Поиск по автору:

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

Глобальное охренение климата.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Членососущая млекопитающая.

Как-то раз матросик юный
Вдруг Нептуна повстречал,
И Нептун родную внучку
Ему в жёны предлагал.
А моряк в мужья не хочет,
Ему нравится гулять
И прибрежных красных девок
Днём и ночью целовать.
Но Нептун ведь очень хитрый:
Водкой взял и напоил,
На своей любимой внучке
Он матроса поженил.
Лет прошло ещё не много,
Моряку всё не понять,
Радоваться он ныне должен
Или всё-таки страдать,
До сих пор моряк не понял,
Что ему Всевышний дал:
Дома стал вдруг подкаблучник,
А на службе адмирал.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Жополикая девица.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Он стал меньше пить: вместо пол-литры вина выдувал пару стаканов водки.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Моя МЯУнькая киса.

Некоторые считают, что самое страшное в руках разозлённой жены - это скалка; а о мясорубке Вы не подумали?

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.