Поиск по автору:

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Доктор Ватсон женился. После первой брачной ночи выходит в гостиную к Шерлоку Холмсу, а тот и говорит:

- А Ваша супруга совсем ещё не опытная, раз её так испугал кунилингус!

Ватсон (изумлённо):

- А как Вы об этом узнали, если в нашем доме полная звукоизоляция?!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! У Вас весь подбородок в говне!

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

- На днях Байден принял истерическое решение!
- Может, историческое?
- Нет!

- Жена меня закобелила!
- Может, закабалила?
- Нет!

- Папа, а кто такие педофилы?
- Расскажу, когда дососёшь.

- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации!
- Потому что это смертельная инъекция, осуждённый!

- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

- Мам, я гей...
Мать падает в обморок.
- ...мер.

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что наша страна сбросила атомные бомбы на мирные японские города?
Учительница, после долгого раздумья:
- Сбросила, конечно... Но как-то гуманно, демократично что ли...

Как легко наебать

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!

Асад войдёт в историю, как сирийный убийца!

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"

- Почём мандарины?
- Ни по чём! Рина - порядочная девушка!

- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придётся!

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!