Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? — Я же сказала — он ненормальный!
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной произошло? — Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. — Значит, я нахожусь в больнице? — Да, большей частью.
- Привет дорогой как настроение??? - Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: ))))) - Я беременна: - Поздравляю! А я бесплоден: ))))
Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы: — А что занчит название самолета ТУ-154-2Б. Стюардесса: — Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа… — Ну, а 2Б??? — А, это мы с Маринкой.
Двое «новых русских» участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой — щетку для унитаза.
Через пару дней встречаются.
— Ну как зубная паста?
— Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?
— Так себе. Туалетная бумага лучше!
В библиотеке: — Скажите, у вас есть интересные книги о любви? — Вот, пожалуйста, «Любовные позы». — Хм… А что-нибудь более приличное? — Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?
Оперативка в страховой компании. - Так, как проходит наша рекламная кампания? - Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): — Хм… Не дала.
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже
дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: — Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «
— Почему блондинки так любят суши? — Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. — Но тогда почему это им не помогает?! — Потому что у них нет мозгов.
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит: - Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать? - На заправку мальчики!!!
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: — Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. — К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. — Ну и как, он тебе все нормально сделал? — Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега сбивку в конце. Все, песня закончена. Но о, чудо! Что за на?? На передний план выходит бассист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ144 просто отдыхает! Народ поднялся, началась такая колбаса, которую за все года на этой сцене никто не поднимал. Все вопят: «»Да!! Да! Бассист — сила! УУ!!»». И тут наступает тишина и бассист, не замечая рядом стоящего микрофона, буркнул: «»Хух, бл***, догнал!»»
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: — Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости. — За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. — А что вы делаете с миллионом баранов? — За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. — А что вы делаете с электромоторами? — За каждый мотор нам Украина дает по трактору. — А не много ли для вас миллион тракторов в год? — За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
Комментарий чемпионата по мотокроссу: - Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
2013 год. Расцвет "пакращення и добробуту". Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше. Козы кричат: - Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют! Коровы поддерживают: - Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?! Лошади тоже выступают: - А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по самые яйца! Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят! А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спвают: - А ты чего молчишь или ты всем доволен? - А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива! - Что еще за перспектива? - На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если и дальше так будет ово жить, то до весны будем у Барбоса сосать!
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает: - Это чо такое? Мужик: - Я лампочка! Начальник: - Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой! Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку. Начальник: - А ты куда собираешься? - Домой. В темноте работать отказываюсь.
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его: - Что случилось? Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор ! - Ну разве это проблема! ? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке... Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена... Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...
ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ! В цирке, конферансье объявляет: — А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: — Папа, а кто тут стоит? — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.