Поиск по автору:

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

За то, что развивались мозги
И что характер, как кремень,
Спасибо дедушке за розги,
Спасибо бате за ремень.
За ожиренье и одышку,
За каждый лишний килограмм
Спасибо бабушке за пышки,
Спасибо маминым блинам ))..

"Женская душа - это открытая книга, но на китайском" -irrozionalle
----------------
Тебя я понять так стараюсь,
Читаю, как странную книгу,
Ты словно иероглиф китайский,
Ты как барельеф из Египта.
Мне очень понять тебя надо,
Но всё так нечетко, неясно,
Ты как выступление Байдена,
Как песня на древне-абхазском.
Окутана, словно туманом
Из взглядов, улыбок, намеков,
Полна непонятных молчаний,
Глубокомысленных вздохов.
Ты как лабиринт, как интрига,
Как трудно, о женщины, с вами!
Пусть вас мы читаем как книгу,
Но держим ее вверх ногами..

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

«Ох, не любят многие нашего брата!..» – говорили Дмитрий, Анна и Мария
Ульяновы

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Навеяно комментарием finnn ко вчерашней истории №1543494
------------------
Я жизнью простой и унылою жил
В достатке, тепле и покое,
Но вот кое-кто кой-куда пригласил
И там я увидел ТАКОЕ!
Не знал, что ТАКОЕ вообще может быть
Но вы мне на слово поверьте,
ТАКОЕ никак невозможно забыть
И помнить придется до смерти.
Я видел ТАКОЕ всего один раз,
Забыть не могу, хоть стараюсь.
Полгода был кашель и дергался глаз
И даже сейчас заикаюсь..
Как листья сухие летели года,
Но только однажды весною
Я всенепременно отправлюсь туда
Где можно увидеть ТАКОЕ..
-----------
Будет 100 плюсов - скажу что это ТАКОЕ ))..

Навеяно вчерашним анекдотом №1576348
---------------
В телеграмме было написано "роза в жопе" и Сёма сразу понял, что у его тёти Розы Борисовны Кац большие неприятности..

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Философическое
----------
Окурок в пепельнице тлеет,
Бутылка на столе стоит..
Это не жизнь, это скорее
Вялотекущий суицид.
Луч солнца из свинцовой тучи.
Я выпью и налью опять.
Пусть суицид вялотекущий,
Его не надо ускорять..

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом..

В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов! »

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте – Ксения Общак!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Сначала он перестал видеть.
А потом уже и руки не доставали.

Василий мужик справный,
Детишек полон дом,
К тому же православный
И возглавлял местком.
Отличный был работник,
Жену свою любил.
Однажды поворотник
Включить он позабыл..
И вмиг у обывателей
О нем сменилось мненье.
Водитель! Будь внимателен
Начав перестроение..

VIP

А вот VIP-палата для олигарха,
Капризен, богат, угодить ему трудно.
Когда хочет писать - сестра даёт яхту.
Ему не по масти обычное судно.
Есть VIP-одеяло и есть VIP-подушка,
VIP-лампа VIP-кресло VIP-шкаф VIP-кровать.
Но в жопу катетер пихает послушно,
Ну явно не хочет мужик умирать!
За дверью палаты дежурит охрана,
Ну всё как положено для VIP-персон.
Мужик убеждён - помирать ему рано.
Но тут, как известно, решает не он..
--------
Мужик оказался, увы, невезучий,
Свалил олигарха банальнейший грипп,
Рыдает вдова в чёрном платье от Гуччи,
Плита из гранита. Венок. Портрет.
RIP..

Чтоб вопрос решился быстро
И с яйцом проблему снять,
Нужно парочке министров
Яйца взять и оторвать.
А пока живем, как жили,
Не скули, не плачь, не ной,
Всёж подробно объяснили
Нам на Линии прямой..

Какие-то игры, какие-то пляски,
Так что же случилось на этой Аляске?
О чем говорили? Чего обещали?
Польстили, поспорили и постращали?
Дорожка ковровая, всё так как надо,
Улыбки кривые, холодные взгляды.
А мы так надеялись, верили, ждали..
А там ни о чем.. Ну хоть руки пожали..

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть…

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

Когда Ксюша Собчак смеется, хочется дать ей каплю никотина

- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

Не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально ЗАМЕДЛИТЬ скорость печати. Это пошло ещё с печатных машинок. Когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. Пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. И эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?

Совсем свежее. Отвожу жену на работу, по радио один быстроговорящий персонаж разъясняет народишку что к чему и в конце какой-то фразы восклицает "Уходит эпоха!" Жена заинтересованно спрашивает: Уходит - и пох*й? Это он о ком? .. У меня было что ответить, но я благоразумно промолчал. Потому что иногда они возвращаются..

Опять Россия отстает от Америки, на этот раз за славное звание планеты Кин-Дза-Дза. У нас пока неясно перед кем приседать и ку-кукать, там же уже определились, увидел черного - на колени и каяться.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

Тест..

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выезжает конь педальный
С непокрытой головой
Что же это может значить?
Тут кругом одни вопросы.
Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утесах.
Чье же это было тело
В алюминивых штанах,
А кому какое дело,
Может Петя космонавт?
Буря мглою небо кроет,
Видит Грека в реке рак,
Вам пишу, чего же боле?
Младший вовсе был дурак.
Наша Таня громко плачет,
Едет жаба на метле,
За спиною штепсель прячет,
Мы за мир на всей Земле!..
Понимаю, -бред собачий,
Что читать не хочется,
Можно написать иначе
Тоже будет творчество ))..

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками!
Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола
Целую
Наташа