Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://nasnet.ru/
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать. Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло!
Киевское радио: - Мыкола, ну сыграй! - А не хОчу. - Ну Мыкола, ну сыграй же! - Да не хОчу я. Не хОчу! - Да сыграй же ты, Мыкола!!! - Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!! Пауза, голос диктора: - Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"
Gозвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у Вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Тут я сонным голосом изрекаю: - Спасатели посчитают...
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает: - Ты чего? - Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново. http://nasnet.ru/
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь! http://nasnet.ru/
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хорошо трахается? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. http://nasnet.ru/
Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала... — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... — Ну, готичненько. http://nasnet.ru/
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоТб!!! (пауза) Тьфу, бля, за%бал. Садись. Ебеница.
Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму. - Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает: - Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спаршивает жена. — На скачки. — Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Приходит агроном устраиваться на работу в колхоз. Председатель: - Вот все вы агрономы умные, все что-то умеют, а ты? - Ну я умею с животными разговаривать. - Давай показывай! Приходят они в коровник, а там корова мычит. Председатель: - Че это она мычит? - Говорит, доярка надоила 10 литров молока, себе взяла три, тебе семь отдала и сказала что всего семь было. Ну председатель доярке-выговор, идут они в конюшню. Там лошадь фырчит. Председатель: - Че это она? - Да вот говорит-родила пять жеребят, конюх двоих забрал, тебе отдал троих и сказал что три и родилось. Председатель конюху-строгий выговор. Говорит будущему агроному: - Ну в общем пошли документы подпишем, и в общем ты принят. Ну, по этому поводу выпили. Идут в кабинет председателя. Рядом со входам овща стоит и блеет. Председатель: - Не верь ей, только один раз было и то по пьяни!
Приходит муж домой с работы и говорит: - Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались! - ??? - Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна. Вечером легли, жена: - Начинать? - Подожди, счас вставлю... Через некоторое время муж: - Начинай! - Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Приходит негр ко врачу: - Здравствуйте, доктор, у меня горло болит! - Раздевайтесь... - Зачем? У меня же горло болит! - Раздевайтесь я говорю Негр разделся. - А теперь встаньте на четвереньки... Негр встал. - А теперь пройдите в тот угол... - А теперь в другой! - А теперь встаньте в центре комнаты... Доктор сидит любуется. - Зачем все это, доктор? - Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..