Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка? - Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.
Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.
Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?
Муж моряк гримирует синяк. Долго объясняет своей молодой жене, что эскортный миноносец, которым он имеет честь командовать не имеет никакого отношения к эскортным девицам.
Старый опытный в семейной жизни деятель: - Когда тебя ругает жена - да и хрен с ней. Принесёт пива, сушеной рыбы, щечкой прижмётся, пускай и дальше ругает! Но когда ругают дочь или сын! Тут не пива ни щечки.
Когда я учился в седьмом или восьмом классе один физически крепкий, но отстающий в учебе одноклассник показал своё превосходство надо мной фразой: - Тебя от одного стаканчика развезет! Вот он критерий личного достоинства у этого школьника.
Выбирал пиво, думал, какое лучше взять. Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны. Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал. Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.
- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет! - Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.
Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.
- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом? - Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.
Молодой человек, где Вы так сильно простудились? Спускался с десятого этажа потным на сильном ветру по пожарной лестнице весьма легко одетым. Как понять "легко одетым"? Только в одном тонком презервативе, который как выяснилось, ни фига не греет.
При моём попустительстве кошка научилась захлопывать лапой верх моего ноутбука, когда я за ним работаю. Почему я пошёл на поводу у нашей кошки и не пресёк эти поползновения?
Медсестра пациенту: Вам три дня жить осталось, а Вы смотрите на меня голодным взглядом, словно сто лет не любили. Пациент: Три дня? Медсестра: Три дня. Пациент: Тогда удовлетворите меня срочно, пока я ещё не помер.
Поручика Ржевского взяли работать шпионом, почему именно его? - У него длинный язык, он будет соблазнять секретарш. - Какая пошлость, не говорите так при мне! - Девушка, Вы не правильно поняли, он будет их соблазнять байками о богатой жизни. А вообще-то у Вас интересное восприятие любви.
Вредная личность. В школе десять лет вредил педагогам: ленился, а в ВУЗ поступил. Последние десятилетия вредил и вредит и пенсионному фонду да его приемнику: плюёт на ЗОЖ (здоровый образ жизни) и не дохнет.
Стояли компьютеры, стояли. На них работали, работали. И тут в примерно в 2023 году внезапно выяснилось, что эти компьютеры не просто груды металла с программным обеспечением от кого не лень, включая какого-нибудь Ваську программиста, а искусственный интеллект. Давайте дружно этому радоваться.
Главврач: - Как это нового больного класть некуда? Должна была освободиться койка! Ординатор: - Больной украл и выдул у нас весь спирт, подохла в бедном вся инфекция. Раздумал умирать.
Советы начинающему путешественнику. Турист любитель экзотики! Избегай попадать в места, где при пьянках в фразе "чем бы закусить" вместо "чем" произносят "кем".
Дама возмущается: - А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили? Её пьяный зять: - В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.
Сынок, за что у тебя пара по физкультуре? Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи. Мама: Мячи половым органом брать? Сын: Я так и крикнул.
Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу: - Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?
Сто лет назад представитель очень африканской страны расплатившись выходит из ресторана. Хозяин ресторана: Как Вам наш официант? Посетитель: Поскольку он был в сыром виде, хорошо бы добавить специй.
Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит: - Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.
Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.