Поиск по автору:

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.

Наяда прекрасная,
Кожа атласная,
Щечками красная,
В любви страстная,
Всем мой привет,
Глаголов здесь нет.

Психиатр смотрит в зеркало, и разглядывает многочисленные укусы на своём лице, полученные от буйного больного. Говорит жене:
- Когда мы были студентами, ты отговорила меня идти на специализацию проктолога. А зря. Жопа хоть не кусается.

Жена давала мужу деньги, чтобы не убегал, когда она его ругает и слушал до конца.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

Мне рассказали, что на диком Западе у всяких там буржуев принято обычно называть колбасу по основному ингредиенту, то есть по тому, из чего она сделана. Я тоже как-то раз купил (не в Москве) колбасу "Конская" и даже съел её. Теперь понятно, почему некоторых впечатлительных иностранцев смущает название колбасы "Докторская".

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Главврач:
- В нашей больнице не бывает ошибок. В морг наши пациенты поступают именно с тем диагнозом, согласно которому их лечили.

Ведите себя разумно, прилично. За позитивное отношение к негативным явлениям могут наказать.

В борделе поручик Ржевский закончил свои дела с дамой.
Дама произносит: Восемьдесят пять рублей.
Поручик: Давайте мелкими, у меня нет сдачи.

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?

Дама ела пирожки
Много, много ела,
Результат: она теперь
Сильно растолстела.
Ой, какая вот беда,
На неё залезла,
В дверь автобуса уже
Дама не пролезла.

- Скажи подруга, а операция по восстановлению девственности очень болезненна?
- Со временем привыкаешь.

Первобытный коммунизм хорош тем, что все равны и кушают в равных количествах. Плохо то, что иногда друг друга.

Студент медицинского ВУЗА после практики в отделении проктологии стал бояться спускаться в подземные переходы.

Пьяница несчастный
Ты в мороз не пей,
Организм свой бедный
Лучше пожалей,
Ты приди в квартиру,
С дочкой посиди,
Много чего встретишь
В жизни впереди.
А уснёшь на улице
В сильный ты мороз
Потеряешь с холода
Ты пропитый нос.
Ты не пей на улице,
Ты иди домой,
И покушай блинчиков
Со своей женой.

Почему слово, обозначающееся прекрасную часть женского организма, а именно жопу, считается неприличным?

В ней было столько всего весьма приличного, что для описания этого не хватало приличных слов.

Резиновое противозачаточное средство жалуется:
- Ох уж эти детские мечты. Увы! Я так и не стал космическим скафандром.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

Страшнее нет беды такой
Как у пьянчуги недопой.

Люди платят огромные деньги за «посмотреть» Землю с космической орбиты, куда интереснее посмотреть женский бюст 12-ого размера с 30 см и познакомиться с его хозяйкой.

Друзья выпили за трезвый образ жизни.

Пьяница полз вдоль забора,
Дырку в заборе искал.
Утром проснулся и видит:
Бочку он огибал.

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

Работа проктолога связана с риском - в самый неподходящий момент можешь получить «выстрел» в лицо.

Господин поручик, Вы любите блондинок и только блондинок, почему даже не смотрите на соседку, она явно блондинка?
Поручик: Я видел её голенькой на пляже, она явно не натуральная блондинка.

Страшнее разозлённой тёщи может быть только разозлённая жена.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

Представителя Пенсионного фонда спрашивают:
- Почему ты атеист?
Представитель:
- Фраза «во здравие» портит мне нервы.

Воют ветры, гром пугает,
С неба дождик поливает,
Завершайся град быстрей,
И приди весна скорей.

Плохой аппетит у людоедки - залог спокойного сна у ее мужа.

Дочка:
- Папа, ты любишь куриные котлеты?
Папа:
- Пока не знаю.
Дочка:
- А когда будешь знать?
Папа:
- Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.

Одна из разновидностей ошибки пластического хирурга: жопомордие.

Жена ругает нас порой,
И не для нас уже покой.
Женился сам, приятель мой?!
Тогда теперь, давай не ной.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.

Больной:
Доктор, а Вы меня лечить будете?
Доктор:
Да.
Больной:
И я жить буду?
Доктор:
Вы слишком много сразу захотели. Тут только что-нибудь одно.

- Привет, я теперь страдаю от сладкой жизни.
- ???
- Врачи у меня диабет нашли.

Поручик Ржевский! Как Вы так быстро распознаёте развратниц?
Смотрю в бинокль, как они в речке купаются. А дальше по мозолям на коленях.

Поступающий в театральный ВУЗ должен уметь произнести фразу «какая жопа» с достаточны количеством эмоциональных оттенков.

Серьёзная клиника чем хороша?
В небо не скоро убудет душа.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

Юная графиня своей маме:
А поручик Ржевский большой врун. Он сказал, что у него бесплодие, а оказалось то не так. Я лично убедилась.

“Не пойман, не вор».
- Братан! Ты вор?
- Нет.
- Почему?
- До сих пор не поймали.

Некая дама как услышала про аморальные дела поручика Ржевского с тремя или четырьмя девицами за ночь, тут же захотела познакомиться с ним поближе.

Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.

Посетитель съел протухших котлет в ресторане и впал в состояние жопопердия.