Поиск по автору:

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — у мужика есть жена.

-Мальчик,почему такой большой и плачешь?
-Дядя,иди нахуй!
-Ого,такой маленький и материшся?
-Тебя хуй поймёшь:то большой,то маленький!

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?…В челюсть, например…

скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак десять…

Неформатнее встречи без галстуков, может только встреча без штанов.

Если бы я писал романы для взрослых, то эротические сцены описывал бы так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».

Реклама на маленьком грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову…

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан
— бога дикции и памяти.

— Ну и разврат! — сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам давно пора менять!
Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину…

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Приходит мужик в цирк и говорит:
— Возбмите меня в цирк.
— А ты что делать умеешь?
— Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.
— Не может быть!!! А ну покажи.
Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.
— Ну, всё мужик, берём тебя!
— А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!
Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.
Циркачи спрашивают:
— Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?
— Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Вот меня часто инвесторы спвают:
"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит…

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты
под землей!
jonas

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
- Кажется, я ее сломал.
- Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
- Я хотел избежать ребенка…
- …и врезались на машине в дерево?
- Нет, я упал с кровати.

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.

-Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был
пидором, отец....
- Погоди погоди, а ты от куда?
- А ну я из Тамбова.
jonas

— Доктор, вот уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
— А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Коля, заходи!

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!

— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
(с) Будильник

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

Трудно выговариваемые слова при 1-ой стадии опьянения:
- зоология, филология, биология...
при 2-ой стадии опьянения:
- комунизм, социализм, феминизм...
при последней стадии опьянения:
- Небуду больше пить! Та женщина мне не нравится!
jonas

Смешение ценностных критериев: хорошее говно.
jonas

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Смотришь на жырного соседа и не понимаешь; то-ли в стране кризиса нет, то ли он причина.

Парень с девушкой.
- Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность?
Она, зажмурив глаза:
- Да, дорогой!
Он, через секунду:
- Ну вот! И совсем не воняет...
jonas

— Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду

- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?

Разговор в аптеке:
- А у вас соски есть?
- Нет. Вчера последняя уволилась.
jonas

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Да сру я внучька, сру.
jonas

-Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Что ты, дорогой, конечно же нет!
- А у меня были...
jonas

Во времена моей молодости для того, чтобы выяснить, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

- Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
jonas

Запах елки — это признак пьянки!