Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В клинике. - Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме? Профессор: - Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!
- Ты почему весь в бинтах? - Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять. - И дальше, что? - Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.
И в жару
И в стужу
Любит жена
И кота и мужа
Кто роднее?
Кто милее?
Кот умнее!
А у мужа
Шерсть длиннее,
У кота храп понежнее.
И в жару
И в стужу
Любит жена
И кота и мужа.
Кошка есть куда более деловое создание, чем жена. Пока жена обещает что-нибудь сделать, например выкинуть твой компьютер, кошка молча выдёргивает или перекусывает кабель.
Вредная личность. В школе десять лет вредил педагогам: ленился, а в ВУЗ поступил. Последние десятилетия вредил и вредит и пенсионному фонду да его приемнику: плюёт на ЗОЖ (здоровый образ жизни) и не дохнет.
Доктор: - Как вы получили эти переломы? Пациент: - Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница: - И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.
- Скажи соседка, ты замужем давно, и кот у тебя давно. Какая разница между котом и мужем? - Муж здоровый и тупой, его бей, и ему ничего не будет. А котик маленький и пушистый, его только ласкать можно.
Лежу на пляже, загораю,
Девиц я юных созерцаю.
Зачем смотретm мне сериалы,
Коль женщин юных здесь не мало,
Зачем мне в телевизор лезть,
Коль на плЯжу девиц не счесть.
Идёт психологическое тестирование гражданина. Психолог: - Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной? Гражданин: - Да, может. Психолог: - Приведите пример. Гражданин: - Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.
Поручик Ржевский! Зачем тратите последнее на водку? Денег у Вас нет, а Вы вечно пьяный и много пьёте? - Пьяный потому, что нет денег. Я не пью много. Я мало закусываю.
- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда? - Так точно. - Как вам это удалось? - Я получил наследство и перешёл на коньяк.
Ясновидящий это очень полезный военкомату человек. При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.
Пришёл из школы ученик,
Подальше сунул свой дневник.
Где твой дневник?! Сказала мать.
Пришлось дневник ей показать.
Тут смотрит мать, и что за диво!
Сын спрятал в нём презервативы.
Подругу спрашивают: - Чего ты нашла хорошего в этом мужике, и вышла за него замуж? Ведь если его раздеть выше пояса, то он лучший персонаж для телепередачи "В мире животных". Подруга: - Зато ниже пояса он в самый раз подходит для серии передач "Очевидное - невероятное".
На уроке литературы. Учительница: - Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса. Нахального вида ученик: - Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.
Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает: - А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла? Отвечают: - А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.
Сидел на кухне я мечтая,
И пиво дул я из горлА,
Но не успел прикончить пиво,
На кухню вдруг пришла жена.
Во всём теперь я виноватый,
И в том, что с дождиком гроза,
И в том, что "Боинг" загорелся,
И сдохла тёщина коза.
Мужику под местной анестезией делают операцию. Мужику что-то не нравится и он говорит оперирующей его бригаде: - А вот оплата моя вам всем - ЧЛЕН. Хирург громким голосом: - На дольки резать его будем, чтобы всем понемногу досталось?
На солнце фигурой сверкая
Наяда неспешно плывёт
За ней водяной наблюдает
И в гости наяду зовёт
Русалка жена водяного
Заметила сцену сию,
Сказала она водяному
Испорчу я морду твою.
Подруга: - Ну, соседка, как первая неделя на пенсии? Всё по парку гуляла? Соседка: - Да гуляла. Подруга: - Небось там всякие маньяки наглые? Соседка: - Ой какие наглые! Требуют, чтобы со своей "Виагрой" гуляла.