Поиск по автору:

Вирус страдает и плачет,
Вирус от горя ревёт,
Вирус нажрался вакцины,
И скоро от страха помрёт.

Весеннею порой
Гулял я раз с женой,
На ногу наступил,
По уху получил.

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

- Доктор психиатр, помогите! Мой муж такой клептоман, что пока я спала, спиральку спёр.

Русалка с китом развлекалась, устал бедный кит от неё,
Русалочка лишь посмеялась: здоровье твоё не того!

Поручика Ржевского спросили, что он думает о такой-то графине.
Это столь холодная женщина, что после неё требуется согреться стаканом коньяка, ответил поручик.

Коль любишь слоняться без дела,
К подругам пройдись, погуляй.
Быть может, какая накормит,
Или нальёт сладкий чай.
Накормит тебя, обласкает,
К сердцу покрепче прижмет,
А после неги прекрасной
Покрепче чего-то нальёт.

Сломалась тёщина метла,
Тут тёща зятя довела.
Не вышло на шабаш слетать,
Есть время зятя поругать.

- Вы были посредственным студентом, а теперь Вы один из лучших специалистов нашей клиники. Как Вам это удалось?
- Ни в Израиле, ни в США, и ни в других подобных странах нет мест, где бы пляж летом и лыжные склоны зимой располагались бы рядом с жильём и работой одновременно. Зачем куда-то уезжать?

Мама:
- За что у тебя двойка по истории?
- Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине.
Папа:
- Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.

Как-то некий браконьер
Всем подал дурной пример,
На Оку пришёл родную,
Нимфу там поймал речную.
Стал он нимфу обнимать
Целовать и ублажать.
Рыбинспектор появился,
Тут же бурно возмутился:
Кто позволил здесь бывать,
Рыб и нимфу добывать?
Нимфа быстро встрепенулась,
Как-то странно изогнулась,
Чуть при этом не упала,
Заклинания сказала,
И спросила: это мало?
Рыбинспектор закачался,
Запердел и обосрался,
В свою лодку заскочил,
И на ней к себе уплыл
Горе водкой заливать,
И штаны свои стирать.
Нимфа с рыбаком обнЯлась,
Много раз ему отдАлась,
Подарила жемчугА,
И на Волгу уплылА.

Боюсь жену в начале мая,
Большая скалка у неё.
А в мае тянет на соседок,
Ох, до чего мне нелегко.

К даме чужой муж мотался,
Время он с ней проводил,
Но, вдруг жена всё прознала,
В рыло тот муж получил.

- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть?
- Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.

Скажите корнет, это правда, что капля никотина в сочетании с алкоголем убивает лошадь?
-Вполне вероятно. У нас один поручик после застолья и табакокурения дыхнул в морду своему коню, так тот сразу свалился.

Подражание японцам.

Пошёл купить пива.
Прикололся к кассирше.
Почему у жены такая скалка?

Поручик Ржевский:
- Ещё не кирдык! Шашки наголо! Ура! В атаку!

- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме?
Корнет:
- Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.

Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.

Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь.
Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.

Столик в шикарном ресторане, позапрошлый век.
Князь: Нам всем осетрину с раковым соусом.
Поручик Ржевский: Я эту гадость, сраковый соус есть не буду.

Водка бывает опасна,
Водка приносит беду,
Прежде, чем водки напиться,
Это имей ты ввиду.

Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает:
Чего нового ты узнал сегодня в школе?
Мальчик:
Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.

Интересно, почему мужчине в питейное заведение со своим нельзя, а женщине со своим в ЗАГС можно?

Госпожа Жермон, как Вы можете любить поручика Ржевского? Ведь такой тупой.
А Вы где-нибудь острый видели?

Сколько не заливай в бак самолёта Виагры,
без бензина/керосина он не поднимется.

Обучаем светскому поведению. Тем, кто во-время не оплатит бьём морду без предупреждения.

Прочитав про самок богомола поручик Ржевский позволял делать ему изощрённые ласки только вегетарианкам.

На международной космической станции утечка воздуха. Не могли найти, послали поручика Ржевского. Тот мигом отыскал отверстие, через которое идёт утечка.
Поручик, как Вам удалось?
Я большую часть последних лет только и занимаюсь, что ищу дырки во всем, что женского рода, вот и научился.

Учительница пятикласснику:
Задачу решить не можешь! А ведь у тебя и длиннее и толще чем у директора школы.

Русалка киту после любовного соития: а до поручика Ржевского тебе далеко.

Метеоризм есть страшное явление в условиях космической станции. Можно на реактивной тяге вылететь в открытый космос прямо через корпус этой самой станции. И метеоризм превратит тебя в метеорит.

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский, у Вас когда нибудь была любовь не с какой-нибудь девахой, а со светской дамой?
Поручик:
- Да, была. Именно поэтому я сейчас прошу у Вас деньги в долг.

Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться.
Доктор:
Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.

Муж приходит домой из магазина слегка выпивши с молодой немного смуглой девицей с раскосыми глазами. Говорит изумлённой жене:
- Ты сама сказала, что прибьёшь меня, если приду домой без корейки.

Корейка - мясной продукт или полуфабрикат, в некоторых вариантах написания национальность дамы

По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
- Отправляемся в космос?
- Отправляемся!
- Космический модуль на старте стоит!
- Стоит!
- Надеть скафандр!
- Надеваем скафандр!
Подруга:
- Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.

Иногда школьники высокой тощей преподавательнице математики дают кличку "гипотенуза" и не понимают, что гипотенуза как прозвище есть скорее характеристика морального облика. Ведь гипотенуза по гречески (ὑποτείνουσα) означает НАТЯНУТАЯ.

Молодую нереиду Посейдон любил весь день,
Нереида удивилась: как оно тебе не лень?
Ведь другой бы истощился, превратился бы он в тень,
Для другого очень тяжек даже этот самый день.
Посейдон тут нереиде: ну, к заплывам многодневным с детских лет приучен я,
А любовь моя с тобою только отдых для меня.
Я могу тебя неделю всё без отдыха любить,
Но боюсь своей я страстью тебя вовсе заморить.
Нереида отвечает: ну, неделю это много,
Для любовного огня,
А любовью заниматься целых два или три дня,
Это тоже будет отдых заодно и для меня.

Жермонда от расти страдала,
Ржевский ей изменил,
С Наташей Ростовой поручик
Всё время своё проводил.
Наташу он жарко лелеял,
Наташу он целовал,
Жермонде он только порою
Букетик цветов посылал.

Зайцев дед Мазай спасал,
Потому, что их не жрал.

Коль хочешь ты любить красотку,
Не поглощай приятель водку.
Красотки пьяниц всёж не любят,
Бывало, скалкой приголубят.

Ой зачем тебя люблю я,
Ой зачем меня ты любишь,
Ой зачем к тебе примчался,
Ой зачем меня голубишь.
Ой прекрасная красотка,
Ой ты милая моя,
Ой ты милая молодка,
Ой мне грустно без тебя.

Поручик Ржевский просыпается после пьянки и произносит:
-Госпожа Жермон! Какое прекрасное имя Жермон! И начинается с той самой буквы, что и "Ж-па".

Красотка влюбилась в матроса,
Матрос её нежно любил,
Когда дама та залетела,
В дальние дали убЫл.
Ищет красотка матроса,
Не может его отловить,
Ну, а матрос тот по морю
Безбедно продолжил ходить.

Свадьба удалась, если 1. Напоили фотографа так, что он фотографирует только маму молодой жены и зовёт её к себе домой. 2. Потеряли тамаду и не помнят, под каким именно столом он уснул. 3. Жених не помнит, кто из девушек его невеста.

А это правда, что сыроежка есть разновидность людоедок?

Античное годы чудесные
С нимфами, плясками, песнями,
Кто знал, что они пролетят
И не вернутся назад,
Ныне ругает жена,
И тёща нудит как пила,
Поддатым нельзя погулять,
Могут тебя задержать.
А раньше в античное время
Пей хоть везде и всё время,
По нимфам ходи и гуляй,
С ними себя развлекай.

Жена:
- Ты пьян в ж@пу!
Муж:
- Ты не права. Я пьян в пол-ж@пы

Офицерские жёны.
Первая: Чё, это мой такой усталый со службы пришел?
Вторая: Всё горизонтировал.
Первая: Не мог разве раком он её, я не ревнивая.

Горизонтирование есть один из этапов подготовки некоторых орудий к стрельбе.

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?