Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: — У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть деликатность… На следующий день служанка в слезах прибегает к портье: — Меня уволили. А все из-за вас… — Что случилось?! — Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены…»
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака… — Ну шо, может давайте за Шарика?
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: — Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!
Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:
-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.
-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!
-Но я говорю о вас, сэр!
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
Мадам возмущается:
— Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И не мудрено: второй час по суше идем…
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже!
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… Всё равно телефон я менять собрался… да и теми двумя зубами я почти не пользовался…
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте хавают все подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
Стоит мужик на обочине — собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал…И обратно….Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно ссмотрит на мужика:
— Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
— Да вообще-то это валенки были……пока ты не проехал……
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили еще со школьной скамьи. Например:
На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома.
На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева.
А летом, уезжая в пионерский лагерь...
Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках. Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения... Один рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала злая, как собака и говорит: - Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то сучка домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.....
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?
- Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто!
- Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь?
- Бывает, это значит пальто мне купишь ты!
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин....
В одном из солидных печатных изданий, вышло коммерческое объявление, для состоятельных граждан: "Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все, даже кортежи!!! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!