Поиск по автору:

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.

Я другой такой страны не знаю где так долго терпит человек!

Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.

Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.

На всякий хитрый колобок обязательно найдется своя лиса.

— Девушка, вы верите в судьбу?
— Верю.
— Вот видите, мы уже на полпути к свадьбе.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|


0___1___2___3___4___5___6___7___8___9___10___11

— Как понять, что любовь большая?
— Когда ты готов слушать её рассказы про подружек целый час и даже не уснуть.

В нашем офисе целых 45 минут обсуждали, какой туалетной бумагой снабжаться — однослойной, двуслойной или трёхслойной. Особо жаркие споры шли о том, что однослойную можно просто сложить дважды, и зачем тогда тратить деньги на двуслойную.

— Почему вы пишете, что правитель гениален?
— Потому что у меня талант выживать.

Сегодня мой кот почти упал с кровати,
но сумел удержатся на ней вцепившись когтями в мою ногу.

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

Кровать-расплодушка.

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

— В России две новости

Всё нормально

Сейчас объяснят, почему нормально

Настоящее слияние рождается из взаимного «хочу»

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

-Некрасивые женщины как мужики....
-???
-И те и другие зарабатывают на жизнь тяжелым трудом.

Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона.
Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.

Кассир пробивает товары и объявляет цену.
Покупатель удивлённо:
— Подождите… вчера всё это стоило дешевле!

Кассир спокойно:
— Ну так это было вчера.

Покупатель нахмурился:
— А позавчера ещё дешевле!
Кассир кивнул:
— Совершенно верно.

— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель.
Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил:
— Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».

Очередь за спиной дружно засмеялась.
Одна бабушка добавила:
— Эх, я третий день играю и всё проигрываю!

Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем.
Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке.
Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)

Хакеры взломали "умный" унитаз, получив над ним полный контроль.
Но насрать им в него так и не удалось.

Окружение президента закончилось ничем.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

В Индии родители назвали новорожденную девочку Камасутрой в надежде на её достойное будущее.

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

Порядочная девушка сама не снимается, её снимают другие.

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

Жена купила абонемент в фитнес, гордо заявила:
— Буду ходить три раза в неделю!
Ходит честно. Три раза в неделю… мимо фитнеса в магазин за продуктами.

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

Дурак может легко переиграть только идиотов, и причем только своих собственных.

B год бумажного тигра — главное не попасть под дождь.

Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были
напечатаны портреты лидеров оппозиции.
Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих
разошлись бы еще активнее....

— А если власть сменится, что будешь делать?
— Перепишу книгу: «Как я всегда был против».

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.