Поиск по автору:

Пошёл куда глаза глядят — и упёрся в женскую грудь.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!…
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!…
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…

Быстро выпитая рюмка не считается налитой

Пациент заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, у меня ТАМ проблемка!
— Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
— Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
— Да-да, как Вам будет угодно…
Снимает брюки.
— Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
— Да-да, конечно…
Снимает трусы.
— А можно трусики положить тут аккуратненько?
— Кладите-кладите…
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
— Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
— Ничего страшного, это абсолютно нормально!
— Но это неаккуратненько как-то !!!

Три охотника хвастаются друг другу.
Первый:
-Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё — БАЦ! И всех зайцев уложил!
Второй:
-Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА!
Третий:
-Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волковсобралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял… Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина — за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево — они его грызть принялись — перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул — они и второе перегрызли‚ я на третье и……не долетел — упал…
Первый и второй охотники:
-Ну‚ а дальше-дальше то что?!?!?!
-Ну… что-что … сожрали на фиг!!!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

Сельский паркур начинается с крика «Шухер!»

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все … помер …

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, ..... просто таких ещё никогда не встречал....

Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса…
Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается-то, господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…

Приходит мужик в цирк и говорит:
— Возбмите меня в цирк.
— А ты что делать умеешь?
— Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.
— Не может быть!!! А ну покажи.
Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.
— Ну, всё мужик, берём тебя!
— А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!
Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.
Циркачи спрашивают:
— Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?
— Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…

Презервативы лучше всего покупать белого цвета — белый полнит.

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!

То, почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима. Несмотря на то, что это были девочки.

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Кум, да у тебя слива уже опадает!
— Это не слива, а черешня.
— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается — лето ведь?
— Да не соловей это — счетчик Гейгера!!!

Жена говорит мужу:
— Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить..
— Дык я и забил…
— Да!? И куда я теперь утюг включать буду?

— Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
— Сокол-5, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.
— Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

«Если вы не американец, но получили золотую медаль – это не ваша заслуга – это наша недоработка».

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит:
— Дорогой! Я по дороге домой купила скалку!
Из гостинной доносится возмущенный крик:
— Господи! Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!!!

Нарик на вокзале у кассы:
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!
-То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
— Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu…
Э: Fuck youuuuuu…
А: Fuck you…
Э: Fuck youuu…
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
А: Help meeeee…..
Э: Fuck youuuuu…..

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.
— А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!
— Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!
— Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!
— Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку!
— Да??? Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка ??

Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):
К — Марфу бы мне…
Х — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
К — Да? Ну а Глафиру?..
Х — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
К — А Настеньку?..
Х — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
К (разочарованно)- Ах, беда-то с Настенькой какая…
Х (видя что клиент «срывается») — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая,
стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
К (оглаживая бороду) — Не гоже мне, купцу первой гильдии в пизде стесьнение иметь…