Поиск по автору:

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-еедленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не обосрался...

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
— Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня тр@хнуть.
Муж:
— Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж:
— Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
— Дорогой, меня хотел тр@хнуть твой водитель!
Муж:
— Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
— Дорогой, меня хочет тр@хнуть твой Вовчик!
Муж:
— Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

— Папа,а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
Медведев в ответ:
— А у нас вообще воровать — традиция …

Купил кота. Назвал Заеб@сь. Теперь дома Заеб@сь.

1 год - Взялся за грудь и... поел.
16 лет - Взялся за грудь и... кончил.
22 года - Взялся за грудь и... возбудился.
70 лет - Взялся за грудь и... заснул.

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

Одна ягодица другой:
-Между нами всё кончено:)

Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):
К — Марфу бы мне…
Х — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
К — Да? Ну а Глафиру?..
Х — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
К — А Настеньку?..
Х — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
К (разочарованно)- Ах, беда-то с Настенькой какая…
Х (видя что клиент «срывается») — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая,
стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
К (оглаживая бороду) — Не гоже мне, купцу первой гильдии в пизде стесьнение иметь…

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником

Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?

Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого:
— Ты с какого этажа летишь?
— С 16-того…
— Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит — понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

Сын-первокласник спрашивает у отца-математика, который корпит над своим научным трудом:
— Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от трактата:
— Бесконечность, повернутая на угол пи/2

— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Разговаривают два мужика:
— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
— О! Что — невеста классная?!
— Да нет. Просто ребята выпить хотят.

— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...
Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»

Вопрос Internet-провайдеру:
«Почем опиум для народа?»

— На что жалуетесь?
— Я просто посмотреть

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?

Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Нарик на вокзале у кассы:
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!
-То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели

— Не, пацаны, это не в моей импотенции!

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, которые стоят рядом с жертвой и подъедают семечки из его кармана.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

— Молчишь в тряпочку?
— Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи%дел в открытую.

Три охотника хвастаются друг другу.
Первый:
-Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё — БАЦ! И всех зайцев уложил!
Второй:
-Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА!
Третий:
-Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волковсобралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял… Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина — за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево — они его грызть принялись — перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул — они и второе перегрызли‚ я на третье и……не долетел — упал…
Первый и второй охотники:
-Ну‚ а дальше-дальше то что?!?!?!
-Ну… что-что … сожрали на фиг!!!

Шотландия:
— Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!