Поиск по автору:

- Какое животное одно из самых умных?
- Осел.
- Почему?
- Его никак пахать не заставишь.

Заказывая медицинские услуги, формулируйте свои требования предельно чётко. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени А то могут и до комнатной.

Молодой человек объявляет, что он намерен жениться.
Старый, опытный сосед:
Тебе мало, что на тебя лают собаки управдома и соседки с пятого этажа? Пускай жена добавит?

Брачное объявление.
Одинокая дама выйдет за молодого человека, готового вернуть супружеский долг, накопившийся от трёх предыдущих мужей.

Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
Доктор:
Потому, что Ваша жизнь бесценна.

Больной медсестре:
Скажите, а на доктора, который меня будет лечить пациенты жалуются?
Медсестра:
- Что Вы. Даже не успевают.

Как это Евклид не.закончив мехмата сумел придумать Евклидову геометрию?

Доктор, какой у меня диагноз?
А какая Вам разница, от чего помирать?

Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.

Учительница:
Дети, как вам не стыдно! Кто-то из вас принёс в школу Камасутру. Я в эту книгу даже не заглядываю!
Дети хором:
Вот это опыт!

Финансовый директор платной клиники учит медицине главного врача:
- Лечить надо так, чтобы пациент после нашего лечения снова оказывался у нас, а не на кладбище.

Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает:
- Где можно и ходить и сидеть одновременно?
И сам себе отвечает:
- В тюрьме.
А где можно и сидеть и стоять одновременно?
- Очередь в поликлинике.

Главный:
- Этот нахал симулянт нам всю статистику испортил. Умер за пару часов до того, как мы хотели его выписать.

Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
- А чтобы лучше у вас кормили кем лучше быть, Александром Македонским или Наполеоном?

Если ты решил стать многожёнцем, то женись на сёстрах, тёщ будет меньше.

- Доктор, говорят, что при моём диагнозе гибнет девяносто девять и девять десятых процента больных. А Вы меня вылечили. Как Вам это удалось?
Доктор:
- Не помню, я в запое был.

Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.

- Ты чего такой грустный?
- Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму.
- Ну и что?
- В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

Сообщаем долгосрочный прогноз погоды. В конце августа начнётся похолодание, которое продлится скорее всего до марта. Ждите уточнения.

Господа продувшиеся игроки на бирже!
Специально для вас сорт мыла "Верёвочное"!

Селёдка под шубой, подумал поручик Ржевский, разглядывая тощую графиню в тулупе.

Советские времена, слова одного мотоциклиста:
- Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.

Беседуют дамы.
- Откуда синяк?
- Мужчины такие коварные! Вижу муж лежит до беспамятства пьяный, вызвала любовника.
- Ну и что?
- Муж был трезвый, притворялся, чтобы посуду не мыть.

Позапрошлый век.
Скажите граф, Вам жена изменяет?
Граф: Сегодня нет, сегодня я сам.

Попал к патологоанатому. Она меня угостила тортом и сказала:
- Как приятно, что рядом со мной живой человек.

Жена мужу:
-Эх ты! Работаешь патологоанатомом, а курицу разделать не можешь!

Мама побила папу за то, что он сходил на рыбалку и поймал русалку?
Бабушка говорит, что не за то, что поймал русалку, а за то, что от русалки что-то поймал.

Очередь в магазине, в этой очереди жена мужу:
- Чего раззявился, всё о своей дуре секретарше думаешь?
Женский голос из конца очереди:
- Сама ты дура.

Телевизионный сериал добавляет денег его создателям и убавляет остатки мозгов зрителям.

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

Клиент хозяйке "заведения":
Раньше у вас было столько негритянок, мулаток, латиноамериканок, а теперь одни светлокожие блондинки, что случилось?
Хозяйка:
Импортозамещение.

Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит:
- А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.

Сведения, приводимые во многих публикациях столь же достоверны, сколь рассказы о прячущихся от дождя русалках.

Кто может сравниться с Матильдой моей,
Хвостатой зверюгой, что ловит мышей,
При помощи длинных и острых когтей.
Мяуканьем громким пугает гостей,
О том, что сопрёт и сожрёт не жалей,
И нервы покрепче ты с нею имей.

Родители девушки потребовали от ее жениха заметную сумму, иначе не позволят им жениться. Жених выплатил. Перед самим бракосочетанием потребовали ещё денег.
Жених:
- Это что? Утилизационный сбор?

- Скажи соседка, твой муж бросил пить?
- Да. Уже десятый раз за последний месяц.

А ведь поручик Ржевский большой молодец: на фронте громил врага, в тылу при помощи красавиц делал новых бойцов и медсестер.

Платное лечение здорово помогло одной моей знакомой сбросить лишний вес: у неё не осталось денег на жратву.

Василиса Премудрая своему мужу:
- Скажи Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
- Я Кощей а не дурак.

Финансовый руководитель в клинике молодому врачу:
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.

Профессор на экзамене:
- Ну, какой билет Вы вытащили?
Студент:
- По характеру вопросов в нём - прямо до военкомата.

Киска учит своих котят:
- Умная кошка ворует котлеты и рыбу за пределами той квартиры, в которой она живёт.

Молодой человек девице:
- У вас так напомажены губы, что даже страшно их целовать.
Девица:
- Не бойтесь, у меня и другие есть.

Читаю прогнозы погоды. Десять штук и все разные. Наверняка есть и правильный. Только как заранее угадать какой именно.

Пригласили психолога в класс, он вещает:
- Все мы должны жить с надеждой!
Голос с задней парты:
- Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.

Подруга, во сколько вчера встала?
В десять утра.
А легла?
Через пол-часа, а потом ещё два раза.

В платной клинике менеджер докладывает руководству: После того, как мы включили в сферу нашей деятельности ритуальные услуги, доходы нашей клиники резко возросли.

- Поручик Ржевский! Вы говорят остепенились, перестали общаться со всякими сомнительными красотками, что с Вами?
- Мой отец стал генералом, каждый месяц высылает мне крупную сумму. Теперь меня любят только солидные, честные благородные высокоморальные дамы.

Беседуют две девки:
А наша бывшая одноклассница Маша дура!
У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!