Поиск по автору:

Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Влюблённая девушка просто обязана изучить гороскоп совместимости…

По настоящему хотеть мужчину: когда ты понимаешь, что до вечера вам не додружить.

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво

Среди собственных комплексов самые прибыльные, все же, туристические

-Во сколько должна ложиться порядочная жена?
-В 21.00, чтоб в 24.00 быть дома.

-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться
-Грех на мне батюшка, сильно большой.
-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего
-Хужее батюшко
-Ограбил???
-Еще хужее...
-Неуж убил!???
-Не, еще хужее...
-Да чегож хужее то может быть?
-Да я батюшко кобылу выеб намедни...
-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?
-А я батюшко на оглоблях стоял....

Пионер — это человек, что славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ”солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре”

Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Девушкам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят! «

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой...!!!

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

Обьявление в аэропорту:
— Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании «»Аэрофлот»». Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
— Пойдем туда!
— Ой! А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Математике известна настоящая драма.

- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову…

Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно — запилит!

— Голые монашки, Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!… Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

— Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?
— Неужели они плохо прожарены?!
— Не знаю, но они у меня салат жрут!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!

– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?