Поиск по автору:

Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Факт, ставший байкой. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp – это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет – на хеp!!

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

- Я похож на полового гиганта?
- Нет, ты похож на гигантский половик

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

- Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
- В конце слова «Shopping».

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Ученые – селекционеры вывели новые породы выхухолей:
– агрессивная – нахухоль
– спокойная – похухоль
– племенная – трахухоль
– тучно-мясная – опухоль
– голубая – впопухоль
– бойцовая – вухухоль
– склонная к алкоголизму – бухухоль
– склонная к токсикомании – нюхухоль
– летающая – мухухоль

- Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер... А та, которая каждый вечер заводит одного и того же...

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите
в окно.

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…

- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер
подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер
говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы что католик?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал
денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет
расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы иудей?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
раввинов…

Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
- Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.

- Але, Машу можно?
- Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку – попробуй.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Имею возможность иметь козу… Но не имею желания. Имею желание иметь
авто, но коза говорит – сначалa шуба…

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская
военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них
случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои
блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на
буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и
говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все
ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit и спрятал ключи в джип

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов…

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!