Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью: - Налево пойдешь – пи$дюлей получишь. Направо пойдешь – пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь – пи$дюлей получишь. Задумался богатырь. Вдруг сверху голос: - Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…
Один приятель спрашивает другого: - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы! - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит: - Знаете я со служителей церкви денег не беру. - Вы что католик? - Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. - Хорошо… Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина. Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял. На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки. Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит: - Знаете я со служителей церкви денег не беру. - Вы иудей? - Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру. - Хорошо… Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов…
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную: - Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается… А она ему: - Хрен тебе, алкаш проклятый! «Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так любить деньги!
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!
День рождения друга, если бы время шло наоборот: Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное! Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
Ваш лучший друг - собака. Не верите? Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?
Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.