Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, — это грубое изнасилование.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара: — Какие проблемы? — Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится! — Ясно. Где корову покупал? В Смоленске? — А ты откуда узнал? — У меня жена оттуда…
Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: — Далеко ли до города? — Да миль шесть будет. — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? — Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): — Дааа… Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить… Ну и что, что в зоопарке…
Встpечаются два гpyзина. Один и говоpит:
— Вано, мне пpиснился стpашный сон!…
— Мyжчина с мyжчиной?
— Hэт, хyже…
— Женщина с женщиной?
— Hэт, хyже… Я и я!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
— Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я — Джон, он — Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
— Уже были в отпуске, ребята?
— Едем в Англию в следующем месяце, — говорит Джон. — Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
— Ах, Англия, — говорит бармен. — Чудесная страна. История, пиво, культура…
— Да ну, мы эту английскую херню не любим, — говорит Джон. — Гамбургеры и канадский Молсон, вот это — да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем — они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
— Так зачем же вы ездите в Англию? — спрашивает недоуменно бармен.
— Это — единственная возможность для Джима порулить.
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!
- Ты чего такая грустная? - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги. - Ты за него так сильно переживаешь? - Да, мне его будет очень не хватать.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «»на себя»»! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»
Мужик в магазине говоpит: "Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите! " Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов . — Чайная, 2. 50. — Доктоpская, 2. 90. — Любительская, 2. 20. Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. — Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн: — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Купец, отправляясь в плавание: — Что тебе привезти, доченька младшенькая? — Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! — Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить! — (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец, цветочек аленький.
Заходит посетитель в бар. Бармен: — Извините, мы открываемся только через час. — Ничего, я подожду. — Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?