Поиск по автору:

Кровать-расплодушка.

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Окружение президента закончилось ничем.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

— Девушка, вы верите в судьбу?
— Верю.
— Вот видите, мы уже на полпути к свадьбе.

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

Дурак может легко переиграть только идиотов, и причем только своих собственных.

— Как понять, что любовь большая?
— Когда ты готов слушать её рассказы про подружек целый час и даже не уснуть.

Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки.
А почему?
А потому что мы дебилы, бл*дь...

Семья — где спорят до утра,
Но всё равно идут обнявшись.
И где слова «ну как дела?»
Добрее всякого добра.

Настоящая женщина не размышляет о том дать или не дать.
Настоящая женщина решает более важные вопросы о том где и с кем и как и сколько раз.

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.

Сходил на днях на балет " Евгений Онегин" в местной Торонтовской постановке.
Подбор артистов был бы безукоризненным, если бы на роль Ольги Лариной не поставили бы китаянку.
Китаянка покорила всех своей шустростью, артистичностью и многогранностью. Роль ей явно удалась. Балерине апплодировали стоя минут 20. Апплодировала в том числе и русско-язычная диаспора. На вторых ролях было множество балерин с "русскими" лицами. А может так и надо: и не беда что Золушка бывает не только белая, но и черная?

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

Жасмин долго терла лампу у Алладина, но встал только у джина.

— Я не откладываю дела на потом.
— Правда?
— Да. Я откладываю их навсегда.

Позвонил по объявлению: Милая девушка скрасит... а там оказывается совсем неразбираются в покраске.

Муж: Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: Я занята, времени нет.
Муж умоляет: Это много времени не займёт.
Жена: Я знаю.

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.

Игрок:
— Судья, но это же офсайд!
Судья:
— Для тебя — офсайд, а для меня — круиз по Средиземке.

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

— Ведьму арестовали!
— За что?
— За то, что летала без лицензии.

Обвинять народ в преступлениях которые совершаются под руководством правящих элит, также глупо как и обвинять лошадь за то что на ней приехали грабить банк.

Безумен тот кто пытается понять безумца.

Мужик, случайно помочившийся на улей, за одну минуту превратился в альфа-самца.

B Кремле, как известно, дураки не сидят, а держатся.

Как я воду искал и чуть сам не стал колдуном

Начну с главного: моя бабушка по материнской линии — лесная колдунья. Не та, что в ступе летает, а вполне себе практичная — змеиные укусы заговаривала и соседей лечила, когда у тех спина прихватит от копки картошки. В общем, гены у нас волшебные.

Однажды сижу я на участке, смотрю на землю и думаю:

— А чем я хуже? Бабушка — колдунья, а я что? Электрик без диплома?

Решил: найду воду. Но не с помощью скучной геолокации, а по старинке — магия медных палочек!

Взял два Г-образных провода, медные, толстенные — чуть не из стиральной машины выдрал. Держу их в руках, болтаются, как усики у инопланетянина. Начал ходить. Чувствую себя джедаем на пенсии.

И тут — бах! — провода сошлись, как два соседа у общего забора.

— Ага! — думаю. — Тут водица хлюпает!

Отошёл — провода разошлись, как мы с первой любовью. Посчитал шаги: пять метров. Значит, по логике бабушкиной магии — вода на глубине пяти метров. Всё сходится!

На радостях бегу в магазин:
— Дайте мне бур, трубы и, если можно, немного удачи!
Продавец смотрит, будто я за шваброй пришёл на танковый полигон, но молча продаёт.

Начал бурить. Бурил два дня, не ел, не мылся, соседи начали креститься при виде меня. Земли было столько, что можно было открыть филиал Сахары. Иногда попадались камни, которые я бил ломиком, как будто это был мой бывший будильник.

На 4 метрах 80 сантиметрах стало совсем страшно — может, я не колдун, а просто копаю себе ловушку? Уже начал план «поставлю туда кресло, буду звать это дачной ямой дзена».

Но! На 4.90 — песок! А в нём — хлюп-хлюп!
Я чуть бур не обнял. Кричал:

— Бабушка, ты там, с неба, подрулила!

Решил провести эксперимент: проверил детей и друзей. Дал им провода — ничего. У них провода просто крутились, как у старого телевизора без антенны.

— Ну всё, — говорю, — магия по линии бабушки досталась только мне. Колдунство официально активировано.

Нашёл второе место, под черешней. Черешня такая, что в неё можно было въехать на лифте. Видимо, она уже давно тусит на этой подземной дискотеке из воды.

Теперь у меня есть два водных месторождения, почётный статус «Местный Водосказочник» и подозрения от соседей, что я строю подземную лодку.

— Мне тяжело идти по Пути!
— А кто тебе сказал, что ты идёшь? Может, ты сидишь и жалуешься?

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

— Почему мужчины любят смотреть футбол?
— Потому что хоть кто-то в жизни попадает в цель.

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Подруга мне тут рассказала: её мама, вдова профессора, решила сходить на свидание. Мужик такой серьёзный, приглашает: “Пошли поужинаем, я угощаю!”

Она ждёт ресторан, свечи, бокалы… ну, хотя бы кафе с официантами. А он привозит её в… Макдональдс.

И, главное, говорит с таким пафосом:
— Заказывай всё, что хочешь. Сегодня я плачу!

Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.

Жил-был обычный мужик по фамилии Петров.
Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:

«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»

И однажды утром Петров подумал:

«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»

Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом.
— Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!

На следующий день биткоин рухнул.
Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал:
— Это просто коррекция…

Через неделю он сказал себе:
— Это волна Эллиотта…
А через месяц уже уверенно заявил:
— Это киты всё мутят!

И правда, киты были.
Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами.
Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:

— Купи! Продай! Паника! Ралли!

Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.

Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:

— Не продавай на дне, держи до луны!
Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.

Петров верил, что в этот раз всё точно получится.
Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.

И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал:
— Зато теперь я знаю, как это работает!

А друг ему отвечает:
— Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!

Так и крутится эта криптовселенная.
Каждый уверен, что именно он обманет вероятности,
что именно у него всё пойдёт вверх,
и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.

А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:

— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

Женщинам на заметку:
Вы потеряете вес быстрее, если будете верить в то, что потерянный вами вес достанется Вашей "заклятой" подруге.

Власть,в большинстве случаев, занимает перпендикулярную к народу позу.

— Девушка, а можно я вам помогу?
— С чем?
— С тем, чтобы у вас появился парень.

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.