Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.09.2014, Повторные анекдоты

— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
11
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

17.04.2013, Повторные анекдоты

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
6
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

04.09.2014, Повторные анекдоты

Ссора без секса — нервы на ветер
13
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

04.09.2014, Повторные анекдоты

- сынок, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- потому что ты пессимист, папа
15
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

28.03.2012, Повторные анекдоты

Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!
32
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

11.01.2012, Повторные анекдоты

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал.
Включают pyбильник – нифига!
Втоpой pаз включают – жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается
pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига.
Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он
выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к
электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на
двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив.
Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается – что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Дело не в бананах, просто я - плохой проводник
10
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

03.01.2012, Повторные анекдоты

Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! – кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! – кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член…
22
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

04.09.2014, Повторные анекдоты

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор
16
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

30.03.2012, Повторные анекдоты

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.
7
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

18.04.2012, Повторные анекдоты

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!
21
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

18.04.2012, Повторные анекдоты

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
20
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

27.12.2011, Повторные анекдоты

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…
4
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

04.09.2014, Повторные анекдоты

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку..
24
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

30.03.2012, Повторные анекдоты

- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!
11
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

04.09.2014, Повторные анекдоты

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями
26
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

29.12.2011, Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
- Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона.
- А что с его… мужской гордостью?
- Ох… Обошлось… Успел перекинуть…
34
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

30.04.2012, Повторные анекдоты

Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики.
5
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

30.03.2012, Повторные анекдоты

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
14
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

15.04.2012, Повторные анекдоты

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..
21
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

31.03.2012, Повторные анекдоты

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» – синонимы?
15
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

03.04.2012, Повторные анекдоты

-А чего это Ивановы ушли по-английски, не прощаясь?
-Да они и приперлись по-английски - не здороваясь.
5
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

23.12.2011, Повторные анекдоты

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »
5
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

03.04.2012, Повторные анекдоты

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
3
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

14.05.2012, Повторные анекдоты

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...
13
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

22.12.2011, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк – я эpотический шyтник.
20
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

03.04.2012, Повторные анекдоты

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!
1
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

31.03.2012, Повторные анекдоты

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: – Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: – ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
31
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

31.03.2012, Повторные анекдоты

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
30
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

22.12.2011, Повторные анекдоты

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли
перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит
другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!
21
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

31.03.2012, Повторные анекдоты

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
29
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

03.01.2012, Повторные анекдоты

Если ты – не часть решения, значит ты – часть проблемы.
12
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

03.04.2012, Повторные анекдоты

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь ночевать дома!
20
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

03.04.2012, Повторные истории

Из передачи о животных:
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».
2
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

31.03.2012, Повторные анекдоты

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной
подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве
работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек – и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
25
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

14.05.2012, Повторные анекдоты

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.
7
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

31.03.2012, Повторные анекдоты

- Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
- В конце слова «Shopping».
21
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

22.12.2011, Повторные анекдоты

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
29
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

30.12.2011, Повторные анекдоты

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.
27
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

31.03.2012, Повторные анекдоты

Объявление: Изготовим портрет вашего начальника на туалетной бумаге.
18
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

30.12.2011, Повторные анекдоты

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все
дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая
адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а
остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь
все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, –
расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай
назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и
сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это
даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,
Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10
лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет
вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на
крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
21
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

30.04.2012, Повторные анекдоты

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
15
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

30.12.2011, Повторные анекдоты

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.
16
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

01.05.2018, Повторные анекдоты

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
14
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

12.05.2012, Повторные анекдоты

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
10
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

01.05.2018, Повторные анекдоты

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
12
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

23.12.2011, Повторные анекдоты

Захожу в комнату. Смотрю – лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,
лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу…»
1
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

13.04.2012, Повторные анекдоты

Ваше платье прослужит вам долгие годы,
если ваш муж получает маленькую зарплату.
21
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

15.04.2012, Повторные анекдоты

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
2
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

30.03.2012, Повторные анекдоты

За одного битого до трех лет дают
26
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

23.12.2011, Повторные анекдоты

Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.
4
+3
ОбсудитьПоделитьсяhop za za

hop za za (1186)
Рейтинг@Mail.ru