Поиск по автору:

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но точно НИКОГДА: "Зря вообще!"

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально ЗАМЕДЛИТЬ скорость печати. Это пошло ещё с печатных машинок. Когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. Пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. И эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.

Что русскому хорошо, то потом ему же и плохо...

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной - как разочарование.

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.