Поиск по автору:

- Подскажите, что подарить своей девушке на 10-летие?
- Уголовный кодекс. Себе.

Анекдот не член - чем короче, тем лучше!

Шоу "Выжить в Дубае" запустило финальный раунд...

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!

(с) Конфуций

- Давай без презерватива?
- Давай!

И мы стали лить воду на прохожих из таза.

- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...

- Что делает ЛЕВАЯ рука во время просмотра порнухи?
- Лежит на Alt + Tab.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

В США педофил изнасиловал и убил ребёнка. За это суд приговорил его к пожизненному заключению. Осуждённый подал апелляционную жалобу с просьбой сократить ему срок отсидки. Суд пересмотрел его дело и сократил ему срок отсидки до 1 минуты! На электрическом стуле...

- За что тебе впаяли 6 лет?
- За "участие в деятельности экстремистской организации".
- А конкретно что сделал?
- Объехал пробку по обочине!

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

5 моих недостатков:

1) Ленивый
2)
3)
4)
5)

Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:

"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Он такой неудачник, что ему даже резиновые женщины не дают...

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!

(с) Конфуций

- Ваша водка!
- Вообще-то я заказывал воду!
- Упс, сейчас поменяю!
- Ну уж нет, принесли - так принесли!

Трамп решил, что не будет добиваться Премии Мира.
А бомж Валера решил, что не будет мутить с Памелой Андерсон.

Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...

Маман и Шизулина.

В США суд приговорил серийного педофила к 1000 годам тюрьмы. При этом в случае примерного поведения вторую половину срока он проведёт под домашним арестом.

Пригласил к себе домой девушку, дошло дело до постели. И тут меня осенило:

- А лет-то тебе сколько, дорогуша?
- 13.
- Так, быстро одевайся и уёбывай отсюда!
- Ну надо же, 40 лет дурню, а до сих пор верит в приметы!

- Мне нравятся большие сиськи!
- Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
- Еловые!

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

Народная мудрость:

Если ваш муж - кобель, значит, вы - сука!

Честные журналисты долго не живут!

(с) Владимир Познер, 90 лет

Экзамен в вузе. Препод:
- Вопрос на 5: Как меня зовут?
- Вопрос на 4: Какой предмет вы сдаёте?
- Вопрос на 3: В каком институте вы учитесь?

Один студент - другому:
- Во валит, гад!

В нашем лесу появился сексуальный маньяк! Он меня вчера изнасиловал, сегодня изнасиловал и завтра изнасилует!

Каждый вечер я смотрю фильмы ужасов.
Ну а что, нужно ведь как-то расслабиться после просмотра новостей!

- Сергей Петрович, мне рекомендовали Вас как хорошего психотерапевта!
- И что же Вас беспокоит?
- Да бухнуть не с кем!
- Зовите меня просто Серёга! Я за бутылкой!

"Я отдохнул, я прихожу!"

Если в трубах нету газа, значит, там отряд спецназа!

Сегодня мой 5-летний сын спросил у своего дедушки:

- Деда, а когда ты был маленьким, ты боялся, что динозавры тебя съедят?

Цирк. Выступает метатель ножей. Ну, как обычно, привязывают бабу к щиту, а он кидает ножи, которые втыкаются вокруг неё. И, как только он кинул последний нож, раздаётся детский голос:

- Вот мазила! Ни разу не попал!