Поиск по автору:

- А вы знаете, что хомяки после первого же секса умирают?
- А почему ты так считаешь?
- Ну, я уже сотню трахнул, и все сдохли!

- Прикинь, я за вчерашний день переспал с десятью женщинами!
- Круто, а сколько им было лет?
- Девяносто!
- Так ты чё, геронтофил?!
- Да нет, суммарно!

- Любимый, ты же обещал жениться!
- Я обещал - я женился!

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

Палиндром:

Я уходил, пожав руку. Курва, жоп ли дохуя?

Сегодня мой парень признался мне, что он бесплоден. Для меня это был настоящий удар, ибо я хотел детей только от него...

- Мама, я - блядь...
- Что?! Ты материшься?!

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

Лидер ХАМАСа - своим подчинённым:
- По моей информации, один из вас - израильский шпион! И я сейчас выясню, кто именно!
Подходит к первому:
- Это ты?
- Нет!
Подходит ко второму:
- Это ты?
- Нет!
...
Подходит к последнему:
- Это ты?
- Таки нет!

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.

Бесит, когда люди не ставят точку в конце предложения

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Доктор Ватсон женился. После первой брачной ночи выходит в гостиную к Шерлоку Холмсу, а тот и говорит:

- А Ваша супруга совсем ещё не опытная, раз её так испугал кунилингус!

Ватсон (изумлённо):

- А как Вы об этом узнали, если в нашем доме полная звукоизоляция?!

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! У Вас весь подбородок в говне!

США - Страна Шизанутых Агрессоров.

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

Зеленский - Сырскому:
- Как дела на фронте?
- Полный пиздец!
- Не приукрашивайте, говорите, как есть!

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

Просыпается Трамп утром, звонит министру обороны:
- Слушайте мой приказ: отправить сухопутные войска в Канаду, морские - в Венесуэлу, а воздушные - в Нигерию!
Вешает трубку.
- Так, а сейчас позвоню в Нобелевский комитет, выясню, почему они не хотят меня признавать величайшим миротворцем...

- На днях Байден принял истерическое решение!
- Может, историческое?
- Нет!

- Жена меня закобелила!
- Может, закабалила?
- Нет!

- Папа, а кто такие педофилы?
- Расскажу, когда дососёшь.

- А зачем вы привязали меня к койке? Я совершенно не боюсь вакцинации!
- Потому что это смертельная инъекция, осуждённый!

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

- Мам, я гей...
Мать падает в обморок.
- ...мер.

Как легко наебать

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!

Асад войдёт в историю, как сирийный убийца!

Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"

- Почём мандарины?
- Ни по чём! Рина - порядочная девушка!

- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придётся!

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!