Поиск по автору:

На Сирию отправился единственный в мире Авиадымоносец.

Cравнение немецких реактивных самолётов Второй мировой — Messerschmitt Me 262 и ракетоносный Me 163 Komet, — с лучшими самолётами того времени из США (P‑51 Mustang) и СССР (Yak‑3).

Сравнение: Германия vs США vs СССР
Messerschmitt Me 262 «Schwalbe» (первая реактивная машина в боевом действии)

Скорость: ~900 км/ч (139 км/ч быстрее, чем P‑51)
Вооружение: 4 × 30 мм пушки MK 108 — мощнее, чем пулемёты Mustang
Диапазон: около 1 050 км — меньше, чем у P‑51 (~1 530 км)
Стрелковая точка: Me 262 — это технологическая революция, но устаревший дизайн
Messerschmitt Me 163 «Komet» (ракетоносец)
Скорость: +1 000 км/ч, побил рекорды ещё до конца войны
Плюсы: невероятная скорость и вертикальный взлёт.
Минусы: крайне короткое время полёта (7.5 минут топлива), неудобная эксплуатация, малый боевой радиус.
P-51 Mustang (США)
Скорость: ~703 км/ч — медленнее Me 262, но всё ещё шустрый
Диапазон: ~1 530 км — значительно больше реактивов, идеален для прикрытия бомбардировщиков
Манёвренность и тактика: Отлично в воздухе и в дуэлях, особенно при высоте. Тусовались c Me 262 при взлёте/посадке, там их и расстреливали.
Yak-3 (СССР)
Скорость: ~655 км/ч на низких высотах — меньше, чем Mustang, но машина была маленькой и лёгкой, что дало преимущество манёвренности.
Боевой опыт: немецкие пилоты избегали дуэлей с «Яшкой» на уровне земли.
Шутливый итог — кто кого?
Me 262 Самый быстрый Огненный арсенал, реактивный прорыв Стоял на полосе, как новый гаджет без батареи
Me 163 Рекордсмен, Молниеносен, Жрёт топливо быстрее, чем твой холодильник
P-51 Средний, Дальность, манёвренность, надёжность. Не может догнать реактивного пацана
Yak-3 Средний/низкий. Ловкий и лёгкий. Диапазон уступает всем
Смешная мудрость: немецкие реактивы были действительно супер-машинами — но это всё равно, что на Formule 1 гоняться по просёлку: понты, но бесполезно.
Американский Mustang — как надёжный седан с запасом хода; Yak-3 — как ловкий багги, что ушатает всех на лесной узкой дорожке.

Соседка снова вопрошает,
Сосед уж сладко засыпает.
Она кричит ему: «Ещё!» —
А он храпит в её плечо.

Полюбила я соседа,
Парень — просто чудо!
Он женат, а я надеюсь —
Вдруг женy забудет!

— У меня талант!
— Какой?
— Делать выводы без фактов и выводы без смысла.

— Вовочка, почему ты смотришь в окно?
— Жду обновление прошивки мозга.

При каждом громком пуке ваша попа ехидно улыбается.

Даша... Это имя или профессия?

Хороший дождь "Москвичу" не помеха, а для "Запорожца" пипец.

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

Полюбила я милёнка,
А он бегает к телёнку.
Говорит: «Он мне родней,
С ним на сенe веселей!»

Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря.
Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил:
П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!

Медведь: Маша, хочешь секрет?
Маша: Хочу!
Медведь: Сказки заканчиваются хорошо… только потому что там нет свидетелей.

Медведь построил избушку, пригласил Лису и Волка.
Волк спрашивает:
— А у нас какие обязанности?
Медведь:
— Лиса — мозги, я — сила, ты, Волк, будешь интернетом.
— Это как?
— Выть на Луну, чтобы все знали новости.

Вышла в поле без сети,
Солнце, воздух — благодать!
Но без лайков под постом
Не умею отдыхать.

Отличник приходит к врачу:
— Доктор, я всё учу и учу, а забыть не могу!

Полюбила тракториста,
Он мне клялся в чувствах,
А потом увёз на поле —
Собирать капусту.

Не важно, сколько стоит рубль на самом деле — важно, как он выглядит в телевизоре.

Объявление: «Пассажиры, чей рейс задерживается уже 12 часов! Не волнуйтесь! Ваши чемоданы уже загорают на пляже и шлют вам привет».

— Ты чего молчишь? — спросила рыбачка.
— Я просто думаю...
— Про шторма и карты?
— Про то, как странно: море отпускает, а ты — нет.

Наш агент разлил в ночи
Три анализа мочи!
И написял тоже криво,
Не поехали мы в Рио...

Реальная история:
11-летнюю девочку после пяти лет проживания в Канаде привезли на Родину.
Вышли с мамой из Шереметьево, девочка застыла на месте и заплакала:" Мама, полетели обратно, не хочу к бабушке. Здесь люди злые какие-то".
Ребенок впоследствии стал успешным писателем и художником, но в Канаде.

Я в диету влюблена,
Но она не любит верно —
Каждый вечер мы вдвоём
Жрём тортик лицемерно

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Готов поменять жизнь без идиллий на жизнь полную иллюзий.

Чтоб живот не нависал —
Ты не бегай, не скакай.
Просто чаще, без стесненья,
Пробуй страстное движенье.

Написать анекдот легко, гораздо тяжелее его придумать.

Нация не стоящая на коленях немного погодя стоит в очередях за хлебом.

Президентам ломающим ручки в последствии заламывают руки.

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!

— Профессор, ну поставьте мне тройку, а?
— Докажите, что заслужили!
Студентка вздыхает и садится на стул:
— Хорошо. Начну с самого рождения…

На свиданье к речке шёл,
Я в лаптях по глине,
Думал, встречу я одну,
А пришли четыре!

Тренер спрашивает боксера в перерыве между раундами: Как ты?
Боксер: Все хорошо. Я уже вижу звезды без телескопа.

Захожу я в спортзал смело,
Но с диваном я дружу,
Он не против — я не против,
я гармонию держу!

Утром кофе, днём работа,
Вечером — опять диван,
Жизнь стабильна, как погода
В Мурманский январь!

Хорошо, что у звезды по имени Солнце не бывает критических дней как у Солнышка.

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.

Парень в чате шлёт “привет”,
Пишет “милая”, “красотка”,
А потом внезапно: “Займи!” —
Вот где правда, вот где нотка!

— Робот, ты умеешь шутить?
— Конечно. Твоё селфи я уже сохранил как «ужасы космоса».

Так как люди по природе своей одинаковы, то и грехи у разных народов одинаковы.

Если судьба закрывает дверь, значит, она ждёт, что ты врежешься в стену.

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник: — А я — с облегчением.