Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришёл из школы ученик,
Подальше сунул свой дневник.
Где твой дневник?! Сказала мать.
Пришлось дневник ей показать.
Тут смотрит мать, и что за диво!
Сын спрятал в нём презервативы.
Женщину в годах обманули при продаже косметики, всучили что-то непотребное. Женщина рассматривает приобретение, вздыхает и говорит: а ведь на эти деньги можно было такой возбудитель моему старперу купить.
Дама лёгкого поведения жалуется подруге: - Опять меня изнасиловали на целых десять процентов! - Как это понять? - Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.
Больной главврачу: - Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо. Главврач: - Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.
- Поручик Ржевский! Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами? - Я полюбил честную порядочную даму.
Погода наступила весьма мерзопакостная. Разверзлись хляби небесные. Русалки, наяды, нереиды и сам водяной выразили недовольство тем, что застрявшие автомобили мешают свободно плавать по улицам города.
На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой: Можно Вас пару раз? Получает оплеуху. Наташа: Не пару раз, а восемь. Поручик: Я имел ввиду пару танцев. Ещё серия оплеух. Наташа: Извращенец! Ему перед тем как заняться любовью ещё и поплясать надо!
Скажите дедушка, какая разница между женщиной до того, как на ней женился и после? - Находишься в стоматологическом кресле и глядишь на прекрасную девушку стоматолога - это жена до свадьбы. Когда девушка стоматолог сверлит зуб без обезболивания, то это (кому не повезло) жена в настоящем времени.
Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров: Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то Дорогие хозяйки, Покупайте наши скалки!
Поручик Ржевский написал маслом портрет светской дамы. Та заходит к нему в студию, смотрит и даёт Ржевскому мощную оплеуху. - Как Вам не стыдно поручик! Вы нарисовали меня в виде задницы с ушами. Поручик: - Извините мадам, но Вы смотрите не на картину, а в зеркало.
Поручик Ржевский! - Это правда, что женщины в "заведении" Вам платят за, что Вы их посещаете? Поручик: - Это враньё! Они платят "хозяйке", чтобы отдохнуть от меня.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Как только в их поле зрения появляется дама с весьма глубоким декольте поручик набирает в грудь воздух и открывает рот, чтобы выдать явно неприличный комментарий. Наташа со всех сил наступает поручику на ногу. Поручик: - Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.
Референт большому медицинскому начальнику: Только что пришло сообщение - больной, которого лечили согласно протоколу и согласно всем докладам должен был умереть, почему-то выжил. Начальник: Срочно меняем протокол.
- Твоего мужа гипнотизировали, чтобы он даже не мог смотреть на алкоголь, и не мог переносить его запах. Каков результат? - Прежде чем глотнуть закрывает глаза, а глотнув не закусывает, а занюхивает рубашкой или собственным рукавом.
На приемном экзамене по вокалу в консерватории. Экзаменатор (с сарказмом) нерадивой абитуриентке: Вам рот и прочее, чтобы брать член или нужные ноты? Абитуриентка: с членом проще, а ноты такие маленькие и непривычные.
Полно рекламы всяких средств улучшающих здоровье, приворотной фигни и т. д. и т. п. Ещё примерно три тысячи лет Геракла обрекла на мучительную смерть его жена Деянира. И ничем иным, как тем, что теперь называют приворотным зельем (возможно - наука молчит, средством для поднятия "мужского желания").
Знакомая знакомых занималась изучением юных умственно неполноценных. Совсем неразвитыми вроде не занималась. Защитила на дураках диссертацию. Дама умная, раз защитила диссертацию, тем более на дураках. На мой вопрос её соратникам, заставила ли она поумнеть, хотя бы одного дебила, положительного ответа я не получил. Вот и всё.
Ординатор заву отделения: там больной спрашивает, когда он выздоровеет и закончится лечение. Заведующий отделением: узнай у его жены, когда у них закончатся деньги и вычти три дня. Эту дату им и назови.
- Папа, мама, а что такое геморройная работа? - Сам догадайся. - Папа, мама, а у кого самая геморройная работа? - У дяди Васи. - Папа, мама, а кто он такой? - Он проктолог.
Красавица жопой меня соблазняла, Красавица жопой меня завлекала, Красавица жопой меня возбуждала, Красавица жопой меня пробуждала. Красавица жопой пред мною вертела, Красавица жопой пред мною свистела, Красавица жопой пред мною наглела, Красавица жопой пред мною белела. Красавица жопой меня соблазнила, Взглянул на другую - едва не прибила.