Лучшее дня 18 марта 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.9899100101102103104105106107108след. →

08.12.2014, Повторные анекдоты

Запомните. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.
34
jonas

08.12.2014, Повторные анекдоты

Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.
36
jonas

07.12.2014, Стишки - основной выпуск

сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла татьяна банкомат
3
jonas

07.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
12
jonas

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..
3
jonas

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
35
jonas

06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.
36
jonas

06.12.2014, Повторные анекдоты

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
10
jonas

06.12.2014, Повторные анекдоты

Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
— Твои печенья такие вкусные, — нахваливал сосед, — я уже попробовал три штучек.
— Пять, — поправил его Абрам, — но к чему считать.
11
jonas

06.12.2014, Повторные анекдоты

Сезон «Не трогай, это на Новый Год» открыт.
12
jonas

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».
18
jonas

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?
19
jonas

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
20
jonas

04.12.2014, Повторные анекдоты

— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
3
jonas

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
смс
11
jonas

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.
27
jonas

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
28
jonas

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.
29
jonas

03.12.2014, Повторные анекдоты

Многие пьют так, будто боятся, что их разберут на органы.
17
jonas

03.12.2014, Повторные анекдоты

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.
18
jonas

03.12.2014, Повторные анекдоты

Удивительно, но падая к ногам женщины, ты вырастаешь в её глазах.
19
jonas

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!
1
jonas

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
28
jonas

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!
29
jonas

02.12.2014, Повторные анекдоты

Старший арбитр Ильин удалил из постели жену за симуляцию.
20
jonas

02.12.2014, Повторные анекдоты

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в тёплой, романтической обстановке.
21
jonas

30.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь
4
jonas

30.11.2014, Повторные анекдоты

— Ты неправ!

— Это почему?

— Над этим я ещё не подумала…
34
jonas

30.11.2014, Повторные анекдоты

— А вы умeeте читaть мыcли?

— Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм…
36
jonas

30.11.2014, Повторные анекдоты

Старый шарпей сам не может понять, откуда он гавкает.
37
jonas

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
1
jonas

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».
28
jonas

10.11.2014, Повторные анекдоты

Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.
23
jonas

06.11.2014, Повторные анекдоты

Малина — это самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
17
jonas

05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
7
jonas

05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
8
jonas

05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.
22
jonas

05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!
23
jonas

05.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.
25
jonas

05.11.2014, Повторные анекдоты

У меня есть проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.
14
jonas

03.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
объявления
7
jonas

03.11.2014, Повторные анекдоты

Мои мысли путаются… бог знает с кем!
9
jonas

03.11.2014, Повторные анекдоты

После пьянки вы проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
10
jonas

03.11.2014, Повторные анекдоты

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях и его избыток в кабинетах.
11
jonas

03.11.2014, Повторные анекдоты

Как говорил Оскар Уайлд, я недостаточно молод, чтобы знать всё.
12
jonas

03.11.2014, Повторные анекдоты

— Дядя Жора, скажите, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое и светлое…
13
jonas

03.11.2014, Повторные анекдоты

— Я не храплю. Мне просто мотоциклы снятся.
16
jonas

03.11.2014, Повторные анекдоты

— Знаешь, для чего на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— И для чего?
— Чтобы знать, кто потерялся.
17
jonas

03.11.2014, Повторные анекдоты

Мальчик две недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и две недели не ходил на карате.
18
jonas

jonas (6614)
← пред.9899100101102103104105106107108след. →
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru