Поиск по автору:

Ваше платье прослужит вам долгие годы,
если ваш муж получает маленькую зарплату.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не
отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с
серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину
такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! За тыщу нужно "Наверняка"

Пусть я ростом невелик,
И не вышел мордой,
Но талантливый мужик
Для всего народу.
Перепортил много баб
И девиц немало.
Очень уж до баб я слаб,
Я ж из Ганнибалов.
Мне что редька, а что хрен.
Анна иль Наталья,
Гончарова или Керн,
Они обе дали.
Я один такой поэт
Александр Пушкин.
Других не было и нет,
Выпьем, где же кружка?..

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Белые вороны всегда были в черных списках

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую
шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую
шоколадку!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу
собаку.

Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими
корнями.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить
не успел.

Все идет хорошо - только мимо...

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему
и приходится.

Миксер – прибор который вводит продукты в замешательство.

Ссора без секса — нервы на ветер

Из передачи о животных:
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь ночевать дома!

Загадка - кто, спешно подтянув штаны,
убегает из страны.
Захватив картину, корзину, картонку
и маленькую собаченку?

- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- сынок, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- потому что ты пессимист, папа

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

-А чего это Ивановы ушли по-английски, не прощаясь?
-Да они и приперлись по-английски - не здороваясь.

Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы
я, если бы умел.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Захожу в комнату. Смотрю – лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,
лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу…»

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

В кабинет сексопатолога входит пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются!
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!

Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: – Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: – ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай – это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью – это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай – это уже ненормально. Вот так и наши реформы…

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

- Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать – девяносто три»
вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Советоваться это искать чужого одобрения уже принятому собственному решению.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой
заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней
домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Гриша в Таиланде ходил на интимный массаж, но остался недоволен.
-Это просто очковтирательство! - разочарованно говорил Гриша..

За одного битого до трех лет дают

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории
он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру !

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной
подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве
работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек – и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите
в окно.

- Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
- В конце слова «Shopping».

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.