Поиск по автору:

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
— Да понимаете, она три месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…

Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Актеры находят детей в капустниках.

Лотерея — это налог на плохое знание математики.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что вокруг происходит, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.Приехала машина с весёлыми грузчиками, всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые при этом пытаются отпихнуть его веником.

Сын охранника ходит в школу сутки через двое.

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 400 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 1000.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем очень жалеет ,что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Спать — практически так же великолепно, как и есть, только ещё и бесплатно.

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не нужно мыть сковородку.

Одновременно качественным и дешевым бывает только навоз.

Улыбайся чаще. И когда-нибудь чаща улыбнется тебе.

Рождество:
Санта-Клаус приходит к евреям ночью, разложил подарки возле детских кроватках:
-Ну, детки, покупаем покупаем подарки ..

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

Худей не щадя живота своего…

Фура с матрешками на два месяца парализовала саратовскую таможню.

Фотографии на загранпаспорт получаются чуточку счастливее, чем на обычный.

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

— Любимый, ты случайно не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.

Не зная падежов, глупостев не говори.

Дорогие вещи редко пропадают. Обычно они находятся после небольшой паники.

У админа есть две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Любой лес может внезапно стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

— У вас кот сильно газированный
— ?
— Его когда трясешь, он шипит.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

— Я уверена, папочка, что у Джека в отношении меня самые серьёзные намерения!
— Почему ты так думаешь?
— Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Скунсу можно и не быть красивым — его и так все уважают.

Кто бы дал добрый совет: как научиться отличать хорошие советы от плохих? И как узнать: добрый это совет или недобрый?

Затем она забралась на него сверху, и он вдруг осознал, что изнасилование как-то не удалось.

Женское…
Я так ем, как будто меня уже взяли замуж.

— Танюша, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Козла бойся спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Секрет отношений: ухаживай за девушкой так же, как и за новыми белыми кроссовками.

Женщина — это звучит гордо, а также часто еще и громко, и капризно.

Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Нервы у меня не стальные, а железные. Поэтому-то с годами и проржавели.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 100 раз!

— Все газеты завалены объявлениями в духе «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

-Семён Маркович, и как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Она об этом не знает.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.
А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь.