Поиск по автору:

Жена мужу:
- Яблоки, которые ты купил хоть и красные, но кислые и зелёные.

У людоедки свои критерии для понятия "хороший человек".

Ревела буря, гром гремел
И град дубасил нас нежданный,
Народ безмерно офигел,
Июнь пришёл к нам долгожданный.

- Ты стал меньше пить? У тебя такой маленький стакан и такая плоская бутылка.
- Просто и то и другое хорошо влезают в грудные карманы куртки.

Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя - стоячие.

Проктолог говорит астроному: хорошо живешь, об’ект твоего исследования находится достаточно далеко, не пахнет и ничем не пальнет в твой телескоп.

Самое глупое существо это муж: жене надо ему все объяснять: что он хочет кушать, когда он хочет спать, и когда он хочет любить.

Может ли Бабе Яге быть восемнадцать лет?
- Нет, не может, но восемнадцатилетняя девушка при соответствующим воспитании может оказаться Бабой Ягой.

Старинная, скорее всего дореволюционная, поговорка: "На брюхе шёлк, а в брюхе щёлк". Современная интерпретация:
В "Пятёрочке" хорошо одетым молодым людям не хватает нескольких рублей для оплаты покупок.

Реклама медикамента для улучшения роста волос:
- После наших таблеток Вас несомненно пригласят сниматься в передаче «В мире животных».

Принимать душ не хотелось, решил искупаться в водоёме. Искупался. Когда искупался и вернулся, мне сообщили, что после купания в этом самом водоёме (такая там вода) желательно принять душ.

Пример философского противоречия: жрать нечего, а расход туалетной бумаги растёт.

Состояние невменяемости:
Так много выпил, что не боялся ни жены, ни тёщи ни скалки, ни чугунного половника.

Начитавшись восточных трактатов о любви, баба яга искала именно трёхголового змея. С тремя языками сразу.

Дама так много и старательно занималась воспитанием мужа, что перестала отражаться в зеркале.

Пришло долгожданное лето, а с ним дожди и град, только снег где-то в пути запоздал.

Поручик Ржевский!
Вам аморальные приключения с представительницами прекрасного пола дороже духовных ценностей!
Поручик:
Это не сосем так. Просто представительницы прекрасного пола мне попадаются гораздо чаще, чем духовные ценности.

Один работник финансовой конторы спрашивает другого:
- Что это за публика толпится у входа в наше заведение?
Другой работник:
- Это психиатры отлавливают тех, кто заключил с нами договор.

Кто-то получил счёт за лечение в платной клинике. Пытался разобраться в сотне позиций «к оплате» того и другого, попал в бесплатный сумасшедший дом.

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

А Вы знаете? После бутылки пива легче изобретать новые анекдоты!

Новый медикамент обеспечивающий жизнь в сто с лишним лет назвали "Кирдык пенсионному фонду".

Из нашей больницы выходят все весёлыми и здоровыми.
А больные?
Больных выносят. Вперёд ногами.

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.

В светском обществе.
- У поручика Ржевского есть что-нибудь выдающееся?
- Давайте прекратим столь неприличный разговор.

У певицы был такая манера исполнения, что услышав по телевизору это самое исполнение, кошка орала, словно её неделю не кормили.

Доктор, я до конца лечения доживу?
Конечно.
Доктор, а когда кончится лечение?
Меньше знаешь, крепче спишь.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

Странно! Грех прелюбодеяния мешает попасть в рай. Тогда почему в романтической литературе прошлых веков для упоминания этого греха придумали иносказание «райское блаженство»?

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

Бюстообильная красавица.

Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.

Отец сыну: Не становись проктологом. И без того, вся наша жизнь словно в жопе.

- Тебя за что с работы выгнали?
- На рабочего плита бетонная рухнула, а он без каски был.
- Надел бы потом.
- Не на что было надевать.

Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке.
Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги.
В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать).
Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

Проктологу не на кого жаловаться, он сам себе выбрал геморройную работу.

Родственники умершего пациента заведующему отделением.
- И что толку от вашего лечения?
Заведующий отделением:
- Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!

Выбирая прохожего ледяная сосулька прямо таяла от счастья.

Каким это образом милая девушка с веслом (была такая скульптура) превращается в жену или тёщу со скалкой?

Бывает так: верхи и хотят и могут, а низы грозят алиментами.

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

А нам Новый год принёс новые квитанции на ЖКХ.

Печальная доля гинеколога: куда другие вставляют, он только смотрит.

В людоедском племени желающие всем понравиться долго не живут.

- Слесарь Сидоров! Вы за один час выдули три из пяти полулитровых бутылок водки, стоявших на столе. Вы бы ещё их все выпили!
- Что Вы! Я свою норму знаю.

Доктор:
Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей.
Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт.
Через месяц.
Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели?
Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.