Поиск по автору:

Гражданская война лет сто с небольшим назад. Анку пулемётчицу уговорили женскими чарами обезвредить шпиона, мастера всех единоборств. В избе установили кровать, там Анка со шпионом. Через пол-часа прибегают санитары и выносят шпиона в бессознательном состоянии. Диагноз: удар спиной и затылком о потолок.
Шпиона откачали и, спрашивают - как-то так?
- А нас в шпионской школе не учили, что баба так сильно подмахивает.

Анка пулемётчица - привлекательная героиня произведений литературы, кино и фольклора о Гражданской войне

Графиня:
- Поручик Ржевский! Как Вам не стыдно говорить, что у меня такой милый круп. Я согласна, что милый, но круп всё-таки у лошади.
- Поручик:
- А у Вас еще лучше, больше и милее!
Графиня:
- Поручик, что Вы только что делали?
Поручик:
- Я Вас целовал.
Графиня:
- Хоть бы сигарету при этом вынули изо рта. Моё декольте не для того, чтобы туда стряхивали пепел.
Поручик:
- Он в декольте сам упал, а я лишь заглянуть хотел.
Графиня:
- Поручик, Вы много водки выпили?
Поручик:
- Всего один дюйм от донышка.
Графиня:
- От донышка чего?
Поручик:
- Салатницы.
Графиня:
- Вы бы хоть закусили потом.
Поручик:
- Я закусил.
Графиня:
- Чем?
Поручик:
- Стаканом коньяка.

Один:
- Жрать нечего, ну и Се ля ви.
Другой:
- Завести еще одну подругу и ещё квартиру? Замучился соображать. Ну и Се ля ви.

c'est la vie = Се ля ви = такова жизнь.

Лето, вечер, темно, стоит палатка, из тонкого звукопроницаемого материала, в палатке солдаты, рядом с палаткой деревянный туалет. Какой-то солдат приближается к туалету, и недалеко от палатке издаёт похожие на выстрелы звуки. Посетив туалет заходит в палатку и искренне удивляется, как там сумели подсчитать количество сделанных им "выстрелов".

Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

Что такое счастливый брак?
- Это когда кулак жены больше твоего, а использует она его только для того, чтобы закрыть пробкой бутылку с оливковым маслом, когда готовит для тебя что-то вкусное.

Где-то то-ли в Полинезии, то-ли Микронезии, то-ли ещё где-то в Океании, то-ли где-то рядом имеет место быть обычай: коли умер муж, то жена (если есть таковая) съедает "творческий" орган мужа; в сыром или приготовленном виде не знаю. А как быть если у умершего целый гарем? Они его, что, как колбасу на дольки режут?

Ребёночек:
- Не ругайте моего папу, он хороший. Мама говорит, что папа не виноват в том, что я такой идиот. Когда я родился, папа уже пять лет в тюрьме сидел.

Учительница:
- Ты почему урок прогулял?
- Милиция на улицах облаву на бандитов устроила, я побежал папу предупредить, чтобы дома сидел.

Кто такая глупая стриптизёрша?
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.

Правая рука измазана пролитой зелёнкой, хрен быстро отмоешь. Это результат попыток смазать этой самой зеленкой прыщик на ноге прекрасной дамы. В процессе смазывания дама начала неожиданно выдала танец (без музыки), нечто среднее между "бузуки" и "ламбадой".

- Можно ли, занимаясь извращением, получить перелом?
- Да, если это извращение есть бег по асфальту на лыжах с колёсиками.

Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
- Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
- Как это понять?
- Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.

Ворона сидела на дереве и держала в клюве кусок хлеба, а внизу бежала Лиса. Ворона от скуки каркнула:
- Дура!
Хлеб выпал, с ним была Лисица такова.
Вывод: если не хочешь лишиться последнего куска хлеба, то не критикуй и не каркай.

Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

К замене иноязычных выражений русскими. Труднопроизносимое буржуйское буквосочетание трансгендер предлагаю заменить на хорошее русское слово долбанутый.

"Нано" и "Мега" антиподы. Можно ли на нанотехнологиях заработать мегадоходы?

В клинике.
- Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме?
Профессор:
- Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Опережающее (или как его там) развитие: плод развивается, ребенок рождается, развивается и все это опережает момент, когда выяснится, кто же папа этого малыша.

Один поддатый мужик говорит другому:
- Теще так понравился мой кот, что она его к себе домой отМадурила.

Больница, послеоперационная палата.
Больной: Дохтур, дохтур я после В-в-вашей оп-п-перации ж-ж-жить буду?
Доктор: Да, жить будете.
Больной: тогда я на следующей неделе подарю Вам тысячу долларов.
Доктор: Подарите доллары мне на этой неделе!
Больной: Почему?
Доктор: Я Вам сказал, что Вы будете жить, но кто Вам сказал, что так долго, что доживете до следующей недели?

Поддатый мужик шёл с продуктами из продуктового магазина. Его стал ругать жена. Он испугался, упал, разбил и яйца и яички.

Яички - медицинский термин.

Почему судовым медиком лучше назначать женщину? Потому, что она будет снимать пробу с пищи, а не с поварихи.

В Москве с отоплением полный порядок. Несмотря на сильные морозы, на "голой вечеринке" никто не замёрз.

Василий Иванович:
- Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот?
Анка:
- Он мне рассказал вполне приличный анекдот.
Василий Иванович:
- Тогда почему ты смеялась?

Пишут всякие СМИ, что диспансеризация полезна для здоровья, а запивать лекарства чем-нибудь кроме воды вредно. Я пошёл в поликлинику на диспансеризацию, подхватил нечто похожее на грипп. Лечился таблетками, запивал их пивом. Итог: вылечился.

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

Может ли морское сверхъестественное существо превратиться в естественное и с некой долей вероятности поменять пол? Если верить специальному изданию, ласты "Наяда" (какое приятное слово) производства ГДР, когда их стали изготавливать в СССР, превратились в "Дельфин".

Когда-то много лет назад я прямо в стоматологическом кресле стал терять сознание от болевого шока. Врачиха мне объяснила, что я сам виноват: недостаточно плотно поел перед перед тем, как оказаться в этом самом стоматологическом кресле.
Граждане! Хорошо питайтесь!

Следователь:
- Чем занимались в минувшие выходные?
- С подругой в городки играл.
Следователь:
- Где?
- В постели.
Следователь:
- Вы дурак?
- А вы девственник? Палки кидал.

Пациент:
- А что всё-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.

Мама:
- Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми".
Папа:
- У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
- А почему правое не купила?

- Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
- Правильно стрелять первым!

Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья.
Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные "резинки", дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.

Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов.

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнёсся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать жёлтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал чёрной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.

Прислал сюда несколько анекдотов про любовников, которые двести лет назад лезли в постель к своей милой в сапогах. Как это так? Что за юмор? Поясняю. Фамилий называть не буду.
В мемуарах одной весьма известной лет 50-70 назад киноактрисы приводятся её же воспоминая, как она вскоре после войны изволила отдаться одному успешному и известному тогда относительно молодому литератору, старательно следовавшего курсу нашего государства того же времени. Литератор придерживался полувоенного стиля одежды и ходил в сапогах, в них же он полез к актрисе в постель. Наивная актриса попросила упомянутого орденоносного журналиста/писателя/поэта снять сапоги, об этом тут же пожалела. То, что произошло деликатно называют "нехватка кислорода в помещении". А то, как это описывает актриса цитировать не буду, дабы не не портить читателям этой истории аппетит. А ведь тот "геройский" автор текстов судя по всему жил в неплохих бытовых условиях и вода для умывания у него в доме была, это не двести лет тому назад.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
- Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».
Папа:
- Краткость сестра таланта.
Мама педагогу:
- С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию между между нашими спальнями.

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

Америка, поздний вечер, парк. На супружескую пару нападает какой-то псих с ножом. Муж с двух рук всаживается в психа сразу два магазина - тридцать патронов. Жена:
- Ухо тебе бесплатно пришьют назад по страховке. Это экономно. Но зачем ты заряжаешь своё оружие такими дорогими патронами?

- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена у меня совсем дура.
- ???
- Заплатила пятьсот долларов за то, что ей аппендицит вырезали. Она им свой аппендикс отдала бесплатно, да еще и доплатила.

- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Очень старый анекдот.
Командиру дивизии: Василий Иванович, Василий Иванович, бронепоезд спёрли!
Василий Иванович: Отставить панику! То мой ординарец Петька по девкам поехал.
Рассказ пожилых людей (лет сорок с лишним, как умерли).
В город прибыл бронепоезд красной армии. Местная девица увидела красавца командира бронепоезда, и привела его к себе домой.
Развлекались они до тех пор, пока какие-то нехорошие люди не разобрали рельсы, и тем самым заблокировали бронепоезд. Вроде бы, это оказались махновцы, они красных в ту пору не любили. А может белые.Они тоже красных не любили. И командир бронепоезда и его новая подруга дружно драпанули туда, где не было ни красных (как я предполагаю, командиру бронепоезда ничего приятного от красных за потерю боевой техники не светило), ни белых, ни махновцев. В какую-то глухую деревню к родственникам. Там продолжали любовные утехи, пока всё не устаканилось. По крайней мере, согласно письмам этой девицы своей родне и соседям. Поверим им.

К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается.
Пьяный муж с дивана:
- Бревно не пукает!

- Ну ты подруга сказала. Говоришь от бракованных вещей и пьянства бывает польза. Да ничего хорошего.
- Я ведь хорошая? А сосед дядя Вася сказал мне по секрету, что я родилась потому, что он пропил все деньги и использовал бракованную резинку.