Поиск по автору:

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

Кадыров принимает в Чечне премьера Медведева. За обедом он говорит Медведеву:
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
Медведев в ответ:
— А у нас вообще воровать — традиция …

Иногда лучше жевать, чем говоpить.
Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.

Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеб@ - скажу!

Интеллигент с авоськой в автобусе пробирается к выходу. Он пытается про-
тиснутся мимо здоровенного амбала. Интеллигент:
- Будьте так любезны, пропустите пожауйста.
Амбал, злобно посмотрев на интеллигента, говорит сквозь зубы;
- Соси ты хуй!!!
- Фуй, сами вы сосите эту гадость!
jonas

— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.

-Куме, а де це ваш пес?
- А я його заризав.
- А за що?
- Бо он москолям продался!
- Як?
- А ось так. Прихожу до дому - а вин мне з будки: "Гав - Гав ".
jonas

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу
прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь
вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
jonas

Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas

Идет прием на работу. Прараб:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Пошли вон от сюда!
jonas

-Вы бы немогли поменять 200 долларов?
- Нет. Но спасибо за комплимент.
jonas

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика

А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".

Одному генералу командос армии США захотелось сапоги из крокодила. Он
нашел двух толковых спецназовцев и послал их на Амазонку. Проходят две
недели а тех нету. Решил генерал проверить сам в чем тут дело. Приезжает
он на Амазонку и видит такую картину: Стоит один солдат с огромной ду-
биной у речки, а второй рядом на подхвате. Как только крокодил вылазит
из речки, солдат с дубиной как даст ему по башке, а второй мгновенно
перево- рачивает крокодила и говорит разочарованно:
- Бля, и этот без сапог...
jonas

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках
лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут
он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она
взорвется...
jonas

-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные длинные шелковистые
волосы, большие черные глаза, идеально-стройная фигура...
- Погоди, погоди это ведь Киркоров какой-то получается.
jonas

Идет ночью по тюрме надзератель(Н). Все кругом так тихо, спокоино, как
вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки тунель копают. Открывает одну камеру -все
спят.
Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Н. открывает другую камеру- все спят. Вдруг где-то
близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Н. подбегает к третей камере быстро так ее открывает
и видит - на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ....
jonas

-Официант, у меня в супе плавает слуховой апарат!
- Что, простите?
jonas

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренных газет.
jonas

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas

Беспредел в Чечне :
"Сегодня чеченскими терористами был захвачен автобус с чеченскими
терористами"...
jonas

Любишь в метро кататься, люби и спящим притворяться.

Приходит нарк к музыкантам и просится, чтобы его приняли в группу.
- Ты на гитаре играешь?
- Не-а.
- Так может на барабанах?
- Не-а.
- так может петь умеешь?
- Нет.
- Так нафига ты нам такой нужен?
- Так я ж просто пиздатый парень!
jonas

По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой
грудью, а десятый предпочитает остальных девять...
jonas

У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas

Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

Неполученный куш часто делится честнее.

Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник:
1 час с белым мужчиной - 100 евр.
1 час с желтым мужчиной - 120 евр.
1 час с черным мужчиной -150 евр.
1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д.
.....
вылизывание пупка - 500 евр.
Одна другой:
- Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно
бесплатно.
Хозяин борделя:
- Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри...
jonas

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

В парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату
любая женщина, взяв в руки весло, может снова себя почувствовать
девушкой.
jonas

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в
черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...
jonas

- мужчина, вы в курсе что мацаете мою попу ?
- нет. я руку после чебурека вытираю

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему:
- Как ты думаешь, они поженятся?
- Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
jonas

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и
говорит:
- Ну Мичурин, ну дает, не ожидал....!
jonas

Причина, по которой в полиции немного девушек:
— Что-то случилось, офицер?
— Нет, ничего. Отстань.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
jonas

Можно вставать рано, но не обязательно с ПЕТУХАМИ...
jonas

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas

Глупцы! Если бы горячую воду не отключали, то и никакого лета бы не было!