Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Я больше никому уже не верю, Меня не любят и не понимают И я уйду, публично хлопнув дверью. Пускай они там без меня страдают! Никто не оценил что я старался, Не выбился я в люди из народа. Остановить никто не попытался, И не заметил моего ухода ))..
Наша Таня громко плачет,
Год без отпуска ишачит,
Воры обокрали дачу,
Чем-то уколола пальчик.
А потом еще впридачу
Уронила в речку мячик.
Таню с каждым днем всё жальче -
Тут проклятье, не иначе..
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка? - Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
На границе тучи ходят хмуро
Ну а как им там еще ходить?
Пограничник – важная фигура
Он обязан сторожить и бдить.
И оружие в своих руках сжимая
Днем и ночью не смыкая глаз
От врагов границу защищает.
Нас от них. А может их от нас.
На границе хмуро ходят тучи,
Поплыли туманы над рекой.
Пограничник! Береги получше
Ты Отчизны скрепы и покой..
Сил почти что не осталось, Сто тарелок на столе. Я стараюсь, я пытаюсь - Доедаю оливье. Рукавом я вытер губы, Я же справился! Я смог! А еще селедка в шубе И картофельный пирог. Гулко в рёбра бьется сердце, Чувствую, что щаз умру. Всё доел я наконец-то, Ведь не пропадать добру..
В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..
Она прошла, как каравелла по зеленым волнам, На парусах я зафиксировал взгляд И обернулся заценить как там сзади корма. Увы, похоже это всё же фрегат..
Навеяно вчерашней историей №1516752 про стоматологию. Не смешно, зато правда. В давние времена, более 30 лет назад в Питере появилась услуга - лечение всех зубов за один раз под полным наркозом. Какая-то частная клиника в центре. Это было совсем рядом с моей работой, да и по деньгам подъемно. Ну я и решил пойти и починить зараз все свои довольно запущенные зубы. Ну пошел и пошел )) Надо было запломбировать зубов 5 вроде бы. Всё прошло замечательно, отключился-проснулся и отправился обратно на работу. Где-то через полчаса действие наркоза прекратилось и все зубы заболели одновременно. Отложенный эффект )) Просто на стены лез. К счастью начальник отпустил без лишных вопросов и обязательств отработки. Не знаю, еть ли подобная услуга сейчас. Но есть ситуации, когда хвост собаке лучше рубить по частям. За раз болевой шок выдержать подчас очень сложно.. Всем здоровых зубов!..
- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя - Так похорошела? - Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..
Мы жили в ожиданьи чуда, Но видно мало что смогли - Есть неподаренная шуба, Непосещенное Бали. Есть непрощенная обида И есть незаданный вопрос. И у разбитого корыта Нам оказаться довелось. У нас несыгранная свадьба Не рождены ни дочь ни сын. Хотелось заново начать бы, Но что построишь из руин?..
Пишу комменты я в стихах, Порою даже внятно. Вот в рейтинге я "первыйнах"! Ну чтож, это приятно )) Комментов тыщи сочинил, В глазах рябит от строчек. Но коль звезду не заслужил Поставьте хоть.. кружочек? Я с пьедестала упаду, Ничто не длится вечно, Но дайте, дайте мне звезду! Хотя б шестиконечную..
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых… 12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже.
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось…
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится… - Да, совсем удачно… - Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! - (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…
Однажды пришел человек к Мудрецу и спросил - -О Мудрец! Зачем людям жопа? Все ее ругают, стараются прикрыть или уменьшить -Без нее никак - ответил Мудрец -Тогда у меня еще один вопрос! - воскликнул человек -Иди в жопу - сказал Мудрец и отвернулся..
Жизнь у меня сейчас в полном порядке, Я не боюсь написать правду-матку. Честен и прям и открыт для дискуссий, Больше не буду занудой и трусом. Гордо и смело я встану с колен. Я не боюсь! У меня VPN..
Друзей не бывает в политике, Всегда там ведутся споры. Сегодня они -противники, А завтра они -партнеры. Сегодня они нам критики, А завтра вовсю кивают, Нету друзей в политике, Врагов тоже не бывает. Не будем на них в обиде мы, Пускай нас обманут снова. Такая она, политика. Хотя есть другое слово..
То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.
Вчера в комментах вспомнил знакомого армянина по имени Арамис. Роман Дюма читал много раз, но очень давно и так не смог вспомнить, у знаменитых мушкетеров это были имена, фамилии или что? Слава Гуглу! Может и вам будет интересно - Итак, что Атос, Портос и Арамис — это прозвища. Как же звали мушкетёров на самом деле? Попробуем выяснить. Эти люди — не выдумка Александра Дюма, они существовали на самом деле. Более того — романные прозвища мушкетёров как раз и образованы от их настоящих имён! Вот как их звали: Арман де Силлег д’Атос д’Отвиль, Исаак де Порто и Анри д’Арамиц. Прототип Арамиса получил своё имя в честь аббатства Арамиц, дарованного его предкам в 14-м веке. Не потому ли он в романе мечтает стать священником? А книжный Портос недаром сетует в романе на то, что «приходится убивать бедных гугенотов, всё преступление которых состоит в том, что они поют по-французски те самые псалмы, которые мы поём по-латыни». Ведь Исаак де Порто происходил из гугенотской семьи.Ну и наконец Атос — самый старший из мушкетёров (в романе ему около тридцати лет), самый бледный, самый загадочный… В жизни бедняга не дожил до литературного возраста. Реальный Арман де Силлег д’Атос д’Отвиль был убит на дуэли в двадцать восемь лет. Итак, Арман (Атос), Исаак (Портос) и Анри (Арамис). Однако имя книжного Арамиса — Рене. А как звали книжного Атоса? Самый романтический из трёх мушкетёров носил самое «русское» из всех французских имён, — ну-ка, угадайте с одного раза… Оливье. Так называет его в написанной Александром Дюма пьесе «Юность мушкетёров» жена Шарлотта (она же Анна де Бейль, она же леди Кларик, она же миледи Винтер). Оливье и Шарлотта («шарлотка», яблочный пирог) — вкусные имена! Имя книжного Портоса Александр Дюма нигде не упоминает. А вот д’Артаньяна (в жизни Шарль де Батц) в книге должны были звать Натаниэлем. Это имя упоминается в черновиках, но потом Дюма от него отказался — вероятно, чтобы избежать переклички с уже знаменитым в то время Соколиным Глазом Фенимора Купера. Того звали, если помните, Натаниэль Бампо. Оливье, Рене, Натаниэль и… добродушный здоровяк без имени. Непорядок! Мы предполагаем, что Портоса — единственного из мушкетёров, у которого нет литературного имени — звали просто-напросто Александром. Был такой случай в годы второй французской революции: Александр Дюма выступал на митинге. Происходило это на набережной. «Лжец!» — выкрикнул кто-то из слушателей, стоявших неподалёку в толпе. Зря он не отошёл подальше… Про отца писателя — боевого кавалериста Тома-Александра Дюма — рассказывали, что он мог, зажав лошадь в шенкелях (то есть — между ногами, сидя в седле), подтянуться вместе с ней на потолочной балке… Здоровяк Дюма схватил наглеца за штаны и, с лёгкостью оторвав от земли, поднял над рекой: «Извиняйся — или швырну в воду». Тот пробормотал извинения.«Ладно, — сказал Дюма. — Я просто хотел показать, что руки человека, написавшего за двадцать лет сорок романов, это руки рабочего».
В кабинет сексопатолога входит пара: - Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся! - Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете. Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит своему коллеге: - Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются! - А как фамилия? - Сидоровы. - Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!
Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы. Аптекарь: Вам какой размер? Мужик: А они что, еще и по размерам? Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите, спокойно померяйте и определите нужный вам размер. Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам размер? Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша досочка?
