Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
Парашютист выпрыгивает из самолёта. Летит — и вдруг видит рядом шикарную парашютистку, настоящую секс-бомбу в комбинезоне обтяг. Он залип, потерял концентрацию… На автомате, по привычке, лезет в карман, достаёт кольцо — дёргает.
Смотрит — а это кольцо от презерватива. Он офигевает, летит дальше. Ветер свистит в ушах, лицо тянет назад, а в голове одна мысль:
— Ну, уж если не спасёт… то хотя бы защитит от продолжения рода.
В Генпрокуратуре назвали уткой сведения о съемке сериала "Крымская сакура" про Поклонскую. На самом деле в названии сериала для взрослых со словом "Крымская" будет использоваться другое созвучное "сакуре" существительное.
История из серии " тупые американцы". На улице -19 по Цельсию и вдобавок дует пронизывающий ветер. Захожу в Супермаркет и в шутку говорю продавцу: У меня жалоба. Он: какая? Я продолжаю: почему снаружи вашего магазина так холодно? Он на автомате: это не ко мне. Обращайтесь в администрацию магазина.
Как я стал капитаном гравицапы и почти незаконно эмигрировал в США (случайно) или Как три иммигранта, пять шлюзов и один трос чуть не победили законы природы и иммиграции
Глава 1. Построил гравицапу После постройки дизель-электрохода за $190 млн я решил: «А не построить ли мне гравицапу поменьше — только мою?» Купил катер с двумя движками по 300 «лошадей». То есть официально это катер, а по мощности — швейцарский танк.
На помощь взял троих новоиспечённых иммигрантов: один рулит, второй жарит, третий не роняет сковородку в шторм. Команда мечты!
Глава 2. Почему между Монреалем и Торонто не ходят пассажирские суда? Ответ простой: река Святого Лаврентия — это не река, а аттракцион «Пять шлюзов и куча порогов». Чтобы попасть из Монреаля в Торонто, нужно пройти пять шлюзов и преодолеть 80 метров перепада по высоте. Это не прогулка, это морская версия "American Ninja Warrior".
Ах да, течение 10 км/ч встречное. То есть ты гребёшь, гребёшь — а на карте стоишь. Как загрузка Windows в 1998.
Глава 3. Иммиграция без визы Проходим американские шлюзы, и я шучу команде: — «Поздравляю, вы без виз попали в США». Смеялись все… до того момента, пока я случайно не сбился с курса на 200 метров. Мы оказались в американских водах. Ага. И тут — катер береговой охраны! Орут через мегафон: — "Вернись в Канаду, преступник!" А я такой: — "Так я еще на воду не ступил, значит, не преступник!" Закон не нарушен, но GPS-позор остался.
Глава 4. Капкан из кабеля Плыву такой, довольный. Вдруг карта пишет: "тросовая переправа". Думаю — шутка? Ан нет! Там паром тащат на верёвке! Сзади кабель опускается под воду. И тут я понял, что либо мы пройдем как утка под мостом, либо наш катер станет самым дорогим куском алюминия на дне.
Прошли. Кабель не зацепили. Верёвка не взорвалась. Почти праздник.
Глава 5. Мост имени "Гони быстрее" Плывём к разводному мосту. А он — сюрприз! — разводится в последний раз в 18:00. На часах 17:53. Газ в пол! Моторы ревут, как у Формулы-1. Успели! Развели мост для одного нас. Почувствовал себя королём канала.
А потом подумал: греки 2000 лет назад построили каналы без разводных мостов. Что с нами не так?..
Глава 6. Шторм, серфинг и чайки На озере Oнтарио — шторм, 3 балла. Начало нас кидать, как блины на Масленицу. Чтобы зайти в порт, пришлось ловить волну. Поворачиваюсь под 90 градусов, газу — и вот оно: катер на гребне волны! Настоящий серфинг, только вместо доски — лодка с тремя иммигрантами, одним холодильником и вечным вопросом: «А это точно безопасно?»
Глава 7. Телебашня и гигант из тумана За 50 км до Торонто увидели телебашню. Навигация упростилась: просто рулить на башню, никаких карт. Но не тут-то было! Из тумана, как босс в конце игры, выплыл торговый сухогруз. Вопросов не задавал, сигналил низким «БУУУУУМ», как грозный дирижабль.
Но мы не спали. Иммигранты бодро запрыгнули в жилеты, я в кофе. Увернулись.
Глава 8. Выводы капитана Пограничники — это не шутка. Даже если ты всего на 200 метров «зашёл».
Серфинг возможен и на катере. Главное — гребень поймать.
Шутки с кабелями — плохие шутки.
Греки были гениями.
**Если ты строишь катер под панели — будь готов, что жизнь сама тебе сделает «солнечно-ветряной штормик».
Слово точно не воробей, вылетит не поймаешь. Эта история про однокурсника Игоря, по кличке Жопа. Сначала у него была кличка Мойша. Но она как-то не прижилась. К пятому курсу Игорь спокойно откликался на свой странный позывной "Жопа". Кличка "Жопа" к нему приклеилась по двум причинам: Первая причина: Игорь был довольно прижимистым парнем. Причина вторая: Форме пятой точки Игоря могли бы позавидовать даже некоторые девицы. Сначала Игорь не откликался на обидную кличку, но потом притерпелся, свыкся и к тому же эта кличка перестала нам резать уши и стала чем-то обыденным. Коллектив был курсантский и у каждого парня была своя кликуха: Орех, Муся, Длинный, Шланг, Кал, Батя, Недашь, Макоед, Жужа, Кот, Мороз и т.п. В один из прекрасных майских дней тройка наших курсантов занималась "ловлей на блесну" на Дерибасовской. Блесной называли шеврон-нашивку на рукаве с количеством законченных курсов мореходки. Через два месяца мы выпускались и свободные девушки-одесситки живо нами интересовались. Наши балбесы дифилировали по направлению к морю, а по другой стороне улицы с девушкой под руку шел ничего неподозревающий Игорь. Первым Игоря заметил Длинный и радостно улыбаясь закричал через всю улицу: Жопа, привет!!!!!!!!. Гуляющие Одесситы и девушка Игоря живо заинтересовались: кто же эта "Жопа"? Игорь узнал Длинного, приветственно замахал руками и радостно прокричал в ответ: "Привет, Длинный!!!" После удара локтем в бок и по реакции ржащих Одесситов Длинный понял как он подставил Игоря. Игорь тут же остался один, а какой девице приятно находится рядом с жопой?
Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию... по залу ожидания».
С утра был настрой как у супергероя после премьеры: кофе выпит, планы — наполеоновские, настроение — уверенное как у торреодора, который в бой. На мне — моя любимая футболка с надписью: «Я всё могу!» С ней я сдал экзамен, выжил после корпоратива и даже однажды докричался до оператора горячей линии.
Но судьба подкинула жирное пятно от супа. Футболка была позорно испачкана и обречённо отправлена в прачечную неподалеку. Там не стирают — там проводят экзорцизм с отжимом.
Прошло трое суток. Я пришёл за футболкой.
Выходит сотрудник — крепкий мужик с видом человека, который видел не только грязь, но и тех, кто её в себе прячет.
Молча подаёт мне вещь.
Я смотрю.
Это была МОЯ футболка.
НО! Надпись изменилась: Было: «Я всё могу!» Стало: «Не сегодня, брат».
Я стоял в шоке.
— Это что?.. — Футболка протестует, — сказал сотрудник. — У неё, знаешь ли, тоже есть предел. Ты в ней и бегал, и бухал, и обещал маме ремонт. А стирал раз в год.
Он вздохнул. — Мы пытались вернуть самооценку... но хлопок сопротивлялся. Теперь она честная.
Я заплатил, вышел. Дома надел — и понял: действительно, не сегодня. Ремонт подождёт, спортзал отменяется, работу — ну её.
Я сделал чай, укрылся пледом и впервые за год позволил себе просто ничего.
А потом заметил, что на внутренней стороне, мелким шрифтом, новая строчка:
Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень. Немец: — Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись! Американец: — А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня. Русский: — А я... эх, потом расскажу...
Марина впервые в жизни решила пойти на нудисткий пляж: — Хочу почувствовать настоящую свободу! — сказала она подруге.
На месте она смело скинула всё лишнее, зашла в воду и с удовольствием поплыла. Солнце, тёплые волны, никаких забот…
Вдруг слышит: крики, свистки, плеск воды. Оборачивается — к ней через прибой бегут трое спасателей, машут руками и кричат: — Девушка! Срочно выходите из воды!
Марина, краснея, выходит на берег, думая, что, наверное, тут запрещено купаться.
А на берегу уже толпится человек сорок… детей в одинаковых панамках.
Один спасатель тяжело вздыхает: — Это, девушка, не нудистский пляж. Это урок плавания у младшей группы.
Марина не растерялась: — Ну что, ребята, запомните: плавки — это важно!
Как слепить народ за неделю В одном маленьком, но очень амбициозном королевстве жил Король с необычным хобби — он любил экспериментировать с людьми, как с тестом. — Из щенка можно вырастить как доброго сторожа, так и злого кусающегося монстра, — говорил он советникам. — Так почему бы не попробовать с народом?
В первый понедельник он собрал всех жителей на площади и сказал: — Отныне верим, что девушка может забеременеть от святого духа! Народ почесал головы… но к среде уже спорили, от какого именно духа — северного или южного.
В четверг Король решил поднять планку: — А теперь представьте, что змей, у которого нет языка и голосовых связок, может говорить и угощать яблоками! В пятницу дети уже играли на дворе в «разговаривающую кобру», а бабушки спорили, как правильно чистить яблоко, чтобы змей не обиделся.
В воскресенье Король довольно подытожил: — Человек — существо приспосабливающееся. Главное — дать ему историю, и он сам придумает к ней продолжение.
Мораль:
Если хочешь, чтобы тебе поверили — скажи абсурд серьёзным голосом.
Недавно услышал тост на свадьбе:чтобы ваши дети и деньги плодились так же быстро как короновирус... После этого тоста в зале повисла зловещая тишина...
Лет 15 назад мне рассказал эту историю мой приятель. Его российская семья в составе жены и двух дочерей приехала в Торонто на ПМЖ в году этак 1998. Там они сдружились с канадской семьёй и были приглашены на ужин. Свободно по-английски говорил только муж и за столом он вдохновенно рассказывал о тяжелой жизни в России и её крутых нравах. Его рассказ часто преребивался полувопросительными восклицаниями канадцев: "Really?" (звучит как "Рилли" и в переводе значит "Неужели?" После очередного "Really?", жена с энтузиазмом встряла в разговор и выдала историческую фразу: "Рыли, рыли, ещё как рыли!!!"
Московская электричка. Суббота. В электричке дремали пассажиры. Вдруг вскочил один мужчина и закричал:"Трамп позвонил!". Все вскочили и стали обниматься и поздравлять друг друга. У всех поднялось настроение. По вагону распространился приятный запах "Трампнаш". Все расслабились. Остановка. После того, как мужчина вышел, остальные заметили пропажу кошельков.
Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит: - Ноутбук сломался. Можешь посмотреть? Компьютерщик: - Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.
Бродя по просторам интернета наткнулся на это необычное предложение об увеличении продаж: Услуги профессионального кальянщика, накурю любого вашего гостя, дополнительный зароботок для вашего заведения. ВАШИ ГОСТИ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ ТЕЛ. 123456788 ДОСТУПЕН 24 ЧАСА
Иван да Марья: Сказ о любви, борще и летающей скалке
В одной отдельно взятой квартире, в одном отдельно взятом спальном районе, жили-были Иван да Марья. Ваня был мужчиной видным, плечистым, с добрыми глазами и золотыми руками. Марья была женщиной… эффектной. Голос как сирена, взгляд как лазерный прицел, а в руках любой предмет домашнего обихода моментально превращался в орудие воспитания. Соседи за стенкой знали их расписание лучше, чем программу телепередач: утро начиналось не с кофе, а с истошного Марьиного вопля, день сопровождался звоном бьющейся посуды, а вечер венчался тихими, всхлипывающими примирениями.
Психологи, почесывая бороды, назвали бы их союз «устойчивой садо-мазохистической парой».
Вот, к примеру, обычное утро в семье Ивана да Марьи. Иван, на цыпочках, чтобы не дай бог не скрипнула половица, пробирается на кухню. Его задача – сварить кофе и приготовить завтрак, не разбудив свою фурию. Но сегодня фортуна отвернулась от него. Новая пачка кофе никак не хотела поддаваться. В отчаянной попытке её вскрыть, Иван издал звук, сравнимый по громкости с падением метеорита в Челябинске.
Из спальни тут же донеслось грозное: «Ива-а-ан!»
Иван замер, пачка выпала из рук, рассыпав ароматные зёрна по всей кухне. В дверном проёме нарисовалась Марья. В бигудях, в леопардовом халате, она была похожа на разъярённую самку леопарда, которую застали врасплох во время утреннего туалета.
«Ты что творишь, паразит?!» – прошипела она, медленно надвигаясь. «Я из-за тебя, ирода, сон потеряла! А мне на работу к девяти! Мне нужно выглядеть как королева, а не как жертва твоего кофе-апокалипсиса!»
Иван, вместо того чтобы спасаться бегством, расплылся в блаженной улыбке. «Машенька, прости, родная. Я тебе новый кофе куплю, самый лучший!»
«Новый он мне купит! – взвилась Марья, хватая со стола первое, что попалось под руку. Это оказалась скалка. – Ты мне нервные клетки восстановишь?!»
И скалка, описав в воздухе изящную дугу, полетела в сторону Ивана. Тот ловко увернулся, и скалка с глухим стуком врезалась в стену, оставив в ней живописную вмятину.
«Вот видишь, Машенька, – с нежностью в голосе сказал Иван, – как ты меня любишь! Как страстно!»
Марья на секунду опешила. А потом, не выдержав, прыснула со смеху. «Дурак ты, Ванька!»
Их двенадцатилетний сын, Вовочка, давно привыкший к таким сценам, выглянул из своей комнаты. «Мам, пап, вы скоро? Я в школу опаздываю. И да, мам, в следующий раз целься лучше, а то обои новые поцарапаешь».
Их совместная жизнь была похожа на бесконечный танец. Марья наступала, Иван с радостью подставлял ногу. Она кричала – он умилялся силе её голоса. Она запускала в него тарелкой – он видел в этом акт высшего доверия. «Ведь в кого попало тарелкой не кинешь, – рассуждал он, делясь мудростью с ошарашенным приятелем в гараже. – Только в самого близкого и любимого».
Однажды приятель не выдержал: «Вань, да как ты это терпишь? Она же тебя изводит! Беги, пока не поздно!»
Иван посмотрел на него с искренним сочувствием. «Эх, не понимаешь ты ничего в настоящей любви. У вас с женой как? Скука смертная. "Дорогая, милая". Тьфу! А у нас – страсть, эмоции! Каждый день как на вулкане. Зато я точно знаю: если она на меня кричит, значит, я ей небезразличен. А когда после бури наступает затишье, и она, виновато сопя, мажет мне ссадину зелёнкой... это, брат, и есть настоящее счастье».
И он был по-своему прав. Их странная, вывернутая наизнанку любовь была для них самой настоящей. Они нашли друг в друге то, что искали. Он – свою заботливую мучительницу, она – своего преданного страдальца. И пока в их квартире летали скалки и гремели скандалы, их маленький, сумасшедший мир оставался на удивление прочным и нерушимым. И вот однажды, когда Марья снова бурчала, что он опять перепутал соль с сахаром, Иван глянул на неё с ухмылкой и сказал: — "Марьюшка… без тебя мне было бы скучно жить. Даже ругань твоя — как симфония!"
Она замерла... потом швырнула в него подушкой. А потом… поцеловала.
И жили они долго и громко, и были, как ни странно, счастливы.
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая. - Давай хорошую. - Уровень доверия россиян к вам растёт. - А плохая? - Уровень воды в Сочи тоже.
(Утро. Мостик. Волна. Штурман с серьёзным лицом чертит маршрут по навигатору)
Штурман: — Так, господа… по курсу ветер северо-северо-запад, корректировка маршрута на 12 градусов, иначе заденем мель.
Электромеханик (входя, потрёпанный): — Угу. А освещение на мостике кто чинить будет? Навигатор не светится, а гирокомпас вчера щёлкал, как микроволновка.
Механик (следом, в гневе): — И насос главный плевался! Я, между прочим, третью ночь в машинке. Генератор держу на честном слове и маты вместо топлива!
Штурман (не отрываясь от экрана): — Зато у меня маршрут ровный. Красиво идём.
Механик: — Красиво? Ты в курсе, что если я отвернусь — вы идёте на веслах?
Электромеханик: — А если я отвернусь — вы идёте в темноте! И без связи! И без кофе!
Штурман (гордо): — Зато я — офицер мостика.
Капитан (с улыбкой): — Ага. Только если вдруг что, первым тебя и обвинят. Потому что механик с электриком на мостик не заходили.
Механик (хмуро): — А зарплата у него выше. Электрик: — Да мы бы на эти деньги по киловатту каждому дали!
Штурман (тихо): — Я вообще-то курс задаю…
Механик (ехидно): — А я задаю, будет ли у тебя свет, мотор и воздух. Ты курс задавай, а я тебе жизнь обеспечу.
Капитан (мирно): — Всё, хватит. У всех важная работа. Но штурману тоже тяжело — нести моральную ответственность, когда всё остальное за него делают.
Как я чуть не стал великим писателем… но не срослось
Первое моё школьное сочинение — шедевр! Правда, не мой. Я просто списал его из журнала для учителей литературы, потому что — а зачем изобретать велосипед, если у кого-то уже есть танк? Тема: открытие памятника ко Дню Победы в нашем городке. А в журнале — идеальное сочинение: ветераны, гвоздики, слёзы, оркестр, пионеры с флажками. Я только поменял слово «Орёл» на «Кукуевск» — и вперёд!
На следующий день училка говорит: — Сочинение гениальное. Я аж заулыбался. — Только вот беда — я уже читала его. В журнале. ДЛЯ ПЕДАГОГОВ. И ставит мне двойку с глухим эхом позора.
Думаю: ну вас всех, напишу сам, по вдохновению!
Дали «Бесприданницу» Островского. Я взбешён. Пишу, как есть: — Все герои психованные, Лариса бегает, как будто вай-фай ловит, купцы кричат, как на распродаже воблы, а сам Островский, возможно, записал всё это со слов подвыпившего соседа.
И что вы думаете? Тройка. С формулировкой: — «Неуважение к классике». Я аж чувствовал, как где-то в районах ВДНХ памятник Островскому нервно зашатался.
На выпускном дали тему: «Творчество Пушкина». Я весь в энтузиазме: уже мысленно рифмую «солнце», «воля», «чай с лимоном»... Но подходит завуч и шепчет: — Если напишешь про Пушкина — золотой медалью можешь даже не пахнуть.
Почему? — Потому что надо писать по книге Брежнева «Малая земля».
Я: — Простите, что?! Он: — Да, Брежнев. Автор. Классика. Политика. Всё серьёзно.
В итоге я пишу сочинение, где герой Брежнева сражается с грязью, холодом и врагами, и где, возможно, на заднем фоне кашляют Пушкин и Островский, прячась от цензуры.
Медаль я получил. А мечту стать писателем — похоронил в Малой Земле. Где-то между окопами и чьим-то героическим «партия сказала — надо».
Теперь пишу только в чатах. А Пушкину — каждый раз мысленно говорю: «Сорян, Сан Саныч, не по моей воле!»
P.S. Да знаю я, что Пушкин не Сан Саныч, а Александр Сергеевич. Это была проверка на культурную вшивость. Если не заметил — ты либо гуманитарий от Бога, либо Пушкин с тобой уже заодно, сидит где-то на облаке, пьёт квас и шепчет: — "Назовите меня хоть Гендальф Сергеевич — лишь бы читали!" 😄
У Армянского радио спросили: "Можно ли прожить без веры?" Армянское радио ответило: " Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"
Случилась эта история совсем недавно на одном Кубинском резёрте "Всё включено." Записано со слов одного Канадского холостяка. В отеле было полно Русских туристов и очень симпатичных Россиянок. Канадец познакомился с одной исключительно шикарной Россиянкой на ночной дискотеке и на ломаном русском предложил провести новую знакомую по имени Наташа в её номер. Девушка согласилась, но по пути в номер за ними увязался Русский мужичок. Троица ввалилась в номер Наташи. В номере мужичок начал рассказывать анекдоты и Наташа весело подхихикивала каждой удачной шутке. Минут через 15 девушка сказала что хочет спать, тогда Канадец подумал: это мой шанс или вариант: "Так не достанься ты никому" и сказал Россиянину, что мужчины должны уйти вместе. Россиян неохотно согласился и вышел с Канадцем. Мужики холодно попрощались и пошли в разные стороны длинного корридора. Канадец решил про себя: медленно отхожу от двери Наташиной комнаты и после 10 шагов разворачиваюсь и быстро бегу обратно. Канадец делает 10 шагов, оборачивается и видит как Русский мужичок заходит в Наташину комнату и закрывает за собой дверь. Немая сцена....
Вчера на anekdot.ru запостил фразу: " Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше." Получил один коммент:" Деньги - это такая вещь, что завтра их может станет еще больше - но счастья от них станет меньше." Получил также 6 плюсиков "+" и 10 минусиков " -". Отсюда неутешительный вывод: пессимистов в этой жизни больше чем оптимистов...
Это реальная история, произошла на Британском торговом флоте.
На флоте ходит легенда о капитане по имени Ричард Мёрфи(Richard Murphy), известном также как "Адмирал за бортом". Этот человек обладал уникальным талантом — он мог упасть в воду буквально на ровном месте, даже если вокруг не было ни волны, ни ветра, ни даже чайки, чтобы отвлечь.
За свою карьеру он падал за борт как минимум четыре раза. И каждый раз возвращался — сухой (ну почти), невредимый и слегка обиженный на Вселенную, что не дала ему закончить утренний чай.
Причины были самые невероятные: — один раз его смыло волной во время шторма, — второй раз он оступился, поздоровавшись с чайкой, — третий раз стоял на бочке с солёными огурцами — и бочка решила, что хочет в плавание, — четвёртый раз — никто не понял, как это произошло. Даже он сам. Просто сказал: «Наверное, Земля резко повернулась».
Каждый раз капитан возвращался с достоинством, с рыбой в руке или ракушкой на голове, будто это всё было запланировано. Как будто он часть навигационной системы и проверял глубину вручную.
С тех пор капитану привязали к поясу спасательный буй с надписью: «На всякий случай». Когда он подходил к борту, — матросы молча раздавали полотенца, — чайки подмигивали, — а спасательная шлюпка начинала заводиться сама по себе.
Он больше не падал… Но все знали: это только вопрос времени.
Произошла такая анекдотическая история. Вам судить смешная или нет. Продавал GARMIN GPS (навигатор) в газете бесплатных объявлений. Один мужик долго задавал вопросы про навигатор и в конце концов сказал что не будет покупать его для жены в подарок так как она любит все большое и в том числе экраны навигатора. Меня отказ от покупки не очень расстроил и я подбодрил мужика:" И правильно-не покупай жене навигатор, потому что без навигатора есть надежда, что может жена где-то заблудится и затеряется надолго." П.С. Хм.. только сейчас обратил внимание на глагол ЗАБЛУДИТСЯ. Какое у него корневое слово?
Жил-был в Советском Союзе простой хлопец — Саша Медвидь. Молодой, бодрый, слегка наивный и очень электрически подготовленный. Только что окончил легендарное морское ПТУ имени Плавучего Пролетариата, где учили, как чинить провод и любить Родину. И вот, по счастливой бюрократической случайности, его зачислили на гигантский пароход "Маршал Конев", который был примерно такого размера, как гордость американцев — авианосец, только с душой и без истребителей.
Задание было серьёзное: идти за буржуйским зерном в порт Новый Орлеан. Потому что даже идеология не мешает супу быть из настоящей пшеницы.
План "Крокодил" Саша был парень любознательный. Он первым делом спросил второго механика:
— В Миссисипи крокодилы есть? — Есть, — говорит механик. — Здоровенные, почти как председатели колхозов.
Тот кивнул. Видимо, принял это за знак. Наступило утро. Пароход стоит, грузится. Саше поручили ответственную задачу — тянуть телефонный кабель от борта до причала. Он и тянет, тянет… да так и вытянул себя на свободу. Бросил катушку, как последний роман с коммунизмом, и побежал в светлое капиталистическое будущее.
Сбой в системе "Окэй" На его беду (или счастье?) первыми, кого он встретил, были двое американских полицейских, которые были настолько вежливы и туповаты, что когда Саша закричал:
— Ай эм дефектор! Ран фром совьет шип! они дружелюбно ответили: — Окэй! …и доставили его обратно на трап корабля, лично в руки капитану.
Увидев Сашу, члены экипажа, под чутким руководством бдительного помпы, устроили операцию "Обратная загрузка" — два дюжих киборга в майках "СССР-80" подхватили Сашу так, что даже ноги от земли не оторвались. Откуда-то взялись люди с резиновыми палками и понятиями. Сашу заперли в госпитале. На всякий случай.
Контратакуют дивчата На следующее утро пароход штурмовали... лодки с украинскими красотками! Вышиванки, косы, борщи и предложения, которых нельзя было озвучивать в эфире радиостанции "Маяк". Американцы начали спецоперацию: "Отдай Медвидя — получи кока-колу". Но советские матросы были непоколебимы, как цены на галоши. Ни одна душа не дрогнула. Только один кок, глядя на дивчат, негромко шептал:
— Воркута, потерпи…
Победа под трапом Загрузка затянулась на 5 дней, в лагерь КГБ летели срочные донесения и дым телеграмм. Но в конце концов, зерно погрузили, лодки с гарными хлопцами отстали, и "Маршал Конев" отбыл домой, где Сашу уже ждали ребята в пальто и с тонкими усами.
Финал по-советски Через месяц в газете "Правда" вышло героическое заявление:
"Я, Саша Медвидь, упал за борт, отбился от вражеских полицейских с помощью телефонной катушки и вернулся на Родину, которую люблю сильнее чем Pepsi!"
А внизу приписка мелким шрифтом:
"По состоянию здоровья направлен в Воркуту, работает комсоргом шахты 'Свобода №3'."
История "с Новым годом" или "Таможня не даёт добро". Случилась эта реальная история с одной знакомой семьей. Супруги были приглашены на празднование Нового года в семью одноклассника, который на тот момент работал старшим инспектором таможни. Фамилии и адреса по понятным причинам отсутствуют. Гости были ошеломлены богатством и роскошью 7-ми комнатной квартиры. От изысканности евроремонта у многих отвисла челюсть, ну а стол прогибался от всяких балыков и коньяков Курвуазье. Под занавес праздника хозяин дома Игорек был доволен: праздник удавался. И тут с кухни выбегает растерянная и белая, как итальянская раковина, жена Игорька с криком: "Игорь, 100 тыщ пропали." Игорь отреагировал моментально и профессионально: "Всем стоять, буду проводить персональный досмотр." С ловкостью карманного вора хозяин прощупывал сумки и пальто гостей. 100 штук зелени сумма по объему не малая, это 1 тыща сотенных купюр. Уже позже знакомый прикинул, что пачка должна была быть здоровая, приблизительно 13 см толшиной, 15 см в длину и 7 см в ширину, ну и весом около килограмма. На нескромный вопрос одного из гостей откуда у Игорька эти 100 тыщ, хозяин сказал что взял из своей банковской ячейки на время праздника как сувенир. Мол как год встретишь - так и проведешь: встретишь с деньгами и деньги будут весь год. Ситуация тем временем накалялась. Деньги не находились. Обысканные гости из любопытства не спешили уходить. Многие хотели впервые в жизни увидеть пачку в 100 тыщ зелени и неблагодарного вора. Ситуацию разрядила домработница: она нашла деньги в стиральной машине, куда по запарке от греха подальше их запихнула жена. P.S. Пачку денег разочарованным гостям однако не показали.
