался с красоткой,
Та пукнула прямо под ним,
Клиент оказался сверхнервным,
Душа его в ад словно дым.

Навеяно моим же анекдотом от25.05.2025 остальные новые анекдоты.

- Стоматолог! Почему мгновенно разбежалась очередь в Ваш кабинет?
- Хотел в нем себе табуретку починить. И зашёл в этот кабинет с дрелью, с которой ещё мой дедушка паровозы ремонтировал.

Пародия на песенку "Отважный капитан"
Как-то некий капитан
Взял нажрался вдруг в Суэце в дрыбодан,
Сухогруз его попал вдруг в капкан.
Он пердел, он гудел
Но вот сняться как-то с мели не сумел.
Судовой он ход весь заткнул,
Распугал он и креветок и акул,
И ни разу
И ни разу
Что же делать не смекнул.

Частушка.
Девка парня обнимала,
Обнимала, целовала.
Мама девки той пришла,
Парня шваброй прогнала.

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

Сказки Химкинского леса часть 2.
Как-то в Химкинском лесу
В жопу трахал Волк лису.
Лиса визжала и терпела,
Денег с Волка всё хотела,
Волк лису всё трахал, жал,
Не дав денег, убежал.

А это правда, что анекдоты про Пенсионный Фонд более недействительны? Устарели? А про поручика Ржевкого, который жид двести лет тому назад, всё ещё можно анекдотить?
Он ведь вечно молод.

Леший в Русалку влюбился,
С цветами он к ней приходил,
Но дядька морской появился,
И Лешему морду набил.
Тот дядька к Русалке стремился,
Русалке раз семь засадил,
В роддоме Русалку терзали:
И кто же тебя полюбил?

Поручик Ржевский посетил графиню,
И с головой в неё вошёл,
Наташа долго возмущалась:
Как жаль, что не ко мне пришёл.

Парень девке засадил,
Тем невинности лишил.
Девка плачет, слёзы льёт:
Никто замуж не возьмёт.

Покорми меня, жена.
Ты же у меня одна,
Я мечтаю об обеде
И над голодом победе.
О котлетах
И омлетах,
О приятных антрекотах,
И копчёных крупных шпротах.

Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит:
- Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.

Поручик, когда это Вы успели сделать себе обрезание? спросила Ржевского его возлюбленная.
Это Вы успели после шампанского одновременно и любить меня на французский манер и жевать изюм с мясом из моего организма, ответил поручик Ржевский.

Выпил раз дебил ершА:
Водку с пивом не спеша,
Еле до дому добрёл,
Там фингал он приобрёл,
Ведь любителю ерша
Жена в морду не спеша.

Интересно, почему мужчине в питейное заведение со своим нельзя, а женщине со своим в ЗАГС можно?

Женщина сильно страдает:
Муж от неё убежал.
Она по башке ему дала
За то, что котлеты сожрал.
Дама страдает и плачет,
Некому больше ласкать,
Надо бы мужу позволить
Спокойно котлеты сожрать.

Как объяснить жене, что женский кудрявый волос явно не с головы на усах возник не в результате поцелуя "не туда". а его принесло ветром вместе с помадой на правом ухе?

Художник написал картину, где изображена очень красивая и сексуально привлекательная нимфа.
Жена художника:
Надеюсь, ты её не с натуры рисовал?

Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.

Я с судовой врачихой в каюте отдыхаю,
За волнами в окошко лениво наблюдаю.
И нашему покою приходит вдруг хана,
Девица обожралась на судне вот одна.
Девица обожралась, а доктору страдать,
Подняли прямо с койки, чтоб помощь оказать.
Придётся в одиночестве мне в потолок плевать,
Подругу срочно вызвали девицу оклемать.

На вопрос, что важнее для успеха: голова или жопа - многие дамы зарабатывают жопой больше, чем инженер (головой); хотя эти дамы и головой подрабатывают на французский манер.

Водяной увидел ведьму
И давай её любить,
А Русалка толстой скалкой
Водяного стала бить.
Я жена твоя родная,
А ты к ведьме вдруг поплыл,
И забыл ты старый дурень
Как в воде меня любил.
Если ты вдруг позабудешь
Что тебя ещё люблю,
Этой скалкой очень сильно
Морду я тебе побью.

Раз в классе десятом учитель влепил
Пару младому дебилу,
Дебил тот амбалом огромнейшим был,
И показал свою силу.
Напрасно жена педагога всё ждёт,
Ей скажут, она зарыдает.
В больнице муж тот несчастный лежит,
Там челюсть ему выправляют.

Василь Иваныч, в консерватории рапсодия будет!
Василий Иванович: имя какое: Рапсодия! Главное, взять презервативы, чтобы от неё ничего не подцепить.
И раз это консерватория, бери мешок побольше, консервами запасемся.

Сорок градусов вакцины,
Заливаю каждый раз,
Принимал сию вакцину
Очень много, много раз.
И от этой сороковки
Вирус грозный охренел,
Задрожал, со страху пукнул,
И мгновенно околел.

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Лениво лежу я на пляже,
На волны морские смотрю.
О нереидах мечтаю,
Русалок я тоже люблю.
Но нет рядом юных русалок,
И нет нереид предо мной,
В тоске моей странной любовной
Пойду я неспешно домой.

Лечить пришлось главврача: в психушке психам по пьяни всадили галоперидол со слабительным. А все противогазы кто-то спёр.

Дантес разок разок из пистолета
Поэта метко подстрелил,
А школьник вдруг узнавши это
В восторг пришёл младой дебил.
Как хорошо и как удачно,
Как метко пулю засадил!
А то бы я стихи поэта
Ещё бы до нОчи учил.

Наглый и не совсем трезвый руководитель платной клиники пожилой жене пациента:
- Лечение оказалось сложнее, чем предполагалось ранее. Советую положить дополнительно на наш счёт указанную мной сумму. Похороны имеющегося мужа и поиски нового обойдутся Вам намного дороже.

У Лукоморья кот учёный,
Русалку трахнул вечерком,
А Леший, в даму ту влюблённый,
Кота поздравил кулаком.

Главный врач подчиненным: Чтобы на новой неделе померло не более пяти больных. А то меня уволят, а новый главврач не позволит вам выпивать и трахаться на работе.

Некто на краю дивана
Все подругу трахал рьяно,
А диванчик вдруг сломался,
И любовник обосрался.
И ещё один один итог:
Перелом обеих ног.

Мечта стоматолога: пломба, которая стоИт вечно, но каждый год требует техобслуживания.

Нереиды и наяды
Развлекали все меня
Но проснулся я внезапно,
То трясла за бок жена

Нереиды есть морские нимфы
Наяды есть нимфы пресноводные

Самку богомола спросили:
- Почему ты такая богатая?
Отвечает:
- Наследство от мужей.

Пьяница:
Если выпьешь, то не так страшно, когда жена ругает. Но плохо то, что она ругает, когда ты выпьешь.

В очень далекой глубинке, очень старая мама дочери: ну, как там твой новый ухажёр?
Дочь: пока видела только его QR код.
Мама: сантиметров двадцать будет?

Раз нагая королева трахалась в кустах с шутом,
Дело плохо обернулось, вдруг король припер с кнутом,
Тот король припер с кнутом и заряженным ружьем.
Переполненный весь злом учинить готов разгром.
Грохнул выстрел очень гулкий, шут остался без яиц,
С тем, что все-таки болталось, шут упал бессильный в ниц.
Рукоятка от кнута оказалась у шута прямо в жопе, хоть ты вой.
Помирает шут младой: конец жизни удалой.
На нагую королеву сюзерен тут бросил взор,
Начал прелестей молодки быстрый нагленький обзор.
Почесал он свой затылок, королеву трахнул пылок,
Хоть развратница жена, королева ведь она,
Да и сиськи хороши, вот отрада для души.
Королёву развезло, с мужем пьёт она вино.,
Вот шуту не повезло, все ему досталось зло.

Страшно с дамой бывает
Ночью знакомится мне.
Вдруг я при свете увижу:
Не дай черт приснится во сне.

Снегурочка пела, плясала,
Дед на гармошке играл,
Кот, офигевший от шума,
В тапочки теще наклал.

Частушка.

Мы с подругою наелись,
Захотелось нам поспать,
И мы дружно завалились
На огромную кровать.
Но случайно непонятно
У меня вдруг ОН вскочил,
И я милую подругу
До утра всю ночь любил.

Милый котик мой нахал:
Моей тещи плов сожрал,
На кровать ей побежал,
Кучу горкой там создал.

На пляже я искал красоток, но ни одной не увидал,
Набрался сил, а также пива, и нереидам убежал.
О нереиды! Вы прекрасны, как хорошо вас обнимать,
И средь тяжёлых волн неспешных вас прямо в море соблазнять.

Поручик Ржевский
ГлЯдя в окно на Невский:
Утром рано встал с дивана
И на службу не пошёл,
Потому, что воскресенье,
И в подругу я вошёл.
Пусть другой несёт всю службу,
Если он такой осёл...
Командир полка стишочки
Ржевского все прочитал,
И заметил: чин высокий
Для поручика пропал.

Плавала дева в море огромном,
К ней подобрался поручик нескромный,
Дева приплыла на берег не девой,
Мама не деве врезала левой.

Запись в дневнике блондинки:
Ура! Доктор молодец! Я снова девственница!