Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!
Из передачи о животных: «Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
Рыдания дочери из комнаты: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! Голос мамы из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым стоpожем в психиатpической больнице? - Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товаpищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую кpитику!
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг – садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. - Вы пастух? Молчание. - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите… Достает ноутбук, подключается к спутнику. - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит – вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу… И идет к вертолету, но вдруг слышит: - Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься… - Да, а откуда вы знаете? - Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…
В телепередаче – рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых. - Скажите, что самое главное в вашем деле? - Понимаете, самое главное – это сводить концы с концами…
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем обалдел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: - Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? - Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
- А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает «любящий лошадей». - Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Пугачеву немного обидно...
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта? - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю. - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.
Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью: - Налево пойдешь – пи$дюлей получишь. Направо пойдешь – пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь – пи$дюлей получишь. Задумался богатырь. Вдруг сверху голос: - Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь…
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном и том же. Вопрос: о чем они думают? ***
Колхозник с колхозницей разговаривают на природе: - Вань, ты ради меня дуб вырвешь? - Вырву! - А березу? - Да! - А сосну? - А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Домашнее гнездышко. Молодая невестка стоит на коленях оттирая пол, трет, трет, трет. Поднимает голову и снадеждой спрашивает свекровь, лежащую на диване в горе подушек : - Мама, так? Свекровь опускает голову, кривит губы и говорит - Нет, не так! Девушка вытаскивает новейшие средства натирки полов, губки, трет, трет, трет и снова надежда в голосе - Мама, так? - Нет не так!! Отчаявшаяся девушка снова упорно работает но тут сдается - Мама, прошу Вас, покажите как!! - Я не знаю как, НО НЕ ТАК!!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед. Адвокат: – Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: – Нет! Адвокат: – А жена соседа давала? Сосед: – Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Побывал мужик в Германии. По возвращении его спрашивают: - Ну чё, как там??? - А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу. Гостиница – люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но тока не может там жить простой русский человек… Народ в недоумении: - Чего так??? - Да каждое утро просыпаюсь, подхожу к окну и…. понимаю, что НЕМЦЫ в городе…
Разговаривают два ребенка: - Все-таки эти родители – странные люди… - Почему? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…